1老婆刚洗完澡,四岁儿子抽抽鼻子夸赞道:“妈妈真香!”老婆撇撇嘴白了我一眼说:“再香有什么用?某些人鼻子不管用!”
2上学那会,大家都喜欢在上课吃零食, 老师很生气,却又没辙, 后来,换了一个老师, 人特实在,从来不反对我们吃零食, 但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。 因为每次有人吃零食时, 老师都会走过来和他一起吃!
3孩子暑假到舅妈家小住,我去接她,她问我,妈妈你什么时候死啊,你要是死了就把我放舅妈家养啊
4奉劝大家不要随便借钱给别人,钱一旦借出去就很难要回来了,我朋友去年借我2000块,找我要了十几回了我都还不上
5这不快期末考试了嘛!我给儿子又买了两本冲刺卷,我跟儿子说,你把试卷放书包,写上名字,别整丢了。我儿子白我一眼说:妈,你放心,就你买的这玩意儿,扔路上都没有同学捡。指定是丢不了!
6当男人赌咒发誓的时候,女人不是应该用手捂住男人的嘴,温柔的说:不许你这样说,我相信你!可为什么我女朋友拿出了手机,打开录音功能,让我重复一遍。。
7我再也不乱回复评论了,一个大哥说看我发的笑死,我说用人工呼吸吗?结果他老婆骂我一晚上
8我们宿舍一直有个哥们不咋说话,也没谈论过自己的事情。四年过得很快,转眼间就快毕业了,我们几个想着一寝室的人庆祝庆祝。大家围着想了很久,也没拿定个主意。突然这哥们说:不然咱们搞游艇派对吧!你看电视里都这么玩!我:你逗我呢?租个游艇多少钱?租得起?小哥赶紧接口:不花钱不用租,我家有。大家集体沉默了……
9同事这几天老吐槽我,说我一个湖南人,都没她广东人吃的辣椒多,菜里一点辣椒都没有,也吃得下,我说,你只知道会辣的辣椒是红色的绿色的吧,不知道还有白色的吧
10大学毕业,我到火车站送室友。 我:我是不会给你买橘子的。 室友:还是你好,他们都去给我买橘子了,都想占我便宜。 我:我不需要通过买橘子来证明什么,因为我本来就是你爹。
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