Kaoo！买了张假票！
2014年4月12日，我站在人潮攒动的人群中，发了条朋友圈，骂了生平第一句脏话后，泪流满面。朋友不约而同的点赞，下面回复什么的都有。我一度认为这种社会现象极不健康，但这次不同，体育场的璀璨光束显示场内的热闹，而我至少也在自己的世界中显得不那么孤独。
不全因为倒霉痛哭流涕，而是，就在此刻，响起陈奕迅熟悉而又日渐沙哑的声线，尽管隔得很远，又时隔多年，但那首老掉牙的歌曲，依然唱碎人心。
“原来爱情的世界很大，大到可以装下一百种委屈。
原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。”
再后来，他对我说，想抱抱我。而那个拥抱就像你靠我那么近，我拥抱了星月。就像每个黎明前的黑夜，你发给我的短信，笑我痴傻，我还心满意足的睡去，期待明日之光。
如果把光阴分割成一段一段的流浪，那么关于他的部分，叫天涯。
高一结束后分文理科，我换了新的同桌，也换了新的前后座。上课记笔记的时候，只能看见老师写在黑板上的题目。我用铅笔敲了下前排的肩膀，同学，能不能坐矮一点，我看不见。他耸了耸肩，头也没回的抱怨，怎么不多吃两碗饭?我生气，趁老师转身，把他的笔记本抢过来抄。他蓦地起身站在我面前，比我更生气。放学，我们被老师留下来自我检讨。他嚼着绿箭口香糖，问我要不要，就像什么也没发生似的。我也嚼着绿箭口香糖，问怎么从前没见过他，还得知他178的身高。他跟老师解释是个误会，一只虫子叮他，他以为我用笔尖戳他。老师说他的心胸太过狭隘，务必要写800字的深刻反思。既然我是被冤枉的，就不用写了。我没忍住笑出了声，他绿着一张脸，送走老师后，转过来直直瞪我。我被瞪得浑身不对劲，夸口大不了，你这个学期的绿箭我包了。那张笑脸在我17岁的盛夏绽放。
除了绿箭，还有《看电影》。
明明是他的爱好，后来变成我每期必买的杂志。他跟我讲很多我没看过的电影，没有听过的事。我感慨每一个人在他感兴趣的领域会变得那么不一样。
他喜欢纪实风格，最喜欢一部叫《海洋》的法国纪录片。从中我知道了，海洋里也有草原，每颗水滴里也存在恒星，只有北极还保持着圣洁不被人染指的样子。多年以后上映了一部令人赞叹的电影《少年派的奇幻漂流》，当大荧幕里出现像几米童话故事里的夜光海洋呈现奇幻色彩时，我并不为其壮观震撼，因为我知道真正的海洋只有过之而无不及。我还知道，海洋的生物大多成群而居，在海底的深处也会发生战役。海洋里的掠食者有时候也是保护者，但人类的掠夺却是真正的掠夺。以至于后来我看《海豚湾》，陷入深深的哀痛中难以平复，让我对地球孕育的所有生物心生敬畏。
许多平淡无奇的事物，会因为某个人变得闪亮起来，证明只与他一个人有关的记号，在今后的生命中延续成一种习惯。
发短信也会成为一件让人戒不掉的习惯。
我发现每个月的短信总是不够用，买光所有10086的短信套餐还是不够用。我们隔着电话，在各自的家里翻开同一本书的同一篇页码，讨论同一件事情，他总能侃侃而谈，原来遇见一个有共同话题人，时间会过得那么快。他问我的同桌，为什么从来不主动跟他发短信。傻!因为我每天都在等你啊！我没有说出这句话。后来，我常想，如果我主动一点点结果会不会不一样？
他喜欢摇滚音乐，他的每本书和笔记本翻开的第一页，一定会被写上LinkinPark、Sum41、ColdPlay、GreenDay。我也会在日记本的每一页认真誊写他的名字，一笔一划都让人动心。
他会趁我不注意，把我的鞋带绑在他椅子上逼我求饶。他会带着好哥儿来食堂和我们拼桌吃饭。他会中午给我买可爱多。他会用无辜、可怜的眼睛盯着我，让我帮他写作业。他喜欢把他的手机，书包放进我的抽屉。他跟我讲很多关于他从前叛逆的事情，把同学打到住院，回去挨了巴掌之类。他还跟我讲他的好朋友决心要找一个单纯到“姨妈”来都觉得应该是广告里面那种蓝色液体，发现自己是红的，就会被吓哭这种搞笑的事情。我手肘过敏，他还主动说帮我涂药，动作超轻、超慢，我都嫌他太轻太慢。他喝了我的果珍，然后嫌弃说“太甜”，我并不生气。结果同桌拿起来喝了一口，说好喝，我就立即拿去倒掉。他身上有一种特殊的、香香的味道，但同桌都说闻不出来。那段时间我舍不得不去学校，连生病发烧，也要坚持留在教室为了他给的两颗退烧药。我被他暗示过“你明明有喜欢的人，一直不敢表白”，我以为这样撒娇就足以证明了我全部的心意。
隔年6月份发生了一件不好的事。
