故事君有话说
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我想我本可以跟路凡走到永远的，然而事与愿违，我跟他分手了。
我更没有想到的是，有一天，是我向路凡提出了分手。
我跟路凡相识是在一次不可抗力的相遇中，我参加我朋友的生日聚会，在ktv中我看到了路凡，那时候的他跟现在别无二致，是我这辈子见过最高冷的人。
朋友将路凡介绍给我，说他是学校有名的才子，他只是僵硬地作了微笑，并没有表现出有朋自远方来不亦乐乎的礼节，我这人生来羞涩，自然不会主动示好，但不知什么原因，那天我出奇般地伸出了右手，路凡学长，很早就听说过你了，原来近距离观察比远处匆匆背影还要帅。
路凡显然有点出乎意料，啊，谢谢。
好在有朋友解围，路凡大才子呀，今天我是主角，你不要抢我风头呀，那谁，刘依依，犯花痴回宿舍再犯哈！
我俩不约而同地笑了，那是我第一次见他笑得那么自然，后来也少之又少，他似乎真的不爱笑。
那之后，第二次见到路凡，是在学校附近的咖啡厅。
值得一提的是，是他主动跟我打的招呼。
那时我忙着看菜单表，低着头在想到底哪个咖啡甜而不腻。
听见有人在叫我的时候，我刚想好要点卡布奇诺，但很快我改变了想法，我把问题抛给了他。
路凡学长，你说，什么样的咖啡甜而不腻呢？
路凡略有所思，那什么样的恋爱才能甜而不腻呢？
我顿时怔住了，难道他已经发现了我的小心思，想旁敲侧击让我放弃。
我说，学长我觉得吧，跟合适的人在一起才能甜而不腻，但是到底怎样的人才能合适呢，实践出真知，你必须试一试。
路凡睁大眼睛看着我，说，没想到你懂得真多，是不是有很多实战经验？
我，我没有，学长，我真的没有。
我的急促否认差点出卖了自己，我不想让眼前这位我心仪的学长对我有任何的误解。但是，弄巧成拙，路凡说，每个人都会有那么一点过去的，又不是什么坏事，你没喝过其他咖啡，怎么知道你最爱喝的是卡布奇诺。
那天，我觉得路凡说话有点怪怪的，他好像有所指，但却没有想跟我倾诉的欲望，可能他还觉得我只是他众多学妹中的一个，并没有什么特别之处。我看的出来，路凡是个心事极重的人，用一句歌词来说，就是他才不是一个没有故事的男同学。
虽说我对路凡由仰慕升级到有欲望的喜欢，但我还是没有鼓起勇气告诉他，我也不会主动去找他，除了等待跟他的下一次偶遇，我实在想不出比这更好的办法来。
后来，我才知道，相遇是件可遇而不可求的事，我很想再见到他，但他一直没有出现在我眼前。他仿佛在学校消失了一般。
等了差不多一个礼拜后，我实在忍不住要见他，我跟朋友要来他的手机号码，给他发了短信，路凡学长，我是依依，你有时间帮我辅导下高等数学吗？我请你吃饭喝咖啡看电影呀。
路凡很快回复短信，好呀，不过要等我回学校。
啊，你在哪？
内蒙，我出来散散心。
学长，你怎么了？
买不到卡布奇诺了。
什么？？？
路凡没有再回复。
我觉得路凡是失恋了。
为了证实我的猜想，我只好打电话给那朋友。
朋友有点吃惊地说，你难道不知道路凡被她前女友给甩了吗？
啊，我真不知道。怎么回事呀。
我也不太清楚，就是一开始他前女友追的他，后来又把他甩了。
因为什么呀？
不知道，你自己去问他呀。
啊，我怎么问，他前女友谁呀？
外院有名的女神—董婉琳呀，你难道不知道吗？
原来是她，我还真不知道，我在心里默念，路凡跟她真是郎才女貌，看着就挺养眼呀。
知道路凡前女友是外院女神这件事后，我心里其实很难过，我想以自己的条件根本就配不上路凡。俗话说，水涨船高，以路凡的眼光怎么会看上我，除非她把标准降低一个档次。
人与人比较其实挺伤自尊的，在旁人看来，我长相颇好，家境也不错，但在董婉琳面前，我就黯然失色了，这点自知之明，我还是有的，毕竟我可没有出名到全校皆知。
路凡回校以后，心情变好了很多，他还给我带回来了正宗的内蒙牛肉干，虽说是我主动跟他提及的，但他毕竟记挂在心上，我着实很开心。
我邀请他一起饭后散步，他问去哪。
我说北航，他说不去。我不解，问他为什么。他说北航是跟前任经常去的地方，不想跟其他人去。
我说那去北科好了，还近点，他没有拒绝。
