很多幼儿的家长觉得孩子在交往能力上发展得不够。具体说,主要有两类情况:一是觉得孩子胆小、不爱交往、过于害羞、交往中遇到问题也不能解决;另一种是孩子交往时有一些不好的行为倾向,比如打人等等。怎样培养幼儿的交往能力?
家长的期望要合理
当家长觉得孩子交往胆小时,要先想想我们的期望是否合理。
我们不能指望孩子能像成人一样大方地交往。孩子有内外生疏的分别,这是心智健康的标志。另外,我们要承认性格的差异,不能对不同性格的孩子用一个标准去要求。性格的所谓外向与内向不是不变的,也并无本质上的好坏之分。
有些家长很在意孩子在亲友面前的表现,特别是当还有其他孩子比着时。其实人多就兴奋的孩子不见得社交能力强,自我表现只是社交技能中的一个方面而已。所以不必因为这些给孩子压力。
期望调整了,我们心里就少了很多失望、失败感,而这无形中就已经是在帮助孩子树立自信了。很多孩子的不交往,最初就是大人催促、给压力所造成的。改变这个恶性循环,要先从家长这里开始。
家长自己对待社交的态度怎样
我们自己是否喜欢跟人打交道?见到外人,是开心地寒暄、享受这种沟通,还是唯恐避之不及、硬着头皮强作欢颜?我们在跟其他大人说话时、打电话时,是怎样谈论这些事情的。我们自己的态度孩子都能感觉得到。所以,对于抱怨孩子不喜欢交往的家长来说,先把孩子的问题放下,努力调整自己的社交现状。比如,与其家长逼着孩子跟外人打招呼,不如家长自己很开心地打招呼,久了,孩子自然能模仿学习。
提供接触人和自由交往的机会
幼儿不爱交往,跟接触外人机会少有关系。接触人的机会很好创造,比如,家里来客人,走在外面多跟人打招呼聊天,经常带着去亲戚朋友家串门或参加聚会,在小区里接触其他小朋友,参加一些人多的游戏活动,等等,都可以让孩子观察不同的人,增加互动机会。
现在,我们都知道要多给孩子自由交往的机会,但是实际做起来:1,有时我们所谓的自由交往,并非自由交往——我们仍然在大量干预;2,孩子稍微大一些,他的时间就被各种作业和兴趣班所占,交往活动常被视为可有可无的选项,不知不觉就被挤掉了。
安全感和自信是交往的基础
很多家长都意识到要提供接触人的机会,但可能忽略了背后的功课。机会只是外部条件,更重要的是内部条件要具备,两者要同步。否则,如果外部过于强大超前,对孩子形成巨大的压力和负担,就适得其反。
我想,安全感和自信是最重要的内部条件。有安全感的孩子更信任他人,更相信世界上好人多、好事多。自信的孩子会更敢于展示自己、不怕被人评论。
我们平时要帮助孩子树立积极的自我评价,对孩子不贬低、不苛求、多肯定进步、多鼓励、多关注好的变化。另外,对孩子的评价要真实客观,不要为了提高自尊就过多地夸。被过分夸的孩子,当他被放到生人中间,得到真实的反馈时,就会变得更沮丧自卑。
树立自信的一个好方法就是,引导孩子多跟自己比,少跟外人比。减少对外界评判的依赖,就等于是让他的参照系统变得更稳定,这样,当孩子更相信自己的感觉和判断时,他就更自信。
而最根本的,还是——我们家长在孩子生命之初是如何对待他的。孩子身边的这些家人,就是孩子最初学习人际交往时遇到的“人类样本”。他们通过我们这些家长,来得出他们最基本的、关于人际关系的信念和理论。
所以在某种程度上,我们,代表着孩子在未来一生将要遇到的所有的人!
给孩子交往技巧
其实很多我们以为自然的事情,小孩需要教给才知道、才能会。
需要教的社交技巧太多了。除了基本的礼节外,我列出下面这些具体方面:
1.怎样拒绝别人——谢谢,我不要;谢谢,我等一会再吃;我现在有事,不能……。
2.怎样引起他人注意——喊名字或称呼,打扰一下……。
3.怎样要求、请求——我可以……吗?麻烦你……、请你……、你能不能……、我想……行不行?(我女儿有一阵每当我做别的事情,她要吸引我注意时,就故意跑过来说,麻烦你……,我心就软了)
4.怎样陈述事实——什么时间、在哪、谁做了什么、然后发生了什么、最后什么结果。
5.怎样完整地表达自己的想法——我感觉……;我认为……;我希望他怎样做;因为他这样做,所以我觉得……;我不喜欢他怎样做,因为我觉得……;我本来想……,结果……。
6.如果别人没听懂或没听清,要换另一种方式表达。
7.怎样更具体地表达感谢和喜欢——你能……,我太高兴了;你帮我……,太谢谢你了。
8.当自己东西被抢时——把它还给我,我还没玩够,等一会我第一个就给你。或者找个其他玩具给对方,你先玩这个,咱俩交换。我们正在轮流玩,现在轮到你玩那个了。
9.怎样加入到别人的游戏中——先观察别人都在做什么、了解游戏内容和规则,然后按照游戏内容做一些辅助的事情,慢慢地就可以加入进去了。
10.怎样提建议——我建议……;我计划……;我提议……;我有个好主意……;我想出一个好办法……。
11.怎样观察他人的感受——他是什么心情,生气还是开心,跟刚才有不同吗?为什么?
