“老板，你这水果新鲜吗？”
“放心，绝对新鲜。”
“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”
“哎呀，没打，你回家自己打吧。”
小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”
老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”
小明：“好啊。”
于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了
我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”
这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？
学生：你是谁？
班主任：你看窗外。
学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。
后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
半夜十二点多，火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子，小孩子那个哭啊：“我不要做火车，晚上坐火车有鬼啊。”
他妈：“胡说八道，火车上哪来的鬼。”
小孩：“你骗人，我们老师都说了，火车有铁轨。”
今天做实验，我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿，可是我身上只有10块钱，老师也没有零钱找给我，我们面面相觑不知怎么办？
同桌看出了我的困惑，抓起另一只试管摔在地上………
甲：“我家儿子经常弄坏电器，幸好他爸会修理。”
乙：“我家孩子也经常弄坏东西，还好他爸也会修理。”
甲：“你家先生也会修理东西？”
乙：“不，他会修理孩子。”
50多年来，你们是怎么做到夫妻这么恩爱的？
丈夫回答说：我媳妇进门第一天，家里的狗对着她狂叫，她就平静地对狗说，这是第一次。
过了两天，我媳妇倒水从我旁边经过，狗又对她狂叫，她平静的说，这是第二次。
又过了几天，我媳妇正在院里劈柴，这狗又对着她狂叫，我媳妇回手一斧子就把狗头给砍掉了。
我看着她把狗砍死了，就骂了她一句，神经病啊。
我媳妇平静地对我说：这是第一次。
一次小张去总经理办公室签字，当时办公室还有另外两个人，他只是给总经理和一个认识的问了声好，另外一个就问小张为什么不给他打招呼
小张说：“我不知道您姓什么？”
这个人说：“没关系，那我提示一下你，口天～”
小张想了想眼前一亮说：“吞总，您好！”
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