其实选择去其他学校散步，并不是那边的环境好些，只是为了增加一来一回的时间，多些相处的机会。路凡话真的很少，全程都是我在讲话，我讲了学校一些好玩的事，还把宿舍中发生的一些趣事告诉了他，他只是笑了笑，没有任何攀谈的意思。没办法，我只能问他关于内蒙的事，这样他没办法不回答。
路凡用几个字概括了内蒙：全都是草呀。
之后，我们就不再说话，就绕着北科的主马路一直转着。
周围有很多情侣走过，我好几次想触碰路凡的手，但我时刻提醒自己，我是个女生，不能这么主动，万一被拒绝了怎么办。
路凡走路很快，我几乎用慢跑得速度才能跟上。后来我跟不上了，我说，学长，你走路真快，我走不动了。
“啊，对不起呀，我习惯这样了。”他还自言自语嘀咕了一句，“好像只有她能追上我的步伐。”
我装作没有听见，说，学长我们找个地方坐一会儿吧。
趁休息的时候，我问了他几个问题。
“假如明知道会受到伤害，但还是想去尝试一下，这该怎么办？”
“你看过《东邪西毒》吗？”
“恩？看过。”
“里面有句台词是这样说的：每个人都会经过这个阶段，见到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发现没什么特别。”
“你知道吗，我从小就喜欢尝试不同的东西，就拿吃来说吧，我喜欢尝试吃我没有吃过的东西，如果不好吃，我会吃一口扔掉。”
“你太浪费了，我跟你不一样，我喜欢吃我一直爱吃的东西。”
“你一开始也不知道你自己爱吃什么呀，还不是要尝试一下。”
路凡没有继续说下去，他说时间不早了，他该回去了。
我跟上去，又问他：“你相信念念不忘，必有回响吗？”
路凡停住了脚步，回头看了我一眼：“你知道了。”
我不好意思地点了点头。
那之后几天，我没有再联系路凡，他也没有联系我，但是再见到他的时候，我们已经坐在了一起。
不过，不是真的在一起，而是我们意外地被同学拉来拍个微电影。
我们演了男女主角。
路凡见到我的时候，有些惊讶，他说，不要告诉我你是那个女主角。
恩，你猜对了。我说。
后来我听导演说，这剧本是路凡自己写的，一个月前就写完了，当时他答应写剧本的前提就是要让他跟董婉琳一起出演，但后来计划赶不上变化，他就没再管女主的事。
我问导演，所以这个故事是非常浪漫喽？
导演点了点头。
那有亲密戏吗？
有一段吻戏？不过顾凡刚才交代说删了，改成留白，他说最美美不过想象。
啊，简直失望！我在心里气得要跟顾凡理论，不是要有职业素养嘛，怎么能说删就删。
拍微电影前前后后用了整整一周时间，我当了顾凡为期一周的女朋友，倘若知乎上问我这辈子最难忘的体验是什么，我肯定毫不羞耻地把这段经历写上去，估摸着会有千万级赞吧。
电影拍完后，我跟路凡又去了北科，那天快要离开的时候，我没有忍住，一把从身后抱住了他。
路凡想要挣开，但我不想放手。
路凡说：“你假戏真做了？电影已经杀青了。”
我说：“你如果一点也不喜欢我，你还跟我说这么多干嘛。”
路凡说：“我真的不想伤害你，你知道的，我心里还有一个人。”
我说：“我不介意，我跟你一起忘掉她，从今以后，你就会发现，你心里属于她的位置慢慢就会变成我的了。”
路凡说：“好吧。”
路凡并没有把我们在一起的消息告诉身边的人，他说这段时间我们还是不要太过亲密，先一个月试验期吧。
那时候我真的什么都不在乎，成为路凡的女朋友已经是板上钉钉的事，根本就不介意这个所谓的试验期。
在一个月试验期内，我每天去自习室找路凡，我坐在她旁边刷着微博，时不时给他看一些搞笑的段子。路凡说自习的时候不要打扰他，不然他就不让我坐在他旁边了，我这才安分起来，老老实实坐在他旁边做些高数题。
路凡的数学很好，后来我回忆了一段时间，我高数线代之所以能取得那么好的成绩，完全是因为他的功劳。他这人有自带人生导师癖好，你不学习他还不乐意，没办法，我就是喜欢他霸道总裁的模样。
一个月试验期没过，我就跟路凡牵手了，那是在晚自习下，校园里除了情侣恋恋不舍，已然没有几个人，大多全回宿舍了。
路凡对我看了看，眼神里的感情很复杂，然后就说要不要牵手。
我恬不知耻地说了句“要”，然后如愿以偿。
