“老板,你这水果新鲜吗?”
“放心,绝对新鲜。”
“我这是买给生病住院老婆的,你这水果打农药没?”
“哎呀,没打,你回家自己打吧。”
小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”
老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”
小明:“好啊。”
于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。
一天,我跟男友约好在公园门口碰头,我到时,看见他已经在等我了
我故作意外的说:“咦,你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!”
这时,旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
班主任见学生上课玩手机。于是发短信:咋不认真听课?
学生:你是谁?
班主任:你看窗外。
学生看了一眼:等会聊,班主任在窗外盯着。
小时候我总不听话爱玩,爱搞破坏,我爸就打我,打了多少个巴掌我都忘了,但我一直不认错。
后来我爸打累了,就往墙上画了个巴掌,让我自己撞。
半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子,小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”
他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”
小孩:“你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”
今天做实验,我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿,可是我身上只有10块钱,老师也没有零钱找给我,我们面面相觑不知怎么办?
同桌看出了我的困惑,抓起另一只试管摔在地上………
甲:“我家儿子经常弄坏电器,幸好他爸会修理。”
乙:“我家孩子也经常弄坏东西,还好他爸也会修理。”
甲:“你家先生也会修理东西?”
乙:“不,他会修理孩子。”
50多年来,你们是怎么做到夫妻这么恩爱的?
丈夫回答说:我媳妇进门第一天,家里的狗对着她狂叫,她就平静地对狗说,这是第一次。
过了两天,我媳妇倒水从我旁边经过,狗又对她狂叫,她平静的说,这是第二次。
又过了几天,我媳妇正在院里劈柴,这狗又对着她狂叫,我媳妇回手一斧子就把狗头给砍掉了。
我看着她把狗砍死了,就骂了她一句,神经病啊。
我媳妇平静地对我说:这是第一次。
一次小张去总经理办公室签字,当时办公室还有另外两个人,他只是给总经理和一个认识的问了声好,另外一个就问小张为什么不给他打招呼
小张说:“我不知道您姓什么?”
这个人说:“没关系,那我提示一下你,口天~”
小张想了想眼前一亮说:“吞总,您好!”
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