（这是一个临时帖，后续会写长文，分别详细阐述不同的角色和投射问题）
双方会有一方/双方，在某个角度上拿对方当爸爸/妈妈，但期待的是妈妈/爸爸角色的实际付出行为。而结果不好的时候，往往会有一种感觉：ta日常付出的【似乎是】姿态付出。
比如：女危拿男成当爸爸，但其实是期待男成能像妈妈一样实际行为的付出，比如包容啊，付钱啊，买好多衣服啊等等（原生家庭里对妈妈的期待）。但是每次关键的时候，都会出现不同程度的幻灭和落空。在期待落空的时候，都很难去理解为什么——对方只是日常满足了自己期待的角色的姿态，感觉很好，而不是实际上的真实的付出和担当。
就是说：我平时感觉到你对我的那些好，我会认为你是真的对我好的，而且对我有耐心的。但是在具体的事情出现的时候，我依然认为你是可以按照你给我的耐心给出对应的行为的时候，你原来是不能承受这样的行为和责任的。（因为刚刚看到一个网友写的“成关键的时候掉链子”）
这里面有2个方向的问题。
1. 付出方表现出来的耐心和付出，其实都是以恋爱的角色在给对方的。但是接受方的幻想/需要（一直缺失的）是“父母”的角色该有的责任状态。也就是说，付出关爱的一方，按照伴侣角色，给出的对应的好，既是需要反馈的，也是有伴侣角色的规则限制的——我是你的伴侣，给你耐心和爱，但我不是你的父母。不要每次都让我在某个方面妥协和付出。
2.接受方缺失的部分，在父母关系里其实是被抹杀的。比如：危（也可能是成，不限哪一方）小时候从来没有被关爱过日常的细节，但是成小时候家里是有被关爱的细节的。那么成在面对危的时候付出的所有的关爱细节，危在行为上是不会反馈，也不会付出的。并不是不想。假设成的妈妈每次盛饭给小成的时候，都会说“小心烫哦”；但是危的小时候没有这个互动方式，那么成对危关系这种细节时，危根本不知道需要讲这种话，有这种互动。
⬆️久了以后，付出方就会失衡。但是接受方除了觉得付出方为人真好、真有耐心以外，根本不知道自己也需要/也应该这么做，来给对方反馈。
接受方其实也会在付出方对应缺失的点，也会同样给付出方很多伴侣角色的给予——这才是这个关系互相梦幻不舍的地方。比如，成缺失陪伴，但是危会持续给成这种陪伴；比如成缺失逻辑道理，但是危就会一直不厌其烦的分享很多想法和理念——这些都是缺失方也无法离开的某种补偿。
但是关系里，无论谁是接受方，投射出去的都是父母该给的补偿——而且是完美的补偿。当接受方在关键的时候，看到付出方的“掉链子”而反复幻灭的时候，其实是让我们通过关系明白，对方可能没办法完全按照我们的全部缺失需求去配合。因为对方只是一个伴侣，并不是我们的爸爸妈妈。
太高的期待和太匮乏的缺失，会让危成关系落空。其实落空的不是对方能力不够，落空的是对父母的失望，永远得不到满足了。落空的是去承认，自己不可能得到父母无条件的爱了；落空的是关系里那个付出方给出来的好，最终在“关键时”幻灭了。
* 重点）当我们反复的可以承认，我们确实无法拥有完善的家庭，父母，被负责的命运，我们就会明白，危成关系里对方给的，其实已经是ta作为伴侣的角色，能给出的最大的耐心和爱。我们就会瞬间明白，自己像父母一样，抹杀了对方需要的伴侣反馈，而一再的索取对方成为一个完美的父母。
危成可能是：当你摆脱了对父母角色的期待以后用心看那个人，ta一直用自己最擅长的部分爱着你。ta是一个伴侣，ta不是完美的父母。ta是爱你的，但是ta也曾被抹杀了某些觉知。但ta被抹杀的部分，刚好是你会的部分。
你会用你的爱去爱ta，ta也会有一天用你的爱，去爱你，或者学会你爱人的方式，去表达爱；
你也会慢慢通过ta，看到自己被抹杀的部分，去觉知，去醒悟，去学会更完善的爱别人。
或许，这会让一个危成关系更能彼此成全，成为一段佳话。也会让我们明白，我们一直被爱着，一直被人用自己唯一会的爱，爱着。
祝好各位。🍃
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