田先碎碎念：关于“周末惊喜”
亲们，上周持续出差上课中，实在没来得及抽出时间写文章，所以，今天的“周末惊喜”一定要把干货弥补给大家啦！
建议大家更多地可以去看我回答问题背后的思路，我是怎么分析这个问题的（请注意我标注的关键词句），大方向和基本规律掌握，具体技巧其实大家都可以自己摸索总结举一反三哦。
世上没有“脾气不好”的孩子
问：男孩，双胞胎，两岁五个月，哥哥特爱急，动不动就着急，玩也是。我该怎么不让他急？本来就比弟弟矮，不能吃亏，吃亏更急，天天哼唧哼唧的，脾气暴躁的不行，弟弟的脾气很好，一切正常。我该怎么处理？万分感谢。
田先说：
首先，我不知道哥哥究竟着急到怎样一个程度，但我很想提醒你一定要注意的一点是：孩子什么样的脾气叫好脾气？你觉得弟弟的脾气很好，哥哥的脾气很着急所以不好，我不知道弟弟具体是怎样的一个脾气？
所以，发现了吗，你是在用自己的所谓脾气好与不好的标准来衡量孩子，问题是，你的标准正确吗？脾气好坏真的有精确的标准来衡量吗？
更具体点说，脾气这东西，理论点表达就是个性、性格，对于才2岁多的孩子而言，他的性格主要因素来自于遗传，也就是说，这个是天生的。既然是天生的东西，就无所谓好坏，关键是父母怎么看待、怎么因材施教。
从性格理论来分析，脾气着急通常代表比较坦诚直接、行动力比较强、效率比较高、更关注结果因而更容易达成，当然，它也意味着脾气比较暴躁、易怒、冲动而容易造成失误等。而那些看起来很乖脾气很好的孩子，也可能意味着柔弱、缺乏主见、目标感不够、创造力偏低等另一面。
因此，就像你很难找到一份既轻松又好玩还赚钱多还不加班还高大上的“完美”工作一样（当然某些二代三代们不算），任何一种脾气都意味着某些先天的优势以及可能存在的劣势，世上没有绝对完美的脾气，当然，也更没有所谓“脾气不好”的孩子了，有的只是大人的偏见。
其次，请问你真的爱你的孩子吗？在我看来，你不喜欢他的“脾气”，其实是因为你还不够爱他。因为真正的爱，是毫无保留地接纳，接纳他的好，更接纳他可能或者所谓的“不好”。否则，你的爱就是有条件的，有交换的，只有当孩子变成“你所期望的样子”时，你才会去爱他。
而这种交换的爱，只会让孩子本就柔弱敏感的幼小心灵变得更加没有安全感，甚至过早地学会看人脸色、丧失自我。所以《圣经》说：要按照一个儿童应该走的道路去养育他，这样当他长大成人时，才不会偏离他的本性！
最后，我们来看看有没有更好的可能。你说想要“不让他急”，事实上，这是非常错误的同时也是根本不可能做到的，哪天他要不急了，也就不是他了。作为父母我们能做的，绝对不是强行改变孩子的脾气，而是尊重孩子的天性，因材施教，帮助孩子发挥出他天性中的优势部分，并且教会孩子如何如适当地调和或者避免他天性中的劣势部分，也就是“合理地急”。
孩子干什么都着急，你需要做的只是提醒他哪些可以急哪些需要在急的同时注意点什么，比如心急想吃热豆腐，那就边吹气边吃、小口小口吃，不就照样把热豆腐吃下去了么。
孩子暴躁易怒，你需要做的只是教会他在生气时如何更合理地发泄出来，比如不伤身不伤财的基本原则（既包括自己也包括他人的“身”和“财”），你甚至可以给他个发泄的对象如废报纸之类，你也可以陪他出去跑上几圈消消气，而不是禁止孩子发泄脾气，否则，禁止发泄的后果很可能就是你的孩子会憋出内伤来。
同时，发泄之后也需要通过坚决的行动和耐心的沟通引导孩子逐步明白，一味发泄并不能给他带来实质性的好处，解决不了问题，比如耍赖哭闹打滚等，只有好好说出来才更能得到父母的响应。
具体来说，坚决的行动意味着，允许孩子发泄，但发泄时父母只负责陪伴及适度抚慰，但绝不妥协。耐心的沟通则意味着，当孩子发泄完毕情绪基本平静时，要耐心地加以说明，为什么刚才爸爸妈妈不能答应你的要求，但是我们依然爱你，下次你可以如何更有效地表达你的要求。
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