1.昨天去接女儿放学，她兴奋的告诉我老师今天奖了一个大红花给她！我为了鼓励她说：“那妈妈奖励你去喝奶茶好不好？”女儿想了想说：“好啊，但是可不可以我们一人一杯啊？”我笑着说：“不用啦，你一个人喝就好了！”女儿：“不行，要不然我又喝不到两口！”
2.昨天下午下班的时候，看到朋友叫我一起去烤串。吃完饭后，我想着去结账，朋友就开始跟我打起了太极，推来推去。最后我收回钱包说：“好，那就你结吧。”朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？”我说：“行，这次你先喊……”
3.丈母娘出差去了，老丈人闲着无聊，搬来我家住了几天。昨天我和老婆不在家，老丈人一个跑到附近河里游泳。结果老丈人抽筋差点淹死，幸好被邻居张大哥给救了！老婆闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你怎么可以这样？如果你淹死了，我怎么向老妈交代啊？”老丈人立刻劝说道：“女儿，不要再怪人家邻居了，毕竟他救了我。”
4.我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点…”
5.和老婆开车回家去参加丈母娘的66速的大寿。为了增加喜庆的氛围，扔了一串在路上买的鞭炮丢进家门口草丛里。突然一条藏獒带着一群小狗跑出来，嘴里叼着鞭炮。藏獒缠着我的腿，看架势要和我同归于尽！如果不是人多，估计我就要被这小狗给削秃噜喽。倒霉啊，我哪里知道丈母娘把狗窝搭在草丛里呀！
6.昨晚和老公怄气。我生气就回卧室了。他也不吱声，一会儿稀通呼通下楼了，过了大约二十分钟，听见他回来了，厨房乒乒乓乓的，一会儿，美味飘香，呀，他拿手的，我最爱的红烧肉，糖醋鱼……心里就美冒泡了，这个死男人，真会哄人……饭好了，半天不见他来叫我，纳闷，把卧室门偷偷开个缝儿，只见他把手机打开，开着我的照片，倚在啤酒瓶子上，前面放一个空碟子，他吃几口，往里面夹一筷子菜：“宝贝儿，吃吧……来……”
7.大学毕业后，姑姑在一家公司工作，由于英语不够好，她报了一个英语补习班。有一天她下课回来，我问：“你能理解吗？”姑姑答道：“还行，第一天我都听懂了，第二天能明白一半，昨天能听懂三分之一。”我听了，点点头：“老师说得越来越难了吗？”姑姑说：“难不难我不知道，可是老师的中文越来越少了
8.一老大爷去买西红柿，挑了三个，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”大爷说：“就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的西红柿。摊主迅速又瞧一眼秤子“一斤二两，三块”正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时,大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头走了。
9.听说张大伯把他家羊捅了，后来又拉到兽医站去抢救。众人都很纳闷，后来才知道，张大伯接孙子放学，看到校门口贴着孙子考了全校第一的红榜。张大伯一高兴想宰羊庆祝，谁知道考第一的是跟他孙子同名同姓的学生！
10.我和老婆结婚一年多了，不知道为什么，自从结婚后老婆到现在一直喝红酒。有一天，我就问她：你为什么这样天天喝红酒啊？老婆：都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？我：说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
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