一.我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓宽生命的宽度,我觉得这句话太有道理了。意思就是:虽然我无法再长高了,但是我还可以继续长胖。
二.郭德纲说:女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
三.一个男人拼命挣钱,却不注意健康,就等于在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱,却不注意修养,是在给另一个女人腾地方。
四.小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点叫兔崽子,如今沦落为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
五.不想洗衣服怎么办?娶个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你把衣服洗了,如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。
六.一个男人真的爱上你时,你会发现,咦多了一个爸爸;一个男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子!
七.老婆失踪后,我第一时间跑到警察局报警,警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑,我们没办法做笔录。
八.英语老师:我从来没有见过写得这么差的英语作文。同事:怎么了?英语老师:他写了王子与公主的故事。同事:这不挺好的吗。英语老师:好什么啊,他在开头写:王子问公主“Can you speak Chinese?”公主说“Yes!”然后后边全是英文。
九.有一天人类染上了一种一说话就会爆炸的怪病,我走在街上四处噼里啪啦的,就像过年一样,我穿过人群来到你家大喊着:我爱你!这下终于让你明白我说的不是谎话,你流着泪说你也是,却被炸成天边的一朵红霞。
十.从前有一对夫妻,女的叫尼玛,男的叫欠打,有一天尼玛在厕所晕倒了,欠打马上打120说:喂,尼玛在厕所晕倒了,医生顿了一下说:你是不是欠打啊?欠打:对对对,我就是欠打,你怎么知道?
十一:一位妈妈生了一对双胞胎,一个叫地球,一个叫屁股,一天屁股不见了,妈妈急忙跑到警察局去报警。妈妈: 我屁股不见了,警察看了看:不是在这吗?妈妈:屁股是我儿子,警察又问:那屁股有多大了?妈妈:和地球一样大。
十二.昨天我和我的助理马云去国外谈生意,在飞机上,我的助理吐了一口痰,几个外国人用鄙视的目光看着我们,为了不丢国人的脸,我立即对我的助理马云大喊了一句:八嘎。
十三.寻找一个伞友,女的,有遮阳伞的,没有的我给你买,每天一起上学放学,我给你撑伞,最近太阳太毒了,我一个人男的不好意思打伞,我真的被晒的没办法了才这样。有意者评论扣1.
十四.一次去打球,遇到数学老师,他打球,我算分。我故意把分算错了,数学老师大吼一声:你数学跟猪学的?
十五:某校校长一天路过学校后门,突然听到一句:我要考牛津。校长顿时感动不已,没想到自己学校有如此有志青年,校长决定看看是哪位,忽然又听到了一句:再给我来两串大腰子!
十六.一次朋友过生日,我在网上给他买的礼物,付款时特意告诉卖家:在里面帮我写张条子“生日快乐!”朋友收到礼物还特意问我为什么礼物夹着“张条子生日快乐”
十七.前几天我出门散步,我的鞋子里有小石子,有一点硌脚,于是我扶着电线杆一直在抖鞋,这时一位路过的老大爷看见我摸着电线杆不停的颤抖,以为我触电了,二话不说,拿起旁边的木棍就给我两棍子。
十八.刚刚离公交站还有30米,前面一对情侣突然跑起来,我一看以为是公交车来了,连忙跟着跑起来,跑了一会儿才发现人家是在打闹,于是我放缓脚步,假装在看风景。
十九.绑匪打电话过来:你老婆在我手上,24小时凑不到100万我就撕票,老公:钱不是问题,但是能不能晚几天给你们。绑匪:为什么?老公:我想清静几天。绑匪:200万,不然马上放人。
二十.带三岁女儿去儿童乐园玩,遇到初恋男友带着他的孩子,也在游乐园,于是我们让两个孩子玩,我们在旁边聊天,由于好多年没见,也没有什么话题,于是初恋男友率先打破尴尬说: 听说你到处和别人说我死了!
二十一.我在首饰盒里发现一些老照片,我拿给爸爸说:爸爸你看,你年轻时候真帅!爸爸接过照片看了一会说:你妈竟然还留着他的照片!
二十二.老师:同学们,如果让你们变成一种植物,你们想变什么?小红:我想变成松树,不怕风吹雨打。小明:我想变成小草。老师:请问小草有什么特别的?小明:今天你踩在我头上,明天我长在你坟上。老师:给我滚到最后面去。
二十三.女孩:在干嘛?男孩:在想你!女孩:渣男。男孩:我怎么就渣男了?女孩:一般说这种话的都是渣男。男孩:那你重问。女孩:在干嘛呢?男孩:在抛你家祖坟!
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