关键词:约炮开始的恋情
问:我有2个妹妹,男朋友独生子女,均颜值中等。
我们同在他家三线城市工作,房价五千左右,我月薪3千有五险,他月薪7千五险一金。
从工作开始他只留生活费,其余钱都给我。
他爸爸有一个情人,一直联系到现在,他妈妈可能也找过。
我爸爸也出轨,现在和小三生活在一起,有一个儿子。
过年时候,我发现相处四年半的男朋友约炮,五个月的时间是和他同事。
他说之前都是在勾引,后来就开房两三次,女生喜欢并知道他有对象,但工作上一直有联系。
他说断了,后来他俩又一起玩过游戏,女生把微博上关于我男朋友的信息都删了。
我们大学在网吧相识,他看见我,并加了我游戏账号。
我俩是先约炮后恋爱,在我之前他也经常约炮。
我们同居四年,住在他家,刚开始也总有矛盾。
我爱买东西,刚工作没有钱,就用花呗或者借钱,他因为我没钱还要买就总生气。
后来我改了这个习惯,现在有几万存款,经过磨合生活习惯各方面都比较好。
我总看他手机,因为我怕他找别人,他刚开始只是说,后来因为看手机跟我生气。
他喜欢跟人聊骚,即使我说他也不改。
我在家爱说话叨叨,他觉得很烦。
经历这事以后我也不看他手机,也不叨叨了,他又说我什么都不用改跟以前一样就行。
我不知道是不是看他太严,所以他才会出轨,但他说不是我的错,就是想试试别的女生什么感觉。
我觉得自己可能付出太多,什么事都想着他,以他为中心比较没有自我。
他说喜欢听话的,我不顺着他意思时候他会生气,我有时候觉得很委屈。
我想找一个对我一心一意的人,不知道我们目前还合适吗?
冷爱回复:
这是一个有趣的故事,最吸引我的是里面的模式:
一个总是试图跟别的女人发生关系的男人,和一个总是想把一个男人看牢的女人。
这就好像囚犯和狱警,两个人似乎在玩看守游戏。
对于这个故事,我有三点回应:
第一,不要总把过错归结于自己。
这里面有一段对话让我觉得挺坦率,也挺少见的。
女生问:“是不是我看守他的太严了,所以他才会出轨?”
男生说:“这不是你的错,我就想试试别的女生都是什么感觉!”
在说话这个层面上,我们可以看到像上述这类男人的真心话:“我就想试试别的感觉”。
我特地摘出这句话来做分享,因为总有一些女生会在男人出轨时反省:“是不是我自己不够好?我是不是做错了什么?”
其实有时候真的没有任何过错,不必因为一个男人的出轨而因此惩罚、责怪自己,甚至对自己生气。
这类男人就是想采取些行动,而并不是因为你做得不够好。
所以,我也希望用这类男人的真心话,给到所有女同学一个解脱,尤其是遭遇过出轨伤害的女同学:
你没有做错什么,这只是男人自身的问题。
第二,感情开启的模式是特别重要的。
故事里面的两个人是先约炮再恋爱的,所以这个关系模式里本身就带着约炮基因。
并且,这样的因子一直在延续。
在这样延续的过程当中,可以看到这种方式对这段关系的影响是极其深远的。
这个女生从这里开始,也因为这个原因一直在担惊受怕着。
可似乎忘记了这就是彼此关系模式最初的样子,因为约炮才进入到情感关系里。
你现在反过来再去批判这个模式,岂不是搬起石头砸自己脚吗?
所以,要承认这个模式的开始,才能够得到一个开诚布公的讨论。
第三,彼此做出承诺。
你们在一起四年半的时间,两个人基本什么都经历过了。
而我们也看到一件事情:你们双方在这段关系里面都有转变、成长。
特别是女生,她一开始是哪怕没钱也要借钱去买东西的人。
但男生帮助她把金钱的模式和习惯改变了,现在甚至有几万存款,这是一个重大的成长;
而男生可能也在成长,我不是在为这个男生说话,我只是说这个男人他也有自己的成长。
这段关系如果要持续下去,只有一条出路:双方找到一个可以共存的方式。
是不是需要将年轻时候的模式,彻底改变呢?
在上述的对话里,我看到两个人陷入泥潭,但没有承诺。
其实男生过去聊过骚也好,女生过去欠过钱也罢,这都是过去,关键在于现在。
真正能够让两个人感到幸福的,是现在。
想要改变这段关系,最重要的就是双方作出承诺,并改变。
对于承诺,要真正地遵守、践行,关系才能够有彻底扭转的机会。
我在这个对话里面没有看到这样的行动,双方都在和稀泥,想要赶紧扯过去、急于跳过这个冲突。
然而,这都是徒劳的,因为这个冲突还会再次跳出来,出轨还会成为关系里最大的伤痛。
所以,必须做出承诺并且践行承诺,才有可能扭转现在的局面。
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