这次给你写信,是有个问题困扰着我,想从你这儿听到一些中肯的建议,也想给其他姐妹一个告诫。我和老公是一个单位的同事,我是独生女,父母是三线城市的工人,他来自农村,也是独生子。起初父母不同意我们的婚事,一来他年纪比我大很多,二来觉得他家是农村的,怕观念上不合适,但老公踏实苦干,慢慢地,也让爸妈松口了。后来凭借努力在城市有了房,同一年女儿出生,虽然婆婆在女儿还没满月就催着生二胎,但他对我很好,很在婆家面前维护我,坚决申明不会要二胎,还因为这件事,那年没回老家过年。那时候我是真的感动,觉得这辈子就是他了,加上女儿刚出生的喜悦,夫妻关系上了一个台阶,我妈又精心照顾我和女儿,养育孩子也一直不是大负担。随着他升官,应酬多了起来,隔三岔五醉醺醺地回家,一句话也不说,在沙发上一躺就睡着了。有一次他喝醉酒回来,居然重新念叨起生二胎的事,还开始数落我:“你说你,怎么生的偏偏是女儿呢,还没教好,她天天只会玩手机看电视,连重点小学都没考上,才6岁,脾气像个怪物。'我听到这儿,突然来了气:“教的好就是你的,没教好就是我一个人的女儿了?你嫌弃我教的不好,你自己怎么不亲自教?”“我天天工作哪有时间,孩子没教育好就是你当妈的问题!”他嗓门越来越大。女儿被吵架声吓醒,卧室门打开一条缝,她正惊恐地看着我们,那天的争吵也就这样结束了。我和老公的关系越来越差,总是说不了几句就会吵起来。他想要儿子的念头越来越强烈,有次我问他如果医生不建议我生二胎,他怎么办?他含含糊糊地说:“我不信现在医学这么发达,一点办法都没有。“子痫不是绝对不能生育的病,但风险确实很大,那天我们又大吵一架。我带着女儿回娘家住了一段时间,从那以后,家里的氛围是冰火两重天。女儿好像被我们逼疯了,有天陪她写作业,讲了好几遍的题就是不会做,我忍不住拍桌子吼:“你上课有没有认真听啊,这么简单的题你要我说几遍?”女儿突然用特别成熟的口吻,冷笑着说:“你就是嫌弃我,想把我扔给外婆,再生一个好儿子吧!”小孩用大人的口吻,阴阳怪气地说话,有多恐怖我都描述不出来,但当时我气得没控制住,在她背上打了两巴掌,她就是不哭,咬牙瞪着我。那时候我委屈得要炸开了,如果不是为了女儿,我早就离了。想起因为生她时的痛苦,她出生时我对她的期待,对自己美好生活的希望,感觉一瞬间全碎了。那天在女儿卧室,我反而像个小孩一样,哭得停不下来。女儿还是爱我的,看我这样,也不怄气了,过来抱着我哭:“妈妈我错了,你别哭了,你哭我难过。”离婚吧,辛苦7年组成的家,每一个小物件都是我亲手挑的,特别不想放弃辛苦经营的家庭;而且,他不是完全不爱我,有时候喝醉了,会莫名其妙买花回来,抱着我哭,说对不起我。说这种话可能会被骂,但我也不是一点都不爱他了,曾经是真的幸福过,只是一想到他想要男孩,就觉得他很恶心,连衣服裤子公文包都恶心,碰都不想碰。但不离婚,就算我冒着生命危险生下二胎,万一还是个女儿呢?他会不会找个小三,搞出个私生子?老公有重男轻女的思想,有了儿子,不知道对女儿会不会特别歧视和冷漠。就算没有小三,就算二胎只是吵架的借口,但家里这样两天一吵的环境,对女儿的影响真的很大,好怕她性格越来越差,我到底该怎么办?我拿不定主意,整天胡思乱想非常痛苦,请颜辞帮帮忙。
初看这封信我就感受到了你的纠结,你其实内心里是不想离的,或者说,想找到就算离婚,也能保全自己经济和女儿的办法。
首先,我们都知道,你不想离婚是因为女儿,你不想让女儿失去一个完整的家庭。
