心灵物语 很久了,因为父亲的病情,心情一直处于压抑状态,虽然试图调整,可是我怎么也做不到。在亲人面前,我笑容依旧;在父母面前,我谈吐自如。因为这个时候,我是母亲倾诉绝望的对象,是弟弟得以依靠的脊背。我不能流泪,不能伤心,不能软弱,我要让别人知道,这个家依然是原来的那个家,我要挺起这个经历了狂风暴雨的家。所以,我一次次的告诫自己,要坚强。
可是,每次看到父亲行动的艰难,面对父亲无助的目光,想到母亲劳碌的一生,我都心如刀绞,强忍泪水。所以,有多少次,我走出家门,隐忍多时的泪水倾泻而下,而不管周围路人惊异的目光。那样的心境,我不敢回归自己的小家,因为我不愿意我伤感的情绪影响我爱的人,我只能在初春料峭的寒风中,在绵绵的细雨中,徘徊街头,让自己回归平静。期望在踏进家门的一刻能展现笑颜。多少次,午夜的梦醒时分,眼角的泪痕仍在。多少次,在无眠的深夜,我大睁着毫无睡意的眼睛,任思绪纵马驰骋,过去的一切宛如就在昨天。就像楠楠在《回家》中写的那样:
“忘不了他买给我的火箭泡泡泡糖,忘不了他顶着大风送我回家,更忘不了他给我做的拔丝地瓜,红烧肉,京酱肉丝…现在我多想做一顿饭给他吃,可是他吃不了,生命中第一次感到如此的无力,突然很想回到童年的时候,那个时候无忧无虑,那个时候亲人们都健康”四姨和小姨时常打电话给我,就怕我承受不起这些磨难,可我不想老是打扰他们宁静的生活。
虽然,我努力的在控制自己,不要因为极差情绪而左右自己的行动。可是,我无法做到这些,我只是个平凡的人,是个极其渺小的人,我总是在不经意间伤害着我周围的人们,尤其是我最爱的人。因为好像只有在挚爱面前,我才能放下所有的伪装,做一个真实的我。我一次次的伤害着他,一次次的在他面前发着让他莫名其妙的脾气。我在他随意的走动中会突然想到行动不便的父亲,我在他和我的笑闹声中会突然的心烦意乱,眼前所有的东西都碍了我的事,我会看到什么摔什么,让他觉得我不可理喻。我会在他亲人面前,尽情的数落他的不是,好像他一无是处。让他的家人觉得我一点都不在乎他,不满意他。我会找一些无关紧要的事情去计较,认为他们不重视我。我什么都不想做,连简单的家务我都不想碰,然后,我看什么都烦,无论谁做什么都不对我的心思。学生跟我请假,我发脾气说他早干什么了,得力的助手说她的校服和别人的不一样,我也大发雷霆,上课我和学生发生冲突而出言不逊,我都无法想象那是我说出的话。
其实,这些都不是我的本意,我在乎我的学生,两年的朝夕相处,我们已经彼此相惜。我爱我的爱人,也把他的家人当做自己的亲人,我只是在发泄着我积压很久的情绪,我非常想和他们好好相处,可是,却总是给人以巨人千里之外的感觉。我无法控制自我,有时候,我如小红所说:在发脾气时,就如魔鬼撒旦俯身。也许,我真的应该寻求一种信仰来寄托自己的魂灵。这么久了,我就像个刺猬一样,让人无法接近。我知道我在伤害他们的同时,也在伤害着我自己。在这里,我只想非常真诚的向被我伤害的人们说一声“对不起”。我所做的那些,都不是我的本意。
从现在开始,我会努力的调整自己的心态,希望能够做到宠辱不惊,闲看庭前花开花落;去留无意,漫随天外云卷云舒。因为,我看到这样一段话:女人,越是处在逆境的时候,越要把背梁骨挺得直直的,脸上始终持着明亮的笑容,身上穿上合体的衣服,在人生的舞台上展示自我顽强的魅力。女人,你是撑起自己的唯一,只有你自己真正精彩起来了,那才是真正的精彩和强大,女人如果你无法将自己撑起,那么别人是永远撑不起你的,那怕是你的爱人,要知道再伟大的爱情也不可能强于自己的内心世界,爱不是生活的唯一,固然爱能使你阳光明媚,使你幸福无比,但爱毕竟难以把握,更难永恒。女人,只要你自己真正撑起来了,别人无论如何是压不垮你的,内心的强大那才是真正的强大。女人请对生活多一份执爱,多一份憧憬,不要把幸福系在别人身上,眼望别人的生活。 女人,你是上帝安排你来到这个世上,给滚滚红尘增添色彩的,还有什么理由不把自己装扮成一道亮丽的风景呢? 女人,人生虽有那么多无奈,请还是从容优雅地对待生活吧!
真的,这么久以来,我一直沉浸在自己的悲痛之中而无法自拔。其实现在想来,我太自私了,我忘了我除了我是自己以外,我还是个妻子、母亲、和老师,我还有很多的社会角色,我真的不应该把自己的烦恼强加于别人身上。想开了,也就少了很多负累,多了一些潇洒。如此,便能心静如水。因为平静能还我们一片湛蓝的天空,一方悠闲的心灵净土。学会松手,学会在恰当的时候转身,就会让人生充满阳光。