路凡很少在白天跟我牵手，我知道他在害怕什么，他害怕我们的事情被董婉琳知道，害怕他变成薄情寡义之人。
那时候的我根本就想不到自己，其实在整个事件中，最受伤害的是我，但是那个时候我还认为路凡有自己的苦衷，我不能变本加厉——我不敢奢望太多。
但是后来我的奢望越来越多，他给的越多，我想要的就会变多。
人哪是一个轻易满足的物种。
我们在一起两个月后，我开始质问路凡到底爱不爱我。我们在一起两个多月，路凡从来没有带我进入他的朋友圈，而且他也不想认识我的舍友以及闺蜜，他总是一副振振有词的样子，恋爱是两个人的事情，他不想因为别人的三言两语而影响我们的发展。
路凡对我的质问根本置之不理，他从来不会正面回答我的问题，甚至有的时候他会选择无视。
我问他，我们这属于地下情吗？
他说那我们这地下情保密措施做得好失败，你看我们一些共同朋友都知道呀。
“那你在外人看来还是单身呀，你制造你单身的假象究竟是为了什么？你如果不喜欢我，你就跟我说，我不会纠缠你的！”
“你到底想要什么，我之前就告诉过你翻过山并没有什么特别，我就是这么个人，我不会做些甜蜜的事，也许我已经丧失爱一个人的能力了！”
“不是的，你没有丧失爱一个人的能力，你只是没有遇到对的人而已。”
“我真的不想解释什么，我从来就不想伤害你，但我尊重你的决定和选择！”
我并没有跟路凡提出分手，我一直在苟延残喘着，他对我仅存的善意支撑着我爱情的信念，有的时候我能透过它看到很远的未来。
不得不承认，我喜欢他的事实不具备任何力量。
他不喜欢我的事实却是杀伤力巨大。
但是我没有证据证明他一点也不喜欢我，我只能自欺欺人，他是喜欢我的。
慢慢地他开始选择以忙为由减少跟我的见面，他说他不想沉浸在耳鬓厮磨中，在无比辉煌的未来面前，爱情必须让步。
我反问他，你的未来里有我吗？
路凡没有回答。
我知道继续问下去只会自取其辱，但是我当时快要崩溃了，我忍不住大声喊道：“路凡，你真的很自私。”
路凡说：“是呀，我很自私，你又何尝不是，你的欲望越来越膨胀了，我快满足不了你了。”
“路凡，你真的有一天履行过你当男朋友的义务吗？我不想揭穿你，你只是想找个人陪伴你而已，你根本就没放下她。”
路凡被我激怒了，我们的事关她什么什么事，不要在我面前提她，我想一个人静静。
那之后，整个假期路凡都没有主动联系过我。
但我还是联系了他，在每个深夜，我给他发微信，然后撤销，说了很多想对他说的话，但是没有勇气让他看见。
我不知道他有没有看到那些微信，但他肯定知道我深夜里有在我跟他的对话框里自言自语。
他很少回复，最多发个问号，或者干脆不理不睬。
新学期开始的时候，路凡还是没有主动约我见面，有时候我在食堂或者马路上看到他，他都好像没有看到我似的，他再也不是我那熟悉的路凡了——或许我从来没有走近他的内心，他把自己包围得严严实实，我并没有获得豁免权。
我开始学会逞强，我不能将自尊任意被他践踏。
我们在食堂撞见的时候，他勉为其难地跟我打招呼，我装作没看见径直从他身旁走开了，我看出来他表情无奈的转化，他不知道的是，他走开的时候，我回头看他的背影，坚决无情，莫名想哭。
他也开始给我发短信说：如果你不适应两个人各忙各的话，我们可以周末一起自习呀，也可以抽空去看电影吃饭。
“不用呀，我已经习惯一个人自习了，再说了你不是很忙了，我不能打扰你，你看我现在是不是特别懂事呀。”
我的语气带着嘲讽，不知道是对他的还是对我自己的，他什么都没说，发了个笑脸给我，我知道那是胜利者对失败者的嘲笑，路凡，你知不知道自己是个渣，而且还自以为是地认为自己有多善良。
我还是没有骨气，虽然他很渣，但是我还是很想他。
国庆前，我还是给我打过去电话，我说：“路凡，你还有本书在我这呢，我要回家了，我想还给你现在。”
“那书送你了！”
“我不要，我不想看到它。”
“我现在在跟同学在夜跑，可以改天吗？”
“不可以，就现在，我在你宿舍下等你！”
路凡见我的时候穿着短裤和短袖，满头大汗，他果真是夜跑，看来并没有骗我。
我把书递给他的时候，他说了声谢谢，我们俩站在那一点也不像情侣的样子。
