校服
正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？
顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！?
大长腿
男：“妹啊，哥老稀罕你了！”
女：“是吗，说说你稀罕我哪了？”
男：“俺稀罕你的大长腿！”
女：“可我腿不长啊！”
男：“周长。”
女：“滚！”
远看真不敢坐下去
凭啥我先死
女：“你会离开我吗？”
男：“会啊。”
女：“什么时候？”
男：“你离开这个世界以后。”
女：“滚，凭啥我先死！”
最擅长变态
街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？”
美女：“想。”我：“你过来，我悄悄告诉你。”
她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。”
大哥，我已经报警了
失恋
老师问小明：如果长大后你失恋了怎么办？
小明幽幽的回道：如果我失恋了，我就乖乖的回到老婆身边。
机不可失
以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。
一机在手，天长地久！机不在手，魂都没有。
其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！
90后不是年轻人了
“听说90后的年轻人不吃早饭，是真的吗?”
“假的，90后不是年轻人了。”
这是谁P的？？
养小龙虾
女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。
我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”
她说：“按错开关烫熟了。”
一样的老婆
我听说同事娶了一个老婆，很好奇，想看看他老婆长的什么样，就去了他家。
我到他家时，看见他老婆坐在沙发上，一动不动的。
仔细一看，咦，怎么和我老婆长的一模一样？
原来是同一牌子的!
蹲坑的时候睡着
在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理。
我有点感动：“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧？”
他甩了甩头发上的水，道：“见个屁，我刚才蹲坑的时候睡着了。
眼镜的新用途
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