某天，有位朋友又来向我诉苦，列举老公种种不体贴的罪证，抱怨自己的付出得不到对等的回报，说到动情处，鼻涕一把泪一把。
这种情况经常发生，类似的故事我听得耳朵的茧子都出来了。她老公确实有一些缺点，但她自己不争气也是事实。骂的时候恨不得食其肉喝其血，每次骂完了都能给自己找到点他的优点来安慰自己，你教她如何改善夫妻关系她说做不到，你要是劝她离婚你就是坏人。扶不起来的阿斗，标准的怨妇制式。
我只能对她循循善诱：其实你很清楚自己在精神上还是离不开他的，就算他再不好你也不打算让他下课，那最好调整下自己的心态，你就把他当做自己养的一个小宠物，只是个伴而已，你还能指望一宠物给你买菜做饭洗衣服吗，能帮你叼个拖鞋就不错了，但它可以让你不孤单，就酱紫。
她如被雷击了一般，恍然大悟破涕为笑，这么多年终于找到可以为自己的生活作出合理解释的逻辑了。“是啊，”她说，“我就当他是宠物好了，能给我做个伴，也不错，要求那么高也是自寻烦恼。”
我知道我很缺德，不是在帮助她真正的解决问题，而是为她寻找麻痹自己心灵的毒药。但冯小刚在甲方乙方里说过：“给健康的人打吗啡那是犯罪，给垂危的人打吗啡那就是最大的道德。”正确的方式我不是没有试过，一个不具备精神上的独立能力，也缺少自省精神的女人，她先放弃了自己，我叫不醒一个装睡的人，但我可以让她睡得更舒服一点。
他们的婚姻早就没有了爱，剩下的只是生存、依赖与惯性。但这样就真的过不下去吗？也不一定。
以前有位网友在我以前的文章中找到这样一句话：“对于婚姻来说，我从来都不认为必须要相爱”，她问我，“也许这个问题是存在的，但在现实生活中，总有很多琐碎的事，两个人也总会有摩擦，如果没有爱，能过得好吗？”
嗯，我必须要承认，一个正常的婚姻应该是建筑在两个人彼此相爱的基础上，互相之间有比较强烈的共度一生的意愿，这样的关系才能成为琐碎生活的润滑剂。但现实终究是现实，当一个人受到他所在的环境和个人能力的限制，他没有那样的奢侈去等候一个有爱有很深感情的婚姻的时候，他应该怎么办呢？不结婚，不停的去寻求，还是寻找一个合适的人对生活妥协？
这个社会中绝大多数的人选择了后者，因为生活是更现实的事情，不能纵容所有人都任性的追求自己的理想，有太多人屈服了生活的压力，将婚姻作为人生的避风港。躲进去是因为害怕一个人，至于说有没有爱情，爱到什么程度，他们都顾不得去考虑了。
所以，我修正我之前的那句话，不是说婚姻可以不必相爱，而是说爱情，并不是婚姻的必备。要成全一段俗世中安稳的婚姻需要的是成熟的心态。
亦舒总说，不相爱有不相爱的好处。她是拿来做反面教育来说的，但一个人若是刚开始的时候就知道自己的感情定位，反而会以更坦然自如的心态去经营婚姻。
心态若是不成熟，即使开场灿烂的感情，也可能会惨烈落幕。因为知道如何去爱远远要比明白自己想要爱谁更困难，很多人牵挂的往往都是对方够不够爱自己，却忽略了爱情若是被驾驭在一个缺少能力的人手中，绝对不会演奏出和谐的声音。
选择一个具有成熟的心智的人，甚至比选择一个爱你，但又不知道如何去爱的人要安全的多。
如果我们不能找到一个深爱着我们的人结婚，那么我们也应该努力寻找一个对人生有成熟认识，肯真诚善待我们的人，这样的两个人才不会因为感情的深度不够而将生活变成荒漠。
爱，或者不爱，都可以成就美满婚姻，只要你和对方有足够成熟的心智和足够成熟的人格来担当自己的选择。有无数个扎根于现实的婚姻都曾经印证过这样的道理：本来互相之间不曾热烈燃烧，婚姻是无心插柳的无限选择，但两个都经历过若干人事的人，懂得怎样不把获得幸福的关键维系在一个人身上，也不会因为对情感的过分投入而患得患失，在相互行走的日子中逐渐积累出了温情和眷恋，婚姻反而取得了一种巧妙的平衡。
有人觉得这样的婚姻太温吞，总是怅然若失。以前有一位网友就曾经对我说：“我开始的时候就知道自己不爱他，婚后他对我很好，我也非常关心他，但是我还是为自己这段没有爱情的婚姻而感到失望。”我对她说：“为什么一定要失望呢，其实爱情并不一定是我们所想象的那样激动人心，关心、体谅、温柔，也可以是爱情的一部分，如果时光能够见证你们这种持久的感情，那么你们一定是相爱的，只是你自己不知道而已。”
在有爱的婚姻中寻找爱，在没有爱的婚姻中寻找诚意，心态平和，过好每一天，接受一切不完美，这才是不难为自己的表现。
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