开心一刻
为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有
饥渴找物业一天，天气非常闷热，公司饮用水比较紧俏，不经意，各部门水桶都完了。大家口渴无奈，就催促小张赶紧让人送水过来。小张情急之下，给物业打电话：你好，怎么还没送水过来，我们公司都……都那个什么……饥渴的不行了，不对是口渴的不行了……
同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？
面试官：好。面试者：你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来……
面试官轻声哼起：留下来！面试者：谢谢！
开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。
刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。
我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。”半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。
一天见面，我问：“怎样，这工作可够冷的，满意吗？”
表弟叹息道：“满意个啥，没想到这边也有任务。”
我疑惑地问：“火葬场也有任务？”
表弟摇着头说：“别提了，我们这个火葬场经常'吃’不饱，要让我们拉'客源’。”
一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：“我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！”
旁边有人附和：“主任，你都给了两春，也得给我们一春！”
主任酒意正浓：“行，第三春就给你们了给了！”
另一个人十分诧异：“都三了！”主任有点醉意：“不要小看三，小三也不错！”
有一同事，夜生活十分丰富，每天都在酒吧混到很晚才回家，一上班就哈欠连连，好像有睡不足的觉。
一天，他吃完早餐就在办公桌上睡着了，还打起了呼噜，呼噜惊动了科长大人。
他的呼噜一是有损机关形象；二是影响到其他人的工作。
科长忍无可忍，走过去推醒他：“阿东，我建议你到钓鱼岛睡觉去，你的呼噜足可以吓跑日本人！”
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