丈大:“孩子他娘。咱们离婚好吗?”妻子:“咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?”丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”妻子:“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些钱怎么捞得回来哟?”
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父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面。儿子个子低看见指着说:兔子。爸爸说:那里面是你爷爷。儿子又说:兔子。父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。儿子指着兔子说:爷爷跑了。
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昨晚和二货媳妇儿出去吃饭,吃完以后还剩了很多菜,媳妇儿叫来服务员说:服务员,你拿个袋子来,我们打包走。服务员瞬间凌乱了,3秒以后回答:不好意思美女,我们这儿不能打包。媳妇儿一听还急了站起来欲和服务员理论。还好我反应快,一把摁住媳妇儿的肩膀悄悄说:自助餐打你妹的包啊。
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某天,妹妹走到哥哥的卧室,妹妹:“哥哥,你能不能把我的睡衣脱下来?”哥哥照做,妹妹又说:“把我的胸罩也脱下来吧!”哥哥也照做,妹妹再说:“把我的内裤也脱下来吧!”哥哥又照做,妹妹捡起衣服说:“以后别穿我的衣服,变态!”
今天物理老师讲一份卷子,因为班级底子太好,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子。。。之后化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!!!”
有一个外国人在参观中国的果园,他正走着,他开始吹嘘:“在我们国家,苹果大的像保龄球,橘子大的像脸盆,香蕉最少有半米长……”他正吹着,一不小心,他被一个西瓜绊倒了,一个农民看到了,他嚷嚷着:“当心,我们的葡萄!”
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