当你和孩子发生矛盾的时候，你会主动熄火退出吗？还是会用你的大嗓门、高权威和强有力的拳头，迫使孩子停下或认错，从而结束矛盾？
你是否认为如果若主动退出，就意味着你怕了孩子，会让孩子更加嚣张？
勺子总会碰锅沿儿，只要是两个不同的人在一起，都会发生摩擦或者矛盾。这是正常的，不要抵触。若是我们处理得好，每一次矛盾都是让我们从中获得收获与成长。
当我们和孩子因为某件事吵起来了，应该怎么办？
如何做，才能让我们减少对彼此感情的伤害、及时止损，并完美解决当下的问题？
这一章，就来说一说“亲子冲突”那些事儿。
胆子小、畏惧权威的孩子，很少会和父母发生明面上的冲突，更不会和父母对吼。他们要么畏畏缩缩、什么都按照父母的要求去做，要么不声不响沉默地反抗。
只有内心有足够的力量，敢于挑战父母权威的孩子，才会和父母发生直接的冲突。
如果孩子和我们对吼起来，我们能做的最好的第一步是：主动退出。
不要说这个冲突当中，百分百的责任都在孩子身上。因为，这是不可能的。两个人之所以吵起来，一定是两个人的原因，区别只在于某一方可能责任更大一些。
比如有人说，他/她太固执了！
可是，我要说：说对方太固执的人，一般自己也固执。
如果对方说往东走，我说：“好的。”我根本没有机会看到对方的固执，对方在我眼里，不是固执的人。
如果对方说往东走，我说：“往西走吧。”对方又说应该往东走，我又说要往西走；当对方第十次说想往东走的时候，我对他说：“你真是太固执了，为什么不听我劝？”
可是，真的只有他固执吗？一个人“固执”得起来吗？
所以，“固执”是一个相对的词。
你可能要问：要是孩子说错了呢？难道按照他错误的方向走吗？
我们正确的思路，不是和孩子吵架，或者大批特批他错了，应该听我们的。而是，主动退出冲突，回归平静，然后问问孩子：
只要我们耐心问孩子，都会得到让我们理解孩子的答案，从而和孩子进一步沟通，最终达成一致。
所以，当我们与孩子吵架时：
第一步，我们要认清楚，每一次冲突责任方都不只有孩子，我们自己也处在战争之中，也是战争的一方。
第二步，当我们意识到我们已经处于战争中了，一定要及时刹车，主动退出冲突，让彼此冷静下来。
当我们退出了，战场中就只剩下孩子一个人。
没有了对手，他便无法继续战斗。
当我们和孩子发生冲突的时候，我们都处于情绪当中，我们对对方感觉不到爱，有的时候甚至想揍孩子一顿。孩子同样也是如此，冲突当中的时候，体验不到父母的爱，接收到的都是满满的伤害。
冲突当中的两个人，都看不到爱与理解，说不出中听的话，更无助于事情的解决。
所以，及时退出冲突，不但不会伤害孩子，更会帮助我们维护与孩子的感情，对亲子关系有益无害。
只是，我们退出的是冲突，退出的不是对孩子的爱。
当孩子对我们大吼时，我们平和地对孩子说：“当你可以和妈妈正常说话的时候，我们再来沟通。这种状态，妈妈感觉不到尊重，妈妈需要冷静一下。”
然后离开当下，但不要离开太远，尤其对小年龄段的孩子。
因为：
我们退出的是冲突中的情绪，而不是抛弃孩子，置孩子于不管不顾。
这两者的区别，我们一定要清楚。
这里，用一个例子说明“和善而坚定”在退出冲突中的重要性。
当孩子总是因为睡觉问题和父母发生冲突时，父母越让孩子早些睡觉，孩子越想玩玩这个，弄弄那个，或被动磨蹭，或主动反抗，就是不按时上床，直到两者发生冲突，冲突强烈到一定程度，孩子才罢休。
“八点半了，快点洗漱！”
“妈妈，我不想睡觉，我想再玩十分钟。”
“不行！马上洗漱！”
“妈妈，求你了，我真的就只玩十分钟，我现在一点儿也不困。”
“嗯……那好吧。”
孩子目标得逞。
“十分钟到了，去洗漱吧。”
“妈妈，我还没玩够呢，就再玩五分钟，就五分钟，好不好？”
……
好不容易去了卫生间，玩一会儿牙刷，玩一会儿牙膏，再玩一会儿水，磨磨蹭蹭到了九点，妈妈忍无可忍，揍了他两下，他终于不情不愿地上床了。
（大一些的孩子，还有可能直接对父母说：“我不困，我不想睡，我想……，你别管我了。”根本没有商量的语气。）
这个冲突相信很多父母听说过，或者正在经历着。
这是孩子在向我们寻求权力。妈妈的一再妥协，让孩子认为他的权力比妈妈大，所以孩子才特别热衷于这个游戏，来反复试探妈妈的底线，来验证自己的能力。
发生这种事情时，我们可以有两种做法：
（1）退出冲突，让孩子再也无法体验这种成就感
