这是 新世相 的第 523 篇文章
Sayings:
你有没有用社交网络偷偷了解过前任现在过得怎么样?
同事看完电影《前任3》后的感受是:忘掉前任本来就很难了,在社交网络时代,简直难上加难。
因为你好奇或不好奇,前任就在那里。在聊天记录里、电子账单里、游戏 ID 里、歌曲收藏夹里。
没打算想起对方时,很容易一不小心就这样碰到了。想知道对方近况时,你简直有一万种方法。
这可能是社交网络时代恋爱的新趋势:分了手,却很难彻底说再见。
简称为:前任的诱惑。
我和 4 位曾通过网络打探前任的年轻人聊了聊。问了问他们为什么要搜索前任,怎么打探的,以及我最好奇的:到底想知道什么。
这些看上去捕风捉影的打探,的确带给他们很实质的收获。
前任可能就是那个:你希望他过得不好,又希望他过得还行的那个人。
搜索前任后明白的事
自述:新世相的朋友们
看完《前任3》以后,也想搜个前任玩玩。16 年圣诞我和他提的分手,之后也没啥联系。
他当时跟我一个学校,硕博连读,一吵架就躲去实验室逃避问题。
平安夜,我提前两周跟他约好吃个晚餐,再去长江大桥走走,他也答应了。
但是,平安夜那天下午就找不到人,杀去实验室门口找他,他们在组团吃鸡。我一气之下删了他微信,电话拉黑。
我现在就想知道,他天天做实验能做出个什么样子。
也没搜别的,就去搜知网:他本科期间发的普刊,到研究生阶段的核心期刊,还有 2 篇SCI,以及他本科毕业论文。
边看边想:本科论文写得真差,摘要的英文翻译有 3 处语法错误。
还有一个意外发现:2016 年 3 月,他说论文入选去北京参加一个学科论坛,但是知网上公开的论文集里并没有他的文章。
后来打听了下,其实是去见了前女友。呵呵。
折腾完这一轮后,现在觉得校园恋爱就是彼此饭友。一起去食堂,一起去小吃街,麦当劳甜筒第二个半价啥的。
离开的时间长了点,会对一些人戴上玫瑰色滤镜。看个电影听个歌也会被带跑情绪,暗示自己说,“他是不是其实没那么糟啊?”
我现在不想提他了,我能祝他博士 8 年也毕不了业吗?让他永远都和他的实验室在一起。
2016年 3 月,换了个新手机,下载点评登陆时,下意识用了之前跟前任的共同账号。发现她没改密码。
其实分手后,互删好友,微博、微信、支付宝全拉黑了。但她没改点评。
这个账号里,有分手后去过的店的记录,还有她偶尔写下的一些评论。
知道了她经常在周五下午去单位旁一家粤菜馆吃饭;她看过的电影,我后来也都补上看了。
去年春节前,她在理发店里的评价里晒过一张刚做好的头发。差不多已经齐腰了。我们分手的时候,她一直都是齐肩发。
看这些生活点滴最容易引发遗憾的情绪。她的确是个好女孩,为了等我赚更多钱,也曾顶住家里的压力。
刚刚分手那阵,很揪心,也曾梦想过在维港的烟火下向她求婚。但现在看到她过的好,挺开心的。
总的感觉就是,放弃舍不得,但还是值得的。
异地恋。我当时在国外,他在上海。分手后 3 天做梦,梦到这位前任腿断了。
我不是拖泥带水的人。但因为梦特别真实,就很想知道一下他在国内干嘛。
朋友圈是看不了了。后来想到了:有一个 APP,输入他的英雄联盟 ID,就可以围观他打游戏。
只有些冷冰冰的数据。但可以根据这些数据猜测他的心情。
前 3 个月,发现他每天打游戏的时长变长了:从前都是下班后玩一把,11 点后就睡,现在一玩玩到一两点,会玩个三四局。
输的频率也变高了:以前五局输一局,现在能输三四局。
有些窃喜:其实分手对你也有影响对吧?而且能宅在家里玩这么久,也证明他没有新欢。
但三个月以后,他的作息好像恢复正常了。甚至接下来有 20 多天,一天都没有上线。
我开始意识到这件事的无谓,也不得不接受这样一个事实:“不想耽误我”就是我们的最后一句话,他再也不会联系我了。
在这三个月里,我也慢慢想通了一些事。比如他突然消失不是没有征兆。
他毕业以后想回老家。我说你怎么这么没出息,一定要去大城市。他去了大城市以后,又常常说自己不太开心。
他有时会和我说:我并没有你想象中那么好,其实自己是个普通人。但我直接把这句话忽略了。
现在过去两年,依然对他的分手方式存有怨言,觉得他要是当初把话说明白就好了。偶尔再查他的游戏 ID,看见他五连败还是挺高兴的,“又输了吧,真烂” 。
前任可能就是那个也希望他过得不好,也希望他过得还行的那个人吧。
前年某天,知道他从深圳回武汉了。他问我要不要去 MONO 的演唱会找他。我去了,结果发现他和另一个女生一起来的。
莫名的生气。把门票撕了,打车回了学校。
接下来的大半年,一直忍不住看他的云音乐主页:看他的听歌排行,看他的歌单,期待他会不会发新动态,看他最近关注了几个人,又涨了多少粉丝。
接下来的一星期,他听的最多的是出羽良彰的《do over》。有点好奇,点进去那首歌的评论,想看看他是否留了言。
还真的留言了,只是内容让我意外:
“她很合适、懂事。但想到那个淘气的、可爱的、不懂事的你,还是会掉眼泪。”
有点难过,但主要是懵。真没有想到自己会被冠上“不懂事”的名号:毕竟印象里,我也一直对他人友善,对亲密的人诚恳。
花了很长时间去想我的不懂事在哪里。想了很久,可能因为我太有主见,不会聆听。
不会聆听也是我不安全感的真正来源:我当初的疑神疑鬼,其实也是因为我自己对他知道的不够多。他说我也不听。
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