编者按：你即将读到的是冷爱主创团队为你精心准备的2022新春精选系列文章；
我们根据读者在往期问答的留言需求，以主题的形式将感触收获很深、反响热烈的内容重新做了全面地整合，以便大家温故而知新。
希望能为你创造阅读价值，建议把新春七篇连读，祝：新年快乐！
By冷爱
大部分人从确定关系的那一刻开始，就是想着能够走进婚姻的，但并不是每一对情侣都能够达成这个目标。
最让人无奈的是，她们无法结婚的原因并不是因为不相爱，而是在恋爱的过程当中产生的不同人生规划，诸如：
“毕业后，你要考研，我要工作。”
“你要在大城市奋斗，我要回小城市照顾父母。”
这些是我们最常见，也是情侣最无奈的分手问题。
所以，今天我们想来聊一聊：如何面对未来规划上的分歧？
男女在未来规划上的分歧，最难面对的问题其实是异地。
曾经有读者跟我说过，她和男友在一起49天，彼此很相爱，但双方都不是那种异地恋体质。
她男友大三就去了国外，考取硕士博士待了很久，是一个非常独立内敛的人，倾诉欲也不强。
所以，在他们恋爱刚聊天的那会，都是她说话、对方听着，对方也说很喜欢听她讲生活中的点点滴滴。
而她也是非常独立的女生，可以独自一人生活在异国他乡且把日子安排得有声有色。
因为双方之前的感情经历，都是因为异地恋而遭遇了背叛，所以双方潜意识里都不太相信异地恋。
可是命运弄人，他们还是在地球的两端相恋，时差有8小时。
所有的异地恋情侣都要面临的，最重要的挑战是：怎样通过正确的选择寻找到能够最终走到一起的路径？
对此，我给出了三条建议：
1）在日常维护关系层面，可以约定同时去进行一项活动。
这是一个非常有用的方法，比如，两个人同时看同一本书，同时玩同一款游戏。
这样的话，双方就可以在同一段时间内彼此交流对于这一本书的感受，以及游戏的体验感。
总而言之，就是找到一个比较合适双方的共同活动，这样你们就可以有更多的共同话题。
2）少聊微信多见面。
过去已经去过很多地方玩，那么在未来也可以再多去一些地方。
如果去不了的话，至少也不要总是停留在文字聊天，可以尽可能约固定的时间进行视频聊天。
哪怕是语音，都比普通纯文字聊要好得多。
3）双方对于未来的选择，有一定的讨论。
特别是对方还有两年半才毕业，而自己以后又打算在新加坡工作。
那么，最终是对方的城市，还是对方来自己的城市呢？
又或者是两个人一起心甘情愿地选择一个共同的第三方目的地发展呢？
对于“异地”这个担忧，双方构建的未来有共同的蓝图是最重要的事。
“等待，一定能换来结果吗？”，这是很多女生在恋爱分歧里会有的顾虑。
就像这位读者一样，她跟男朋友是在高考后在一起的，相处不到两个月就交往了。
但俩人没在一个学校，也没在一个城市，男友是大专，她是普通的二本院校。
她自知男友对自己很好很好，本来以为会一直走下去，但她家里人不同意。
原因主要是男友是专科、工作不稳定，家里条件一般，还有个弟弟，家里人觉得会吃苦受累。
家里人想让她考研，但她男友比他大一岁，可能大专三年毕业后就会工作结婚。
两个人的感情因为这些事受到了影响，男友第一次跟她提出了分手。
她开始慌了，因为之前闹脾气说过多少次分手，对方都会坚持不懈地哄她。
但这次对方说的是：“我累了，配不上你。”
她男友堕落了一段时间，不主动联系她，只和朋友出去喝喝酒、通宵。
她最介意这些，回到学校后一周正式分手了，换掉了所有情侣的东西。
但对方最终都没说不爱她，说的是：“我爱你，爱得无能为力、筋疲力尽。”
而她也还爱他，分手半个月还没缓过来。
对方说让她等他两年，让她在学校好好学习、好好考研、不要谈恋爱，到时候会来找她。
即便很爱，但“到底要不要等”也成了个难题。
我相信他们两个人的爱，是真实存在的，但并不是每一个真实存在都会永恒不变。
要知道，人在年轻的时候最喜欢说“再等我一年两年，甚至是三年、五年”，因为年轻人喜欢说“将来”，更喜欢说“永远”。
可随着年龄的增加，终有一天会发现永远完全是想不到的远。
所以，不需要给到对方一个不谈恋爱的承诺，也不用管对方说的承诺，因为很有可能就此走上了分岔口。
爱是两个人之间的关系，不是一种情绪，更不是一个状态。
双方今天在这个时间节点确实是相爱的，但随着成长，正式踏入社会工作，人的看法完全发生改变。
彼此之间今天存在的这种爱的关系，在未来的那一天还能否继续存在都是未知数。
因此，根本不需要在这个时候谈“要不要等他”，因为哪怕现在说“我要等他”，到了以后的某一天可能你就不会再继续等他了，甚至到那时可能已经爱上了另一个人。
而且，即便今天说“不等他”，但或许两年后彼此都成长为更好的自己，还是可以再续前缘的。
综上，可以顺从自己内心的想法，但不需要跟对方做出“等不等”的决定。
因为真正好的爱情，不是费力的刻意强求，而是顺其自然。
当然，我们也常说风险与收益是并存的，想要得到一种收益，就必然要面临一种风险。
但前提是，我们手上要握有选择的能力。
很多人之所以会在感情里陷入困境，其实是因为缺少大局观，没有意识到自己在关系中的背景变化。
比如有一对情侣，女孩以前在国外留学，可以想象当时男孩的交友圈很小，选择面也很窄，而女孩却有更多的选择权。
所以，会出现男孩一直追求女孩的局面。
回到国内后，男孩在一个小城市，家里条件还比较好，在当地他就很可能拥有很多的选择权。而女孩以海归身份回国后，选择权反而会因此变小。
几乎所有的相亲网站或婚恋公司，对海归女孩收取的费用，相比没有海外经历的女孩通常都要翻倍甚至更高。
为什么？
因为她们的眼界变高了，能够符合她们条件的男生数量也就变少了。
换句话说，女孩在这座城市的择偶范围变窄了。
回国后，这对情侣的情势地位已经发生了改变，男孩比女孩更具备择偶的优势条件。
而女孩没有意识到，仍会以女神的姿态指挥男孩、替男孩作主。
她忽略了一个事实：当年围着她转的男友回到他的小城市已经变成了男神，而自己这个女神回国后反而变成了被婚恋市场高空悬置的人。
这，就是纵观全局的情势。
一个人如果没有全局观，就很难看到身边情势的变化。
在这样的变化中，人生选择永远只能跟着关系走，跟着全局走。
以方寸思考决定全局的变化，肯定是行不通的。
所以，我一直强调：在感情里，要保留选择的能力。
拥有选择的能力可以让一个人跟这个世界建立更多的连接，简单来说就是多条选择、多条路。
而不是像没有选择能力的人一样，一路不通，就只能把自己憋死在原地，不能动弹。
当我们可以通过选择去到更好的地方，就能获得更多、更优质的资源，关系也会更靠近一步。
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