这种想法,透露出你对自己还不够自信。
这种不自信,不是物质条件上的,是精神层面的。
你经济独立,完全可以抚养女儿长大,但是从成长教育的心理层面而言,尽管你老公重男轻女,但你依然不确定,自己一个人是否能带得好女儿。
现在女儿偶尔的言语,已经让你焦虑和不安,因为你不知道这种”早熟“是不是目前不和谐的家庭影响的。
所以你会更担心,如若自己离婚了,女儿是不是会发生更大的变化。
但如果不离婚,似乎只能生二胎。可一旦生了二胎,女儿势必会受到冷落,这也是你担心的。
你甚至可以不顾自己生命安危,也甚至可以无视老公在生二胎这件事上的执着与傲慢,想为女儿保全家庭。可家庭保全了,女儿又不一定会拥有幸福,所以你纠结和矛盾。
左路右路,似乎都走不通。
所有的事情都是选择的结果,既然是选择,就一定有取舍。
如果离婚,女儿不在完整的家庭里长大,好处是给了她一个健康快乐的成长环境,而且有你全部的爱。
如果不离婚,虽然为女儿保全了家庭,但是这种冰冷、无爱的成长环境,就真的对女儿好吗?
离婚并不必然影响孩子的成长,不当的离婚方式才会对孩子造成不好的影响。
你作为女儿第一抚养人,是她身边最亲近的人,对她影响最大的是你的状态,是你是否强大,能否稳住。
我们做为母亲,最重要的不是从物质环境或者家庭环境上给女儿最好的条件,而是给孩子做一个好榜样。
最好的教育,是让孩子看到你在努力,在成为最好的自己。
除此之外,都不重要。
其次,你为了女儿,冒着生命危险为她保全家庭,实际上很不理智。
万一你有什么三长两短,女儿的境遇只会更差;即使幸运生下二胎,以你现在的能量,很难带好两个孩子,自己可能已经身心俱疲,对两个孩子都不好。
你要记得,你是自己的主人,生不生不是为了婚姻和女儿,是为了你自己的幸福!
如若你自己都没有感知幸福的能力,你又怎么能给女儿带来幸福呢?
再者,有些人心里总是有一种执念,无论男人还是女人。既然是执念,那就是他不做不行。
我们没有必要为他人的执念埋单。
他坚持他的执念,你尊重他,不干扰他,但他也没有必要用他的执念来绑架你的生活。对不对?
所以,对于你老公的保守思想,你可以不认可,可以质疑,你要么迎合他生,要么当耳旁风做好自己的事,要么就随时离婚,千万不要去说服他!
没有用的,不必浪费眼泪吵架,笨人就让他笨死吧,那也是他的选择。
最后,婚姻如饮水,冷暖自知,我没法给你太详细的建议。
只想给你一些动力,走出现在的困境,你还有下半辈子,应该省下精力去变美、变强大、变成熟。
每个孩子都有无限潜力,何况你女儿还这么小,父亲不管事,你只能自己强大起来,这也是让你变得坚不可摧的一次修炼,以后什么事都难不倒你了。
所以,无论你是否离婚,也无论你是否会有二胎,是否一个人抚养孩子长大,最要紧的是调整自己,和帮助女儿健康快乐又优秀。
我们做妈妈的都有爱孩子的本能,但难免会缺乏养育孩子的知识。
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这门课,我曾经两次推荐过给其他的粉丝,得到的反馈都很好。
一位妈妈告诉我,自从上了这个训练营的课,情绪平和了很多,从过去的盲目引导,变成了科学的育儿。
自己和孩子一同成长,让老公从“甩手掌柜”转化成了主力军,整个家庭都幸福和谐了很多。
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