当孩子说再玩一会儿的时候，妈妈只是提醒时间，并告诉孩子，8:45~9:00的亲子阅读时间，不改变。若是他没有上床，就只能取消了。而且九点以后，她就要做自己的事情，无法陪他了。
当这个战场中只剩下孩子一个人的时候，他便会觉得无趣了。
当他终于弄完喊妈妈读故事的时候，妈妈说过时间了，很抱歉。
当他邀请妈妈陪他睡觉的时候，妈妈说现在是她工作的时间。
全程保持“和善而坚定”，让孩子看到我们坚定的态度，只有这样，孩子才不会感觉到父母是在用另一种方式与他作战。
一旦孩子感受到这是父母作战的新方式，他会再次被激起战斗欲望，和父母继续周旋。比如：
当孩子叫妈妈给他读书的时候，妈妈说：“谁让你不早点上床的，早就告诉你过了时间就没有亲子阅读，你非不听。现在让我读，晚了！”
这不是和善而坚定，这是批评和指责，是冲突的另一种方式，会激发孩子不同的反抗方式。与我们最初的期望背道而驰。
（2）提出规则，然后，决定我们做什么。
孩子需要早睡早起，对他们身体发育有益。
当我们规定九点之前必须上床时，到了九点，无论孩子在做什么，我们都把他抱回卧室，如果他不想自己脱衣服，我们就代劳，九点准时关灯。孩子哭闹，我们就抱一抱，对他说：“九点了，要睡觉了。”
全程保持“和善”，没有对孩子的批评和指责；
同时保持“坚定”，到了时间就要上床关灯。
第一次，一定是最艰苦的。第一次顺利度过以后，孩子就会看到我们的态度，知道即使他反抗也不会有人迎战，他便会放弃这个做法。
但是，“和善与坚定”五个字好写，却不好做。
我已经努力了好几年，依然会不知不觉处于情绪当中，然后不得不退出当下，冷静以后再继续。
如果我们无法保持“和善”，就一定要学会“退出”。因为，如果我们不退出，就会成为孩子战争的“靶子”，不是被他打下来，就是把他打到。而无论出现哪种情况，都对我们的亲子关系不利，对解决问题没有任何帮助。
被他打下来，就是被孩子的脾气磨到让步。
比如：好吧，那就再玩十分钟。
把他打倒，就是让孩子屈服于我们。
比如：收起孩子的玩具，强迫他必须洗漱，这个过程中，我们是愤怒的。
感受，是区别“战争”与“坚定”的重要因素。
我们在愤怒当中去强迫孩子做的事情，就是战争，是控制；
我们在平和之下，怀着“爱”的心态，去让孩子按照规则必须做的事情，就是坚定。
退出冲突不是我们的最终目的，我们要实现的目标是“引导孩子合作”以及“解决问题”。
要想让孩子发自内心地与我们合作，就要了解孩子的真实想法和真实需求。
当孩子反复吸引我们的注意力，向我们寻求关注的时候，我们可以和孩子约定“特殊时光”，满足孩子“关注”的需要。
当孩子和我们反抗，向我们寻求权力的时候，我们要尊重孩子的成长节奏，给他们提供“有限选择”，让他得到自主权。
正面管教中，有四类错误目的：寻求关注、寻求权力、报复和自暴自弃。
特殊时光、有限选择，都是正面管教中的育儿工具。
如果想详细了解的朋友，可以关注我@皓月长歌正面管教，在我的主页搜索相关文章。
有的时候，孩子虽然因为这件事发脾气，但根源却不在这件事上。
【案例】
我家淏仔，如果连续几天对妹妹都不太友善，那我就要反省自己了。
我就不能聚焦在“引导哥哥善待妹妹”这个方面，而要给淏仔更多的关注和陪伴，当给足了，这个问题自然就迎刃而解了。
妹妹是女孩，嘴很甜，乖巧可爱，我虽然极力一碗水端平，但是依然难免偏袒她一些。若是持续偏袒的时间过长、程度过高，淏仔就会对妹妹很不友好，处处针对她。
虽然表现出来的是兄妹矛盾，但是“根源”却在我这里。
我的失衡，导致淏仔对“关注”的需求欠缺，导致他对妹妹的敌对。当我对淏仔的关注足够了，淏仔的内心自然柔软了，对妹妹就会格外有耐心。
这种情况出现不止一次了，每一次都是通过“特殊时光”解决的。比如选一个晚上专门陪他一个人看场电影、吃顿美食，或者陪他做做游戏，……这些都可以让淏仔得到满足，从而行为上得到改善。
所以，我们要想成为一个好父母，不但需要一双慧眼，看到孩子的优点和进步之处，更要有一颗慧心，懂得寻找孩子心灵深处、连他自己都察觉不到的深层需求，从而对症下药，治本为主。
当我们从根本上满足孩子的真实需求之后，孩子才会有更大的能量，更强的主动性，更包容的心，去面对一切。比如，愿意听到我们的建议，与我们形成合作关系。
以上，希望能给大家一些帮助和启发。
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