校服
正在网吧玩游戏呢,身后有个人拍我,我扭头一看,只见那人冷冷的问我:那个班的?
顿时我就不高兴了,怒吼道:我毕业了,不能穿校服来上网啊!?
大长腿
男:“妹啊,哥老稀罕你了!”
女:“是吗,说说你稀罕我哪了?”
男:“俺稀罕你的大长腿!”
女:“可我腿不长啊!”
男:“周长。”
女:“滚!”
远看真不敢坐下去
凭啥我先死
女:“你会离开我吗?”
男:“会啊。”
女:“什么时候?”
男:“你离开这个世界以后。”
女:“滚,凭啥我先死!”
最擅长变态
街上,我对一美女说:“我是个魔术师,想知道我最擅长变什么吗?”
美女:“想。”我:“你过来,我悄悄告诉你。”
她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说:“我擅长变态。”
大哥,我已经报警了
失恋
老师问小明:如果长大后你失恋了怎么办?
小明幽幽的回道:如果我失恋了,我就乖乖的回到老婆身边。
机不可失
以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。
一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。
其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!
90后不是年轻人了
“听说90后的年轻人不吃早饭,是真的吗?”
“假的,90后不是年轻人了。”
这是谁P的??
养小龙虾
女同事在路边捡到一只小龙虾,拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。
我说要装点水来养,然后她到饮水机那里装水。
过了一会儿看她拿着空瓶子回来,我问:“小龙虾呢?”
她说:“按错开关烫熟了。”
一样的老婆
我听说同事娶了一个老婆,很好奇,想看看他老婆长的什么样,就去了他家。
我到他家时,看见他老婆坐在沙发上,一动不动的。
仔细一看,咦,怎么和我老婆长的一模一样?
原来是同一牌子的!
蹲坑的时候睡着
在公厕门口看见一个小哥,用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发,然后对着满是污渍的镜子梳理。
我有点感动:“在这种地方洗头发,一定是要去见什么重要的人吧?”
他甩了甩头发上的水,道:“见个屁,我刚才蹲坑的时候睡着了。
眼镜的新用途
联系客服