今天的这个故事来自《提问冷爱》，标题对应第一个故事：女主明确提出希望找个本科以上学历的男生，但这其中隐藏了一种遗憾——她自己是个大专生，没有上过本科教育，她变相地将自己的欲望投射到了择偶上，试图完成自己的未完成情节。看完之后，你有什么不一样的感受或者体会，欢迎留言讨论。
By冷爱
01
关键词：找对象学历重要吗？
问：你好，我95年的，年龄不小了，现在有一些择偶的困惑，想冷爱给我提提意见。
我专科毕业，身高162，长相中等，属于可爱型，现在在自考本中，工作是美术老师，家里也给在四线小城市买了一套房，两室的。
我现在的困惑是：找对象学历重要吗？
我一直都想找一个本科毕业的男朋友，学历高一些的，但现在别人给我介绍的，都是中专毕业的或大专的。
目前有相亲一个，中专毕业，当过8年兵，现在在警局里做协警，家里有房，条件也不错，人也可以。
现在我是否该放下对学历的要求，如果这个人还行，就可以和他继续交往下去?
第二个困惑是：是否该回去和妈妈生活在一起、在妈妈的城市找对象?
感觉在四线城市想找本科的比较难，没有新一线城市机会多。
我是离异家庭，之前一直和妈妈生活在一起，从小在四线城市长大，妈妈去新一线城市定居后，我也在那边工作了4年。
我因为和妈妈生活在一起不开心，就回到了老家，目前在这里生活的很开心，就想在这里找一个对象。
但我知道我妈一直很想回她那里，说我像还没长大一样，没有承担家庭的责任。
我一直在犹豫回不回去，因为不是很喜欢，更喜欢生活在老家。
但现在在老家找，很可能找不到本科毕业的，就想着回新一线城市能不能找一个? 我该回去吗？
以上是我的困惑，希望帮我分析一下，谢谢！
答：今天想借上述故事分享两个心理学概念，是可以帮助大家在现实生活当中过得更好的操作方法：
第一，投射。
女生在提问里说到过：“我想找一个本科的男朋友。”
这当然没有错，毕竟任何人都有权利提出自己的择偶要求。
但是，要想明白一件事情：有多少要求是真正的要求？有多少要求其实只是为了满足自己的未完成情节？
这其实是一种对自身的遗憾，是对自己是一个大专生、没有上过本科教育的一种自我否定。
将这种想法变相加到自己的择偶对象上，是一种非常典型的投射。
假设这个时候出现了一个本科以上的男生，他就会成为女生完成自己想法的工具：
“你看，虽然我没有上本科，但上过本科的男生不也得拜倒在我的石榴裙下吗？！”
其实，我真的不觉得学历代表很本质的东西。
因为有很多没有上过本科的人也非常优秀，而上过本科的人里也有很多不靠谱的。
选人应该优先选的是：这个人能不能与自己吻合？能不能和自己一起过同一种生活？能不能建立起彼此都认可的关系？
亲密关系，是我们人生当中非常重要的一件事情。
人品、是否孝顺、是否专一、作为一个男人是否有责任、是否有担当等等，才是择偶的最重要的参考。
这其中的很多种要求，上述故事其实都是潜在的。
第二，原生家庭。
女生纠结的选择新一线城市还是四线城市，在我来看其实是一个原生家庭的问题，而不是城市选择的问题。
她跟妈妈之间，相处是不愉快的。
也就是说她跟原生家庭之间没有和解、没有建立一个有效的边界以及没有使得自己活在一个比较舒服的状态里。
四线城市只是一个她的保护壳，因为妈妈不在，她在那里可以过得更爽一点而已。
本质上，如果她能够跟妈妈相处好的话，其实她在新一线城市也很好。
但如果跟妈妈相处得不好的话，在四线城市也不过只是逃避而已。
“原生家庭”这个概念是每个人都要学习的，也是每个人都要和解的部分。
只有跟妈妈和解了，我们才会得到这世界上无条件的爱和真正的祝福。
02
