1、坚持就是胜利——我们的坚持，他们的胜利。
2、时间就是金钱——我们的时间，他们的金钱。
3、遇见故人是好的，谈起旧事来就很窝心。
4、有事说事大可。没话找话不必。
5、个性签名：不做人也要厚道。
6、减肥之前吃一点。你才有力量减肥。
7、你给我滚，马不停蹄的滚……
8、只有假货是真的，别的都是假的!
9、生，容易。活，容易。生活，不容易。
10、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
11、所有的男人生来平等，结婚的除外。
12、看透大事：超脱。看不透大事：执着。看透小事：豁达。看不透小事：计较。
13、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
14、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
15、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
16、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！
17、我想早恋，但是已经晚了…
18、别人的失败就是我的快乐！
19、以后不要在我面前说英文，OK？
20、名花虽有主，我来松松土！
21、有钱男子汉，没钱汉子难！
22、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
23、你的就是我的，我的还是我的！
24、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生。
25、所谓的“指腹为婚”就是--指着女朋友的肚子对爹妈说：爸、妈，我们要结婚了！
26、看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
27、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
28、青春没了，痘痘健在；钞票没了，信用卡还得还贷。
29、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远在想明天就开始。
30、爱情和醉酒很像，感觉头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
31、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。
32、一般的女人不喝酒，女人不喝一般的酒，喝酒的女人不一般。
33、员工整死老板的三种方法：装傻、装病、装乖。老板整死员工的一种方法：装穷。
34、不求门当户对，只求感觉到位。
35、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
36、再快乐的单身汉迟早要结婚，幸福不是永久的嘛。
37、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
38、不要等明天交不上差找借口，今天就要找好。
39、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
40、出其不意，攻其后背！
41、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
42、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
43、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
44、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
45、早上一屁股坐马桶上，我才知道：冬天已经来了……
46、我的优点：勇于认错；缺点：知错不改。
47、到医院来了几趟，总觉得这里才应该叫检查院。
48、有的人，平时自己不要脸，关键时刻却让别人给他面子。
49、穷并不可怕，可怕的是你真的觉得穷不可怕。
50、别人是笑起来很好看，你不同，你是看起来很好笑。
51、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了，你把空调关掉试试！
52、衣服衣柜千千万，只有新买的最好看。
53、越没本事的人，越喜欢挑别人毛病，因为挑错是他们唯一的本事。
54、希望人与人之间多一些真诚的冷漠，别瞎关心别人的生活。
55、明明可以活的很开心的，偏偏要学别人去谈恋爱。
56、女人真是善变，昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西，今天就说我是个好人。
57、一支穿云箭，千军万马来相见，却发现相见不如怀念。
58、看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
59、最热心的总是网友，最冷漠的总是路人。究竟是网友不出门，还是路人不上网。
60、有些人不是赢在了起跑线上，是直接生在了终点。
61、不到长城非好汉，到了长城一身汗！
62、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。
63、说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。
64、人越长大就越能明白，爱不爱是其次，相处不累才最重要。
65、一个人读错了一个字，是误读，但如果很多人一块儿读错一个字，就变成了口音。
66、命运就像人的掌纹，它虽然曲曲折折、充满坎坷，却始终掌握在自己手中。
67、昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。
68、信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。
69、明明是傻，却说是逆向思维。
70、什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？答：演唱会。
71、男人的矛盾：婚前，找好女人；婚后，想着坏女人。
72、上班与干活：多做没意思，不做不好意思，做做意思意思。
73、今天有人问我去过高消费场所么？
我想了想问他：“医院算么”
74、有钱人可以大大方方的小气，没钱人只能小心翼翼的大方。。
75、精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。
76、人们总是喜欢这样：和爱的人吵架，和陌生人讲心里话
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