很多幼儿的家长觉得孩子在交往能力上发展得不够。具体说，主要有两类情况：一是觉得孩子胆小、不爱交往、过于害羞、交往中遇到问题也不能解决；另一种是孩子交往时有一些不好的行为倾向，比如打人等等。怎样培养幼儿的交往能力？
家长的期望要合理
当家长觉得孩子交往胆小时，要先想想我们的期望是否合理。
我们不能指望孩子能像成人一样大方地交往。孩子有内外生疏的分别，这是心智健康的标志。另外，我们要承认性格的差异，不能对不同性格的孩子用一个标准去要求。性格的所谓外向与内向不是不变的，也并无本质上的好坏之分。
有些家长很在意孩子在亲友面前的表现，特别是当还有其他孩子比着时。其实人多就兴奋的孩子不见得社交能力强，自我表现只是社交技能中的一个方面而已。所以不必因为这些给孩子压力。
期望调整了，我们心里就少了很多失望、失败感，而这无形中就已经是在帮助孩子树立自信了。很多孩子的不交往，最初就是大人催促、给压力所造成的。改变这个恶性循环，要先从家长这里开始。
家长自己对待社交的态度怎样
我们自己是否喜欢跟人打交道？见到外人，是开心地寒暄、享受这种沟通，还是唯恐避之不及、硬着头皮强作欢颜？我们在跟其他大人说话时、打电话时，是怎样谈论这些事情的。我们自己的态度孩子都能感觉得到。所以，对于抱怨孩子不喜欢交往的家长来说，先把孩子的问题放下，努力调整自己的社交现状。比如，与其家长逼着孩子跟外人打招呼，不如家长自己很开心地打招呼，久了，孩子自然能模仿学习。
提供接触人和自由交往的机会
幼儿不爱交往，跟接触外人机会少有关系。接触人的机会很好创造，比如，家里来客人，走在外面多跟人打招呼聊天，经常带着去亲戚朋友家串门或参加聚会，在小区里接触其他小朋友，参加一些人多的游戏活动，等等，都可以让孩子观察不同的人，增加互动机会。
现在，我们都知道要多给孩子自由交往的机会，但是实际做起来：1，有时我们所谓的自由交往，并非自由交往——我们仍然在大量干预；2，孩子稍微大一些，他的时间就被各种作业和兴趣班所占，交往活动常被视为可有可无的选项，不知不觉就被挤掉了。
安全感和自信是交往的基础
很多家长都意识到要提供接触人的机会，但可能忽略了背后的功课。机会只是外部条件，更重要的是内部条件要具备，两者要同步。否则，如果外部过于强大超前，对孩子形成巨大的压力和负担，就适得其反。
我想，安全感和自信是最重要的内部条件。有安全感的孩子更信任他人，更相信世界上好人多、好事多。自信的孩子会更敢于展示自己、不怕被人评论。
我们平时要帮助孩子树立积极的自我评价，对孩子不贬低、不苛求、多肯定进步、多鼓励、多关注好的变化。另外，对孩子的评价要真实客观，不要为了提高自尊就过多地夸。被过分夸的孩子，当他被放到生人中间，得到真实的反馈时，就会变得更沮丧自卑。
树立自信的一个好方法就是，引导孩子多跟自己比，少跟外人比。减少对外界评判的依赖，就等于是让他的参照系统变得更稳定，这样，当孩子更相信自己的感觉和判断时，他就更自信。
而最根本的，还是——我们家长在孩子生命之初是如何对待他的。孩子身边的这些家人，就是孩子最初学习人际交往时遇到的“人类样本”。他们通过我们这些家长，来得出他们最基本的、关于人际关系的信念和理论。
所以在某种程度上，我们，代表着孩子在未来一生将要遇到的所有的人！
给孩子交往技巧
其实很多我们以为自然的事情，小孩需要教给才知道、才能会。
需要教的社交技巧太多了。除了基本的礼节外，我列出下面这些具体方面：
1.怎样拒绝别人——谢谢，我不要；谢谢，我等一会再吃；我现在有事，不能……。
2.怎样引起他人注意——喊名字或称呼，打扰一下……。
3.怎样要求、请求——我可以……吗？麻烦你……、请你……、你能不能……、我想……行不行？（我女儿有一阵每当我做别的事情，她要吸引我注意时，就故意跑过来说，麻烦你……，我心就软了）
4.怎样陈述事实——什么时间、在哪、谁做了什么、然后发生了什么、最后什么结果。
5.怎样完整地表达自己的想法——我感觉……；我认为……；我希望他怎样做；因为他这样做，所以我觉得……；我不喜欢他怎样做，因为我觉得……；我本来想……，结果……。
6.如果别人没听懂或没听清，要换另一种方式表达。
7.怎样更具体地表达感谢和喜欢——你能……，我太高兴了；你帮我……，太谢谢你了。