关键词：父母反对，他说想静静
问:每天都读您的文字，迫切需要您的回答。
我们认识两年，当时都是已婚，他为我离了婚，我现在分居离婚中。
他有个女儿在老家妈妈带，我有个儿子后续跟我。
我们在一起九个月之前一个星期见两三次，后三个月天天住一起，现在被他父母知道，不能接受我带男孩。
他现在开公司年薪几百万，他爸妈就觉他有能力了，不能找我离婚带男孩的。
他爸爸不吃不睡的威胁，妈妈天天视频查岗，我们被迫分开住了。
他说分开一段时间，各自冷静一下，因为他感觉压力很大。
他以前每天都会说爱我，现在迫于压力强制跟我分开。
分开的两天晚上每天给我打电话，说我们只是分开不是分手，但我内心对这个转变很难接受，感觉突然一下子失去他一样。
他现在就是刻意的不见我，说要冷静想想，我该怎么做？
我真的不想失去他，我问他是不是分手，他又说不是，只是分开冷静，需要一个人好好想想。
答：这个故事很有意思，我想评论里肯定会有不同的声音、各种各样的评判，这都是很常见的。
但站在我的角度里，我们研究的是人性。
一个女人在结了婚、有孩子的情况下，能吸引一个看起来也很优秀并很喜欢的男生，说明你自身也很优秀。
我不了解你的优秀表现在什么地方，因为在这个故事里没有详细地介绍自己。
但我们通过这件事情至少知道一点：你本身有一种自己的优秀，本身有一种自己的特质。
这个故事，需要面对的冲突有两个：
1）他的父母在阻拦你。
2）你们本身就算没有父母的阻拦，他今天背叛了别的女生，明天会不会害你呢？关系本身是不是可持续呢？
在过去专栏里，我反复强调：
在一个可持续的关系里，两个人的格局必须对等。
格局对等包括但不限于双方的价值，或者关系里彼此的需要等等。
因此，针对今天这个情况有三条建议：
第一，不要热脸去贴冷屁股。
得明白对方刻意不见你的时候，你越是逼得急，对方越是会觉得你是不是有什么别的目的。
在这个时候应该放一放，就像放风筝一样，使劲拽着风筝就会掉下来、得放一放。
而且，不管对方是因为父母阻拦还是其他原因，他都已经对你冷落了。
在这个时间节点上，热脸去贴冷屁股是没有意义的。
所以，不如花点时间精力处理好自己的关系、花一点时间跟自己的孩子相处，不至于让自己的孩子在将来的日子里对自己有什么别的误解。
第二，想清楚后续的人生。
试着想一想，如果没有这个男人，你会如何度过这一生？
是会回头找正在离婚的丈夫，还是依然会处理好现在离婚的事情，追寻自己想要的人生？
想明白这一点，就会知道后续人生应该怎么做。
也就是说，在这时候不管有没有对方，都是在盛开，日子还会照常过下去。
而且，你有优秀的一面、有自己的特质，我相信依然还会有别的人欣赏你，前提是要把自己经营好。
第三，亲和力。
我诚挚地建议所有人，不管是男生还是女生，一定要学习一条战略：把朋友搞得多多的，敌人搞得少少的。
人家的父母都是至亲，不要把对方变成敌人这是最基本的。
对方为什么会认为你是敌人？
要明白，除了你所在乎的孩子，一定是对方以及对方的父母感受到了某一种威胁，他们肯定不是简简单单地评判。
所以，怎样做一个温和的女人、怎样做一个有亲和力的女人以及怎样跟对方家人做好的相处，这很重要。
倒不是要去跪舔，而是让别人能够放下防御，或者能够不判定你为一个带有威胁性的人、带有各种各样目的的人。
我们一定要学会尽可能地跟别人建立好的关系，毕竟父母是人家的至亲，应该要有一个尊重。
最后，也借着这个故事征集一下：
有没有人是在离异之后，带着孩子又重新过上美好人生的？
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