12.考虑自己行为的后果——如果我……,那就可能会……。
13.明白做事情有合适的和不合适的时机,教给孩子观察局面。
14.寻找更多的解决方法——除了这个办法,我还可以怎样做?还有没有其他办法?
15.讲条件、谈判的方法——如果你……我就可以……;你要是能……,我就答应你……。
16.制止别人不好行为——看着对方的眼睛,大声说:你不可以……、你不能……、不许……、停止……、住手、把手松开、放开我。同时学会寻求大人帮忙。
17.怎样讲道理——你不应该……;……是对的,……是错的;不能……,因为这样不公平;这不合理;……违反了游戏规则。
18.怎样道歉——很抱歉我……;对不起,我不应该……;抱歉,我不是故意的。
19.怎样安慰别人——别哭了;递给他一个玩具;我陪你玩一会。
20.怎样为自己辩解——我那样做,是因为……;当时……;我没看见、没听见……。
21.学会倾听别人说话——别人说话时认真听,不打断,听懂意思,明白对方的想法,记住重要信息。
曾在新闻看到,美国有儿童发展心理学家专门设计出一整套训练计划,就是教给幼儿这些基本的社交语言和解决社交问题的方法,他们在许多幼儿园试点。实践证明这些训练成效显著,孩子们经过这样的语言和思维练习后,社交问题明显减少。我们国家缺乏类似的训练,就需要我们家长多去做。
现在很多家长都知道要尽量让孩子自己去处理交往问题、自己处理纠纷。然而这一定要跟技巧的教育结合起来。不能既不教、也不干涉,全凭孩子自己悟。我通常的做法是,背后教(事先教,或者事后总结时教);当面少干涉,让她自己锻炼发挥。
怎样教给孩子这些技巧呢?
可以在跟孩子的互动中去示范这些技巧,也可以跟孩子玩游戏去演练这些技巧,比如用孩子玩的玩偶去演练。教时,要以积极乐观的基调,融合在游戏里,否则就成压力了。
教这些,就等于是给了孩子表达和交往的工具,孩子就可以表现得更自信,交往更有效率。而好的交往经验对孩子都是极大的鼓励,这样就形成良性循环了。
积极乐观的家庭氛围
积极乐观的家庭氛围很重要。如果大人太严肃、太严厉、对孩子打击批评较多,家庭氛围不活跃,那么孩子开朗活泼的天性就会受到压抑。当孩子不惧怕他人、对自己行为没有过分的担心时,他就更乐于交往。当孩子对未知事件趋向于乐观的预期,认为一切都会向好的方面发展时,他就不会太畏缩迟疑。
在这样的家庭氛围中,孩子能学到化解矛盾的技巧,如幽默玩笑、嬉闹、宽容理解、调和折衷让步等等,而不是学到刻薄、指责、讽刺挖苦、得理不饶人。孩子会把积极乐观的态度带到他的交往环境中去。
技巧以品质为基础
一些有关人与外界关系的品质,比人自身的一些素质更重要、更关乎个人幸福。比如,一个人可以幽默感差一点,但是如果他很懂得感恩、宽容等等,他可以更幸福。一个人可以有各种自身素质和能力方面的小缺点,比如做事不够认真、创造力不强、不够乐观活泼、财商低、不太节省,等等,但是,如果他懂得尊重、平等、同情、感恩、宽容、谦逊和谦让,等等,那么他一样可以很幸福甚至很成功地过一生。
为什么这样呢?或许就因为我们都是群体动物,更多的时候需要在跟他人的互动中去体现价值感受幸福;或许因为我们跟他人和世界本来就是一体的,所以这些关乎与周围关系的品质才更重要。
爱是这些品质的出发点,是它们的基础。没有这个爱心,谈不上有下面所有的那些东西。一个爱心缺乏的人,无论如何也是不会有真正的平等、尊重和同情之心的。
所以,培养孩子交往技能也并不复杂——说到底,我们就是要培养一个有爱心的孩子。一个爱心很足的孩子,当他面对复杂的人际环境时,他自是会灵活变通想出种种合适的方法去应对的。
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