如果你30岁了,还在查老公/老婆的微信,还在严防死守老公/老婆出轨,我只能说,你这辈子在男女关系关系这件事上没多少机会开悟了。
如果伴侣要背叛你,你拴不住,搅不散,花再多的时间和心思都没用,只能折磨自己。你应该明白,组建婚姻和经营婚姻靠的不是忠诚,而是金钱和利益的联盟。
很多人说要嫁给爱情,这个我绝对赞同,但是,赞同的前提是,你必须要好好研究下婚姻法,就好比你去就业,你就应该懂劳动法,你开个早餐店,你也应该懂食品安全法。。
所以,无论男女,论婚姻前,请先看看何谓婚姻,婚姻法保障的是什么。通篇婚姻法读下来,没有一个字是关于“爱情”的,通篇对产权做重点解读,通篇都“很物质”,接着,你再关注一下和婚姻法有关的案例,看看法院都是怎么判离婚的,这是实操。
然后你会明白,说婚姻就是合伙开公司,非常中肯。婚姻里全是利益,你不现实,不物质,不设防,就没法保护合法权益,那么,到时候让你伤痕累累(说负债累累更恰当)就是它。
然而,你还以为伤害你的是爱情。
被爱情伤到的,基本上都是一个剧情,人财两空,后知后觉。而那些没有被爱情伤到的人,究其根本,是因为钱和房子都保住了。确实,没少一块肉,又有啥好伤心的?
傻子才去劳心劳力地去计较对方管不管的好下本身呐,把自己的房子、钱牢牢抓稳,鞭策老公努力赚钱,为共同财产添砖加瓦,剩下的大好的时光用来好好工作生活、爱家人爱孩子,一旦发现对方不忠诚,一脚把垃圾踢开,直接带着自己的钱和房子走人啊,未来依然美好。
所以,好的爱情,没有模版,但好的婚姻,一定能分钱。
举个例子,热乎的。今天晚饭后遛弯,遇到我的朋友小恩,她儿子还有两年上小学,她在为学区房的事发愁。她家有重点小学的学区房,但房子是她父母的,她和她儿子的户口都落在这个房子里,她担心过两年学区划片政策变化,想把房子过户到她自己名下更稳妥。
如果过户,小恩父母的房产就变成了小恩的婚内财产了,万一离婚,她就得白白分给老公一半,不公平。想要公平,必须做公证,让老公签字放弃这套房的产权,但必须她老公配合。
在普通人的认知里,如果小恩向老公提出这个要求,她老公一定会气炸,“我们好几年的夫妻了,你居然这样防着我,原来这么多年都是同床异梦!”
但是小恩的老公主动提出了放弃产权,这个学区房本来就是他岳父岳母一辈子的财富积累,与他无关,他和小恩结婚是看中的小恩这个人,不是她父母的房子。再说,一切为了孩子好,怎么办都愿意。于是,这件事就顺利地解决了。
这,就是好婚姻,即便小恩的老公明天就出轨,我依然认为这是好婚姻,因为它绝对尊重婚姻法的条款,它绝对尊重伴侣的产权,它不鸡贼,绝对胜过守身如玉却一文不值的忠诚。
在和小恩的聊天中,我也提了忠诚问题,她的观点和我的观点非常一致。
她说:“我不看重这个问题,没一点用,每天为了工作和照顾孩子,已经够累了,没心思去想那些,把自己过好是王道,自己的房子在、钱在、父母孩子安康,自己平安,足矣。
夫妻关系再好,到了一定年限就是亲情,不可能像恋爱时那样难舍难分。我首先会尽力经营,尽量做到不伤害对方,我天天拿言语刺激他伤他,对我一点好处都没有,都是寻常百姓,彼此给彼此一条生路。实在彼此都看不惯,就分手,否则,必须给予彼此基本的尊重。
如果他爱上了别人,再隐瞒也总有崩盘的那一天,崩了我就让他走呗,我又没什么损失。当然,如果我爱上了别人,也一样。
反正,不管离婚不离婚,我照样上班、养娃,我父母照样跟我在一起生活,有没有那张纸,还真没那么重要。当然,这并不代表可以随随便便离婚,尤其是有了孩子后。
总之,我觉得人活着把自己的钱盯好,把自己的房产掌握住,就够了,其他的都是自寻烦恼。何必弄得那么轰轰烈烈,你死我活的?”
当然,也有人愿意选择——只要你对我忠诚,哪怕你把我家产全部败光,我都在所不惜。
反正我是不会选这种操作模式的,我始终捍卫属于我自己的钱和房子,我的产权不容侵犯。至于忠诚,那是对方的事,是自律的范畴,我管不着,即便我们是夫妻,也应该边界清晰。
夫妻之间,爱不爱、在乎不在乎,泾渭分明,不需要花心事去查,一旦真到了那个需要查的地步,个中滋味,局中人也都明了了。
有底气者,潇洒转身,无底牌者,委曲求全。
至于忠诚,呵呵,但愿你别为这种廉价而无聊的事浪费人生。
爱不仅仅是一种能力,也是一门学问!任何幸福的婚姻都不可能从幻想中出来,而幸福的时刻必定是从材米油盐的琐碎中经营得来。其实经营婚姻和爱情的技巧很简单,然而90%的家庭都不知道这些技巧的真相。
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