只是那时我不能意识到，当黎明来临，所有做过的事就留在昨天了。因为在每个洁白无比的甜美梦境里，我从不曾做过被舍弃的梦。
有的人天生就有同时爱上两个人的能力，但我却学不会只获得他一半的爱。而实际上，选择并不在我。
后来，高三，我同桌告诉我，他的前女友来找他的次数变得频繁了。还从其他同学那里听说他们重新和好了。但我始终认为他没有说，我就不理，在心里的某处想着，我们表面相安无事，却让自己逐渐深入险境。即使这样，我仍觉得对待这份陌生的关系，应保持着不为所动的初心。因为我相信，面对心爱的东西要学会忍耐，梦想是，爱一个人亦是。
大概两个月后的一个深夜，他打来电话，很久不说话，也很犹豫。我很想挂断，又想听他说，说传言都是错的，但我知道是我搞错了，我心里其实早已有了答案。这两个月来，在我面前的，都是他的分身。
他说，他选择了她，因为她跪下来求我。
我鼓足勇气问他，那是不是我求你，也可以嘛。我当然不是真的会求他，但他说了一句让我伤心的话。
他说，不是这样的，不是谁求我，我就会和谁在一起。
我不知道爱情这种东西，是不是必须卑微祈求才能获得，但我知道我失败了。我强忍住眼泪，以证明我不服输。但我最后还是说了一句不争气的话，我说，我其实好喜欢你。
他沉默了好一阵，说，你不要这样嘛。于是我明了，已经没有空缺的位置可以容纳我了。
尽管我不愿意承认这件事我也有错,而仅仅因为说出喜欢那句话在时间上输给了他的前女友。但我依然死心眼到连受伤还是不能放手，不然也不会看见他们在我面前幸福，还会妒忌，会心存芥蒂。
那段时间我吃很少的饭，也没有胃口，回到家还要假装什么事也没有，不然爸妈会看出来。
他找我的好朋友劝我，多吃东西，不要不爱惜自己。我听不进去，认为他和我疏远就没有资格对我关心。我不需要他的可怜才能振作起来，我知道再过一段时间就会好了。但还是关了机又开机，握着手机睡去，生害怕漏掉他突然发来的短信。我仍然假想爱情的碎片全是梦境。枕套上因泪水浸湿过得褶皱，就像我心上烫不平整的皲裂。我只能一心投入学习，才能稍微分散一点注意力。
二诊刚刚考完，我生日前一天。他给了我一张购书卡，让我自己去挑一本我最喜欢的书。我不知道这算什么，但我去了，买了一本《哈利波特与凤凰社》。我不明白从那以后，我都对他冷言冷语，对他任性发脾气，他仍然不会忘记我生日的日期。他在书的最后一页写了很长一段话，大概说他不得不选择，说他也觉得现实残酷，说他希望我找到自己的幸福。我不希望他说的这些话是真心的。他还说，他不希望伤害我们中的任何一个，我重重的合上书壳。再也没有看过，后来关于这本书的结局，我也不想知道了。
我以为对他的激动情绪可以多少引起他的注意，但他说，希望我早点走出来。我们就在这样的纠结中顺利毕业。由于后期发力，也算考上了一个我理想的大学。
我不知道这算不算解脱，但我信誓旦旦的认为过一段时间就会好了，其实并没有。我劝我自己至少不用再看见他们在我面前上演校园青春爱情戏，但是我再也不能看见他了。
毕业旅行，大家准备去海螺沟。听说他们两个也要去，我放弃了。
后来，他又跟我恢复联系，听旁人说他们分手了，我们仿佛又回到了从前。
再后来，他对我说，想抱抱我。而那个拥抱就像你靠我那么近，我拥抱了星月。就像每个黎明前的黑夜，你发给我的短信，笑我痴傻，我还心满意足的睡去，期待明日之光。我承认与心爱的人拥抱，这种幸福的感觉真的很好。但其实我明白自己把过错全怪在他身上，并没有成熟到被舍弃也可以原谅。我有些负气的在他耳边说，这毕竟不是反复重做的选择题啊！
交握的两手本意为心灵相通，但漫步的身影，最后还是各自分头走。
他说，他要走了，全家移民美国。我们在生活中累计了无数次来抵御别离，终究抵不过一句后会无期。
直到昨天，与一个旧同学闲聊，得知他对这个旧同学说过，其实高中有个很喜欢的女生，但是因为一些原因没能在一起。这句话，我又何尝不懂得，但我终于不再为提到他的名字而心慌意乱。除了微笑，竟忘了去遗憾。
回想那时的我不懂得宽容，任性责备，忽视痛苦前也有甜美。直到多少年过去的今天，那颗奄奄一息的小火苗依旧照亮，留在心上的每一件小事，反倒提醒自己，学不会忘记。忘不掉的，就记住吧。我们在回忆中深陷，然后在回忆中释怀。
如今，我并不一无所有，感激你教会我，每一次为爱奔赴的时候，决不能失掉勇气。
我站在体育场外面一动不动，望着黑夜中的蜿蜒之光，向地球另一端远引，想着，遥遥万里的人，你过得还好吗？
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