8.当自己东西被抢时——把它还给我，我还没玩够，等一会我第一个就给你。或者找个其他玩具给对方，你先玩这个，咱俩交换。我们正在轮流玩，现在轮到你玩那个了。
9.怎样加入到别人的游戏中——先观察别人都在做什么、了解游戏内容和规则，然后按照游戏内容做一些辅助的事情，慢慢地就可以加入进去了。
10.怎样提建议——我建议……；我计划……；我提议……；我有个好主意……；我想出一个好办法……。
11.怎样观察他人的感受——他是什么心情，生气还是开心，跟刚才有不同吗？为什么？
12.考虑自己行为的后果——如果我……，那就可能会……。
13.明白做事情有合适的和不合适的时机，教给孩子观察局面。
14.寻找更多的解决方法——除了这个办法，我还可以怎样做？还有没有其他办法？
15.讲条件、谈判的方法——如果你……我就可以……；你要是能……，我就答应你……。
16.制止别人不好行为——看着对方的眼睛，大声说：你不可以……、你不能……、不许……、停止……、住手、把手松开、放开我。同时学会寻求大人帮忙。
17.怎样讲道理——你不应该……；……是对的，……是错的；不能……，因为这样不公平；这不合理；……违反了游戏规则。
18.怎样道歉——很抱歉我……；对不起，我不应该……；抱歉，我不是故意的。
19.怎样安慰别人——别哭了；递给他一个玩具；我陪你玩一会。
20.怎样为自己辩解——我那样做，是因为……；当时……；我没看见、没听见……。
21.学会倾听别人说话——别人说话时认真听，不打断，听懂意思，明白对方的想法，记住重要信息。
曾在新闻看到，美国有儿童发展心理学家专门设计出一整套训练计划，就是教给幼儿这些基本的社交语言和解决社交问题的方法，他们在许多幼儿园试点。实践证明这些训练成效显著，孩子们经过这样的语言和思维练习后，社交问题明显减少。我们国家缺乏类似的训练，就需要我们家长多去做。
现在很多家长都知道要尽量让孩子自己去处理交往问题、自己处理纠纷。然而这一定要跟技巧的教育结合起来。不能既不教、也不干涉，全凭孩子自己悟。我通常的做法是，背后教（事先教，或者事后总结时教）；当面少干涉，让她自己锻炼发挥。
怎样教给孩子这些技巧呢？
可以在跟孩子的互动中去示范这些技巧，也可以跟孩子玩游戏去演练这些技巧，比如用孩子玩的玩偶去演练。教时，要以积极乐观的基调，融合在游戏里，否则就成压力了。
教这些，就等于是给了孩子表达和交往的工具，孩子就可以表现得更自信，交往更有效率。而好的交往经验对孩子都是极大的鼓励，这样就形成良性循环了。
积极乐观的家庭氛围
积极乐观的家庭氛围很重要。如果大人太严肃、太严厉、对孩子打击批评较多，家庭氛围不活跃，那么孩子开朗活泼的天性就会受到压抑。当孩子不惧怕他人、对自己行为没有过分的担心时，他就更乐于交往。当孩子对未知事件趋向于乐观的预期，认为一切都会向好的方面发展时，他就不会太畏缩迟疑。
在这样的家庭氛围中，孩子能学到化解矛盾的技巧，如幽默玩笑、嬉闹、宽容理解、调和折衷让步等等，而不是学到刻薄、指责、讽刺挖苦、得理不饶人。孩子会把积极乐观的态度带到他的交往环境中去。
技巧以品质为基础
一些有关人与外界关系的品质，比人自身的一些素质更重要、更关乎个人幸福。比如，一个人可以幽默感差一点，但是如果他很懂得感恩、宽容等等，他可以更幸福。一个人可以有各种自身素质和能力方面的小缺点，比如做事不够认真、创造力不强、不够乐观活泼、财商低、不太节省，等等，但是，如果他懂得尊重、平等、同情、感恩、宽容、谦逊和谦让，等等，那么他一样可以很幸福甚至很成功地过一生。
为什么这样呢？或许就因为我们都是群体动物，更多的时候需要在跟他人的互动中去体现价值感受幸福；或许因为我们跟他人和世界本来就是一体的，所以这些关乎与周围关系的品质才更重要。
爱是这些品质的出发点，是它们的基础。没有这个爱心，谈不上有下面所有的那些东西。一个爱心缺乏的人，无论如何也是不会有真正的平等、尊重和同情之心的。
所以，培养孩子交往技能也并不复杂——说到底，我们就是要培养一个有爱心的孩子。一个爱心很足的孩子，当他面对复杂的人际环境时，他自是会灵活变通想出种种合适的方法去应对的。
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