长达2年抑郁症、焦虑症的黑暗日子，至今回想起来，仍然感觉记忆犹新。那段期间，常常胸闷气短，不断叹气，肠胃不好便秘严重（饮食规律正常），常常心慌，失眠，即使睡着了也是噩梦不断，总是担心被别人指责小看，胡思乱想非常严重，总是高兴不起来莫名想哭，大姨妈也一年没有来了，身体也在各方面出现了问题。
生活中，如果突然有某个东西刺激到我，我就会变得非常烦躁，惶恐不安，觉得天快要塌下来了。心情极度地悲观、抑郁，感觉前途渺茫，觉得自己什么都做不好。
我是一名高三毕业生，复读生，在临近高考后期，我因为压力过大成绩起伏很大，高考也没有发挥出理想的成绩。我原以为毕业了就会好起来，可是现如今我又沉浸到了痛苦的家庭关系中
我的父母是总喜欢严格要求我的人，但是常常通过贬低打压，总是说我自私，贪婪，没有良心，冷血，情商低，笨……来激发我的羞愧心，起初我懵懂无知没有判断能力常常也看不起自己，久而久之养成了自我贬低的习惯，甚至习惯性评判别人。
现在有了一些自我意识发现自己不是如此的不堪，有别人许多没有的优点，便和我父母提到这些，而他们只是说，这样不让你变得更有礼貌懂得付出明事理吗？
殊不知我非常自卑，害怕别人的眼光敏感，做事情也不相信自己，在别人面前唯唯诺诺怕提出自己的意见得罪人，在恋爱关系中也觉得自己不够好不值得被爱，连自己也常常忽视自己的感受。
我尝试开导自己，可都郁郁而终，终日浑浑噩噩，小心翼翼。想要在大学离开父母的掌控。
我想要远离他们口中的好，想要建立起自己全新的价值体系和信念与梦想。可我害怕我到时候依旧会困死在这个死胡同中。
我找过学校的心理老师辅导过几次，在辅导时感觉有被理解，感觉能倾诉出来会好一些，但是过后自己还是那个样子，没有太大的本质帮助。
后来实在没有办法，我跟父母说我实在不行了，赶紧送我去医院，不然我就上不了学了。起初他们根本不相信我说的，认为我就是没事瞎琢磨，自己吓自己。后来他们看我去不了学校了，在家就是躺在床上，饭也不吃，他们意识到了问题的严重性，带我去医院了。
医生给我做了一个心理量表，又问了我一些问题，给我诊断我抑郁症并伴有焦虑症。给我开了三种抗抑郁和失眠的药。
从心理上来说，我真的不愿意吃药，可是不吃药也没有更好的解决办法，药吃了第二天整个人感觉昏天暗地，身体软绵无力，感觉就是醒不来。我爸去问医生，医生说这是正常的药物副作用，吃到一两周就好了。
坚持了一周多，身体的感觉渐渐好多了，没有那么强烈的副作用反应了，情绪也好了很多。在学校也能坐得住了，我想不管怎样，我都要先把高考熬下来。一个多月的吃药，确实情绪稳定了很多，也能睡的好一点了，可是我感觉自己的专注力、记忆力，还有思维能力总感觉不如之前了，脑袋总有一种迟钝的感觉。
我越发感觉药再这样吃下去也不行，我跟父母说这种情况，父母理解不了，他们觉得是自己的心理作用，并且认为即便如此也总比之前的那种抑郁症状好。
后来，我去找学校的心理辅导老师，王老师，她建议我尽量还是要从心理上去调整，结束时，她给我建议了两本书，一本是《战胜抑郁》，另一本是《情绪自救》，并嘱咐我按照书中的方法去练习。
讲到这儿，真的是非常感激王老师，如果没有她的陪伴、鼓励以及她给我建议去看的书，我现在真不敢想象自己会变成什么样子。
这两本书真的是非常的好，主要是讲的“观息法”和“誓言法”。经过4个多月的练习，没想到自己真的好了，药要顺利的停掉了。经历了这场“病”，我感觉自己仿佛得到了重生。
现在的我，在我看来比抑郁症发病之前更好了，正如我前面讲到的，我是一个极度自卑，而且敏感、多虑，总是在意别人怎么看自己的一个人。而现在的我心态平和了，懂得接纳自己了，不会苦思冥想的去讨好别人，不会再费尽心思的去让自己成为别人羡慕的人，成为别人喜欢的人。
正如《情绪自救》一书中讲到的：你不一定非要做玫瑰，只要你喜欢，做茉莉，做雏菊，做千千万万都可以。别人认为你怎么样不重要，重要的是自己爱自己，这才是人生的真理。
病友们加油，不管你现在的抑郁多么令你感到痛苦、绝望，但请相信这不是真实的自己，这只是一种症状，只要坚持，你一定会好起来的。抑郁症不是来毁灭我们的，它只是提醒我们要改变过去。这是我最深切的感悟，走出抑郁你的人生就会春色盎然。
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