1、一日师太去山上找大师,师太:“师弟,随着你越来越红,你已经长时间没来看我了。”
大师捂住了自己的胸口。
师太红着脸:“你是想说你心里有我是吗?多大年纪了还玩这个。”
说完娇羞的跑了。
大师:“吓死我了,哪来的丑逼。”
2、一日和男友去超市,结帐的时候45.3,我赶忙去掏钱包,男友说:难得你付钱啊。
我低头小声说:我只想告诉你我这有3毛……3毛……
男友的脸黑了!!!
3、本人四川的,我们这里‘晾’说的是‘浪’。
一天本人洗完澡出来,擦完后让媳妇儿帮忙晾一下毛巾,说:媳妇儿,给我浪一下。
媳妇儿接过毛巾,特风骚的说到:大爷,进来玩会儿呗!
4、我跟路边的女孩搭讪道:“我们两个人长得好有夫妻相。”
女孩一脸嫌弃:“谁和你有夫妻相了,恶心。”
我自信地说:“都一样滴丑呀。”
5、一对夫妻,两个人从初中就恋爱了,有一天媳妇心血来潮问老公:初中时你暗恋我多久了,还给我写情书?
老公:当时想找个女朋友就给全班每一个女生都写了一封情书,结果就你给我回信了!
6、一天老师问小明,老师:“小明,你觉得中国的汉字,哪个字最坚强?”
小明:“我觉得应该是田字。”
老师:“为什么呢?”
小明:“去掉左边右边日,去掉上边下边日,拿掉右边左边日,拿掉下边上边日。”
老师:……
7、家有平胸老婆一枚,晚上老婆突然问我:“老公,你说男人长乳头是干嘛的?”
段子看多的我脑残回了句:“和你的作用是一样的,区分正反啊啊啊啊,老婆,你开门,听我解释。”
8、有一男子,怀疑自己老婆精神有问题,于是就找到精神科大夫。
男:大夫,我怀疑我老婆精神有问题,她老害怕自己衣服被盗。
大夫:有什么证据嘛?
男:那天我提前下班回家,发现她雇了一个男人在柜子里看着她衣服呢…
9、女老师:小明,你今天把小刚鼻子都打出血了,简直**!明天叫**妈来一趟学校。
小明:我妈妈昨天出差了。
女老师:那,那就叫**爸来。
小明:我爸爸被车撞了,在医院。
女老师:什么时候?
小明:昨天晚上。
女老师:你放屁!昨晚**,额,那就算了吧,下不为例。
10、尼姑庵一年一度体检,师太让小尼姑端着师太的尿去尿检,在门口被一孕妇撞翻,小尼姑怕被师傅太责罚,便让孕妇赔尿,孕妇赔了!
最后体检结果出来了,师太拿到单子一看,叹气道:“这年头,萝卜没有黄瓜安全啊!”
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