埃莉诺,罗斯福说:如果你不同意,没人可以让你产生自卑。爱比克泰德说:让你痛苦的的并不是发生的事,而是你对这件事的看法。
史蒂芬.柯维说:在外界刺激和反应之间有一个空间,存在于这个空间里的你,拥有绝对的自由决定你该如何做出反应。
其实这些名人的话语,都在表达一个意思。想法会让你痛苦。这个空间也是自己选择想法的地方。
要么选择生气,要么选择压制怒火。生气的结果下次还会重复,身体也会受到伤害。就是说如果没有找的为什么生气的根源并去改变它,那么这样的行为会不断出现。
而压制怒火,有两种存在模式:要么闭口不言,默默忍受,隔一段时间或者再一次大爆发。如果没有找到正确的出口,长期的积累受伤的都是自己。
其实所有的结果都是自己的选择,没有人可以控制别人怎么做,怎么说。但可以改变对这件事如何回应。
如何回应来源于个人的认知,认知可以不断提升。站在一楼看到的是垃圾,站到十楼才会看到晴空万里。
斯托斯尼描述过家庭风暴的过程。
妻子说:“这儿好冷”。忽然之间丈夫就被激怒了,于是反驳道,“你怎么能这么说呢?现在是21摄氏度!”
丈夫把妻子冷的感受理解为对他德行和能力的攻击:“如果她冷,那就一定是我的错,我没能逗她开心,没能让她舒适。”为了自我保护,他就贬低她的感觉-------她不可能冷。
”虽然没人想诋毁对方,但现在他们都感觉到彼此的贬抑。“我就是冷,如果你没感觉到的话,肯定是你有问题!”“我没问题,你才在发疯!”......
不管在家庭里,还是工作中,大部分情绪失控的原因与这个过程类似。这个过程没有对错。是双方对这件事的反应出现了问题。都认为自我价值受到威胁。
如果一直想要用外求的方式解决内在的问题,纯粹在浪费时间。解决的唯一方式就是内心的改变。鲁米说:世人从不审视自己,他们只会责怪他人。
如果总认为自己在生活处处遭受不公平的对待,觉得自己很可怜,没人疼自己。在这种心理的驱使下,就会把责任归结于他人,也就很少会从自身上找原因,那么他的人生是消极的,只会成为无理,冷漠,愤怒中的一员。
这种受害者心理,源于原生态家庭。所以想要改变需要有毅力和勇气,用新的行为克服多年的形成的条件反射。自律是最好的方式,能控制自己的行为,才能控制思想。
或许不能让自己完美,但可以改变回应的方式。更多是关乎对方的感受,而不是总站在自己的角度。就是说:“我看到你,意味着”我认为你独特的个性。学会改变,才会在刺激和反应之间的空间里有了更好的选择,那么结果也会随之改变。
我是大侃,已坚持805篇,阅读过去的文章可关注公众号“大侃说”
联系客服