1.朋友介绍了一个开法拉利的富二代,我各种投怀送抱之后终于被我拿下了。昨天晚上开法拉利的富二代男友带我去他家吃饭,阿姨在厨房里做饭,让我在客厅看电视。拿遥控时不小心踩到沙发角落的狗狗的爪子,狗狗哀怨地看着我回狗窝去了。帮阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时,狗狗突然窜到我身后,拱走了我准备坐的塑料凳子。我就这么在毫无准备之下,蹲了下去,摔了一个四仰八叉……
2.爸妈年轻的时候一个是校草一个是校花,而我长相却是普普通通的。晚上一起看电视,我爸盯着我意味深长地说道:我咋看着我闺女长得一点都不像我呢?然后我妈开口说道:咱闺女都20了,长得不像也别追根究底了,装个傻起码还有老婆,有闺女,万一发现点什么,老婆也跑了,闺女也没了!我去……这话几个意思?
3.去年在医院做了个小手术,和一名实习的小护士产生情愫,一来二去的就在一起了。今天她值夜班,下班我去接她,她坐在副驾驶上,手里还拿着支口红。她看着口红问我:“这是谁的?”我一下子懵了,想了想说:“昨天几个同事一起去聚餐,有个女同事坐在副驾驶上,可能是补妆,后来忘记带走了!”她怒道:“编故事挺快嘛,这口红是我亲自买的!”
4.今天去理发,给我理发的是个年轻的漂亮妹子。妹子问:帅哥,有女朋友吗?我心里一乐,难道妹子对我有意思?我赶忙说:还没有呢。妹子接着说:我就是个实习生,既然你没有女朋友,那就拿来让我练手吧。我说:要是因为你剪的发型我找不着女朋友,你得做我女朋友。妹子看了我一眼,对我说:算了,还是让Tony老师来吧,我不能因为这个下辈子的幸福就毁在你手里。我:……
5.在幼儿园当老师时,有个老大爷看大门。每天,孩子们去幼儿园都会像葫芦娃似的争先恐后地喊爷爷好。老大爷也会特别开心地回一句:你好!但是有一个小朋友比较另类,他去幼儿园,经常进大门后停住脚步,然后看着老大爷。直到老大爷先说你好,他才开心地说爷爷好,再扭头迅速地跑进教室!有一次,老大爷装作没看到他,这孩子愣是站着等了半个小时,老师来了都没能拉进教室。
6.前几天回家知道了29岁的发小到现在还没有女朋友,记得读高二的时候,发小在课间一边津津有味的啃着大面包,一边跟后面的班花聊天,可班花目不转睛的盯着发小的面包,发小关心地问:“怎么?你没吃早餐吗?”班花急忙点头,期待发小会分她一点面包。发小说:“哦!那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!”
7.房东来收房租,拿着收据惊讶地问我:整栋楼里,就你水费最少了,才两块钱,你是怎么做到的?我说:我就是一个洗衣机,锅碗瓢盆一个都没有! 房东说:唉,我都替你着急啊,赶紧去找一个女朋友吧!我:还能好好地谈水费不?不要说这个嘛,你这是哪壶不开提哪壶嘛! 房东淡淡地说:你不要忘了,你连一个壶都没有,都没有……
8.小黑是我家的狗,今天刚到我家,还没满月,毛茸茸的很是可爱,老妈是特别的稀罕它。一会揪揪狗脸,一会揪揪狗耳朵,要不就捧着狗脑袋来回晃。高兴了,直接举高高后,抛起来再接住。我实在看不过去劝道:“妈,它还没满月,经不起你折腾,能不能悠着点。”老妈我行我素,根本懒得理我。这时老爸解释道:“你妈有经验,下手知道轻重的,不用担心!”我奇怪地问:“有经验?咱家有养过狗吗?”老爸幽幽地瞥了我一眼,没有回答!
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