“路凡，我们现在到底什么关系呀？为什么会这么尴尬？”
“你现在看到我会尴尬吗？你不是在有意识的回避我吗？”
“那是我已经无法再说服自己主动了，我不想热脸贴你的冷屁股了，路凡，我觉得我们这样挺好的，彼此不打扰的状态。我记得你之前跟我说过你想要的一种恋爱状态是绝对自由，相对占有，现在我给你了，你还有什么不满意的！”
“我没有不满意呀，我觉得挺好的，不过你为什么这么着急还书呢？你是来跟我告别的吗？”
“你真的很想我跟你告别吗？”
“没有呀，我只是一直在尊重你的选择！”
“路凡，书里面有张明信片，你看了随意处置。”
“好的，我先去跑步去了，我哥们还在那等着我呢。”
书里的明信片是七夕我在厦门写给他的，但一直没有寄出去，当时我还没有如此地绝望，写那份信的时候，我在鼓浪屿，虽然当时我们还在冷战，但是我对未来还是充满期待的，那时候唯一遗憾的是，就像《春光乍泄》里面讲的，看着大海的时候，我很难过，因为我觉得应该是两个人站在那。我把我的心情与期待全部写下来，句句都是深情，浓浓爱意溢于言表。我想这张明信片是我最后一跟救命稻草，如果路凡看完还是无动于衷的话，我想是时候和过去的自己决绝了。
算好他跑完步回来的时间，我给他发过去短信，说，如果你觉得好笑，就把它扔了，但请不要给别人看。
路凡没有回短信来。
那天我坐在床头一直等他的短信，过了零点的时候，他终于回复来两个字：晚安。
眼泪夺眶而出，我终于逞强不起来了。
那天我还是给在跟我跟路凡微信的对话框里自言自语起来。
从凌晨一点说到凌晨三点。
撤销，撤销，再撤销，只留下一段，他肯定可以看到：
每次感到冷漠一次，我就少做一件爱你的事，直到最后备注改成全名、取消特别关注上线不主动找你、收起你送的东西、删掉你所有的照片、再也不偷偷看你的时候，就是该说再见的时候了。多年后你会不会记得，曾经有一人很努力的爱过你。失望是一天天积累的，离开是很长的决定。
我在微信里回忆了我们几个月的爱情点滴，即便是少得可怜，我也拼命地收集了起来，它不比任何一部爱情电影来得感人，但是可笑的是，见证人只有我一个人——而且我被我自己感动了。
而关于分手的字眼我始终不敢提及。
我再次把希望寄托给最后一张煽情稻草。
他醒来的时候给我回了微信，还是那句话，你是来跟我告别的吗？
我对着屏幕苦笑道，回了句，是呀，你猜对了。
那我应该说些什么呢？我一直不明白为什么会这样。我没有劈腿，也没有喜欢上别人，说实话，我真的很累了，我没有时间去满足你所谓的安全感，安全感是自己给的，在别人身上获得的，那是虚无，是自欺欺人，是镜花水月。我已经很迁就你了，我不能改变我整个自己来适应你。
我求你不要再说了。如果有一天我忍不住问你，你有没有喜欢过我，请你一定要骗我，无论你心里有多么的不情愿，也请你一定要说，你那个时候的的确确爱过我。
你现在不要说话，我怕我还是下不了决心离开你。有一种人喜欢自虐，不到遍体鳞伤不罢休，不到体无完肤心不死，我就是这种人，我以后再也不会成为这种人，谢谢你让我成长。
“那还可以做朋友吗？”
“对不起，跟你我做不成朋友。”
“对不起，我真的不想伤害你。”
“你伤害得还嫌少吗？”
“我想换种方式弥补你，所以我们真的不能做回朋友吗？”
“不能，我就是想要让你亏欠我。”
路凡没有继续跟我说下去，后来，他给我发来短信，承认了他的“不作为”，他说他很难过，即便分开也许是我们最好的结局。
我有权利赢他一回，我把他拉进了黑名单。
道理都是这么血淋淋总结出来的，希望下不为例。
有人爱屋及乌吃力讨好你的放肆，你并不在意，甚至有恃无恐。这对你来说并不是一件好事，你可能不知道当ta选择离开你的时候，你也会反噬得体无完肤。亏欠，是这场惨烈讨伐后的唯一幸存。
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青年作者，不务正业工科男，钟爱资深处女座资深患者，新书《愿所有爱不负等待》上市中。
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