说不清，也许是我的神经出现了问题，发现自己总是这样烦躁不安，心烦着伤心着，总是感觉委屈，想，甚至想死的心都有，我不知道，忍不住流泪，或许是我心里太多的压抑，太多的无奈。
每次遇到我这样发疯的情形，他也不管其实心里好想他安慰，说一句这都不是事，很快就会过去，，，哪怕一句来，给点暖心的话！他却没有，却说我居功自傲的意思，土话就是谁都没干就我干！
我伤心我难过，每次这样真的想死，我没有办法，工作的压力，是我自找的，因为我想要做的更好，我想要比别人过的好，我努力，我拼搏，很多事情我都在争取着更好的一切！可是，我知道我别无所求，没有其他活路，，我想要离开他，可是现实不允许！我想死！只有死可以解脱人世间的这一切烦恼忧愁！
是的，假如真的死了，等于是我给别人打下了江山，现在的日子现在的这让一切也是我半辈子辛辛苦苦干来的，他会找再找一个，男人都是这样，苦的是两个孩子，这一点真的放不下！
不是生活没了激情，心里难受的时候他从来就不管，我就感觉自己是自生自灭，上辈子欠他来还帐的！我心情好的时候，他也是这样，我心情不好他不管，觉得自己就是多余的，在傻傻的为他卖命，卖自己的一切，我可以给他创造效益，我没有我自己，我喜欢干活我会很努力，不怕辛苦，可是我得到了什么，我老说我自己我就是来这里混碗饭吃！
这样的日子已经好久好久。原来一直以为是我脾气不好，是自己的错，因为我总想啥都好，要效率速度，所以很多时候都是狠狠的努力着。我努力学习着网站的一切，几年来我没有午休，起早贪黑严寒酷暑，我得到了一些也失去了一些，我高兴的时候他会跟着高兴，我伤心的时候是我自己，这样的日子似乎我也是习惯了！
心里想不开时，我会寻找自己高兴的事情，去野外看看绿色的树木，看看随风摇曳的树叶，生长的野草，，，，，自己不高兴我又能怎样！回来心情会好一些，我都认为我是傻瓜，我在折磨自己的精神自己的心折磨自己的生命！
总是到大自然，我是那么开心我感觉自己心里忘了以前的不快乐，喜欢山喜欢水，喜欢花，哪怕是野外的小花朵我也是认为那么的美。虽然喜欢花草我没有时间来养花养草，每年春节那几天我都会去花市看花看草。
日子就是这样走着，不开心时我调节自己的情绪，因为我还有生命，外人看来我丰衣足食，我也不知道自己为什么这样不开心。我就是认为自己是多余的，不调解一直伤心也没人管我，一直都是这样，也许他们一直以为我是开心的高兴的，不愁吃不愁穿不会有这些破事，都知道我要强，脾气不好，谁知道我的心，谁会体谅我呢，谁也不会，谁也不知道！
刚刚，现在，我这样难过，我知道是工作的事情，可是这样难过，伤心也不全是工作的原因，
只是心里的苦无处发泄，心里的疼痛似乎不敢这样遇在一起，我心里知道，只是我逃不掉世俗的眼光，我真的做不到，我知道一些情谊只是路过，我想让自己去疯狂，我也放不开自己的已经禁锢在这里的思想，才会认为是卖给他！
有时候，真的想去外边玩玩，去旅游，去散心，自己去，自由自在的随心所欲的，这个愿望我自己也不放过自己，总是觉得没时间，想要约个朋友去，也不是没有，又担心出了什么事情，是的，不是没人要不是没人爱，是我自己傻傻的，似乎真是月老的红线这样牵着拽着，不让离开，不舍得离开这个无情无义我为之奋斗半辈子的人，从青丝到现在的点点白发！
恨他，恨他这样对我！活着，忍无可忍的那一刻，会离开他会死掉！离婚，肯定是都不答应包括家人父母会翻了天，或许，我们会是一个名存实亡的婚姻！为我们能够过好，阿姨也是想尽办法！我喜欢大自然，有时候都感觉自己不该来到人间，很多事情不适合我！阿姨待我如她的女儿，我都感觉到了！
这是一种恩情，是我们前世的缘分，或许前世我们真的是母女！不知道我的前世是什么，不管是神还是仙，这辈子为人，酸甜苦辣的事情，吃了不少的苦，正像那个风说的，肯定吃了不少的苦，受了不少的罪！
相信缘分，是的，没有相欠就不会相见！风帮了我也害了我，是的，有的东西得不到也不是强求的，风也曾是真心，只是各有自己的归宿，这注定是一场伤，都在为彼此考虑都心疼彼此，一转身，都消失了在茫茫红尘，也许，世上真的有一种爱，就是放手，爱，不是拥有，即使拥有也不一定是爱！
本站仅提供存储服务，所有内容均由用户发布，如发现有害或侵权内容，请
点击举报。
