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快晚上九点了，朋友发信息让我去撸串，我收拾一下就要出门。老妈说到：都几点了，还出去疯？不准出去！我只好假装回房间，看见老妈转身要去厨房，我窜到门口，打算迅速开门跑出去！结果，不知道啥时候老妈把门锁住了！然后老妈慢吞吞走过来，说道：钥匙在我这，如果你去撸串，能给我打包带一份回来，我就让你去！
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某人找领导办事，拿出五张美女照片给领导任其选一张：“您中意哪个？”领导看了看没说话，那人急了：“您表个态呀！”领导坏笑：“你见到地上有五张百元大钞会捡哪张？”
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见一同事脸上都是血痕，我问他：咋滴了兄弟？同事：都怪我，上个星期托人买了条二哈！我：被狗咬啦？同事：还不如被狗咬呢？我：到底咋回事？同事：二哈拆家把我的私房钱全翻出来了，被我媳妇当场看见。
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法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢？”被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”法官：“什么话？”被告：“永远属于你！”
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我朋友两口子干仗，他那五岁的儿子一看大事不妙，扭头出去奔爷爷家搬救兵去了。老爷子腰腿不好啊，拄个拐棍颤巍巍地跟孙子后面走着。小家伙一溜小跑，回头一看，爷爷走那个慢啊，急眼了，上来一把就给拐棍扯手里了：爷爷我给你拿着，你快走！老头直接站那了，熊孩子！…
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晚上回家一家人坐一起看电视，儿子突然跟我说：老爸，我好想拥有像你一样的权利啊。我就激动地问道：你想拥有什么权利啊？儿子嘟嘟着嘴说道：我每次只能问妈妈要五块钱的零花钱，而你却可以要50。
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今天去应聘，到了经理那一关了。经理看了我的简历好久，幽幽地说一句：“我认识你吧！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢，他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
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厕所门外有两个小兔崽子一直往墙里扔鞭炮，只见里面冲出去来个人，拉链都没拉，把俩人抓到厕所揍了一顿。还骂道：“你爸妈没教过你吗，别往人身上扔鞭炮!多危险!”然后他把孩子手里的轰天雷全抢了过来，扔到粪坑里，炸了他们一声屎。“看到没，扔远点就炸不到人了
媒体来源：爆笑段子楼
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