1老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆～～～
2今儿早上给儿子穿了个新外套，他可能没注意，下午放学的时候，老师问这是谁的外套，他不承认这是他的……其他小朋友都穿着自己的外套，就他穿着短袖不承认那衣服是他的。老师就把衣服给我妈了，我妈和我视频问我是不是他的衣服，我说是。儿子说，才不是呢。就给扔了。
3我长得很着急，高中的时候脸上已经有一圈胡子。再加上当时体重超标，满脸横肉，经常在各种场合被各种人高估年龄。每每被同龄人叫大哥，被妹子们叫叔叔，被长辈叫同志，都很难受。 我高中假期补课不限制穿着。既然穿不穿校服无所谓，大家也自然都不穿校服来上课了。跟所有高中一样，大哥们经常在厕所喷云吐雾，一天，我课间尿急去上厕所。进了厕所门，只见大哥们突然慌张起来，迅速把烟掐灭扔到身后。 我很震惊，也很受伤。
4小时候爸爸妈妈抱着我，有人说我是富贵闲人命，将来不必辛苦劳碌，只需安然闲坐自有人手捧票子送上。现在我长大了，不得不感慨，这个人说得是真得准啊。这不，又有人送钱给我了，我美滋滋地接过票子，放在了脚边的破碗里。
5今天和几个哥们出去玩，回来的时候打了辆出租车，司机是个喜欢唱歌的大叔，一直放着音乐跟着唱，还喜欢模仿歌手的动作，听张学友的他就在哪甩兰花指，费玉清的就翻着白眼一扭一扭的！我就对司机大叔说：模仿的真像啊！然后他说：还有个更像的呢！于是他播放了一首杨坤的空城！然后开始跟着节奏唱，唱着唱着，然后一跺脚一跺脚的踩油门……
6员工：老板，这些豆腐坏了。老板：嗯，坏了，就不要和新鲜的豆腐放在一起，我们是讲究质量。员工：老板英明，老板英勇。老板：那是，把那些坏的豆腐和臭豆腐放在一起，当臭豆腐卖。
7别看做饭不咋样，儿子就是胖，出门谁见谁问，每天在家都给孩子做啥好吃的，能把孩子养这么胖，说实话，我自己对我做的饭都没信心，也不知道儿子怎么那么给面子。
8昨天陪老婆采采逛街。一名牌服装专卖店门上挂着“假一赔十”的牌子。采采问老板： “老板，真的假一赔十吗？” 老板郑重地点点头。 “那咱店里有假的吗？” 老板大摇其头：“绝对没有！” 采采失望地看着我：“老公，他这儿没假的，咱走吧。” 老板突然问：“难道你想买假的？” “是呀！” “那我告诉你，对面那家店有假的。” “可他门上没挂假一赔十的牌子呀。”
9朋友“泥鳅”谈了几次异地恋都以失败告终。我们劝他，女孩子父母大多不愿意他们宝贝女儿远嫁，你找个近一点地方的女孩子谈恋爱呀！泥鳅深沉的来了一句：兔子不吃窝边草！ 我们都鄙视的他，啥思想呀？结果他又来了一句：“我就是那颗草”！
10爸爸小时候杀鸭子，碰到细毛特别多的拔不干净。 爸爸没办法，只好在煮到半中间，淋了鸭血进去，鸭肉外面裹着一层鸭血，乌漆嘛黑的，全家人对这种新奇的血鸭做法赞不绝口。
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