1、一日师太去山上找大师，师太：“师弟，随着你越来越红，你已经长时间没来看我了。”
大师捂住了自己的胸口。
师太红着脸：“你是想说你心里有我是吗？多大年纪了还玩这个。”
说完娇羞的跑了。
大师：“吓死我了，哪来的丑逼。”
2、一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包，男友说：难得你付钱啊。
我低头小声说：我只想告诉你我这有3毛……3毛……
男友的脸黑了！！！
3、本人四川的，我们这里‘晾’说的是‘浪’。
一天本人洗完澡出来，擦完后让媳妇儿帮忙晾一下毛巾，说：媳妇儿，给我浪一下。
媳妇儿接过毛巾，特风骚的说到：大爷，进来玩会儿呗！
4、我跟路边的女孩搭讪道：“我们两个人长得好有夫妻相。”
女孩一脸嫌弃：“谁和你有夫妻相了，恶心。”
我自信地说：“都一样滴丑呀。”
5、一对夫妻，两个人从初中就恋爱了，有一天媳妇心血来潮问老公：初中时你暗恋我多久了，还给我写情书？
老公：当时想找个女朋友就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你给我回信了！
6、一天老师问小明，老师：“小明，你觉得中国的汉字，哪个字最坚强？”
小明：“我觉得应该是田字。”
老师：“为什么呢？”
小明：“去掉左边右边日，去掉上边下边日，拿掉右边左边日，拿掉下边上边日。”
老师：……
7、家有平胸老婆一枚，晚上老婆突然问我：“老公，你说男人长乳头是干嘛的？”
段子看多的我脑残回了句：“和你的作用是一样的，区分正反啊啊啊啊，老婆，你开门，听我解释。”
8、有一男子，怀疑自己老婆精神有问题，于是就找到精神科大夫。
男：大夫，我怀疑我老婆精神有问题，她老害怕自己衣服被盗。
大夫：有什么证据嘛？
男：那天我提前下班回家，发现她雇了一个男人在柜子里看着她衣服呢…
9、女老师：小明，你今天把小刚鼻子都打出血了，简直**！明天叫**妈来一趟学校。
小明：我妈妈昨天出差了。
女老师：那，那就叫**爸来。
小明：我爸爸被车撞了，在医院。
女老师：什么时候？
小明：昨天晚上。
女老师：你放屁！昨晚**，额，那就算了吧，下不为例。
10、尼姑庵一年一度体检，师太让小尼姑端着师太的尿去尿检，在门口被一孕妇撞翻，小尼姑怕被师傅太责罚，便让孕妇赔尿，孕妇赔了！
最后体检结果出来了，师太拿到单子一看，叹气道：“这年头，萝卜没有黄瓜安全啊！”
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