我们为什么会分手,有些时候,其实是我们一直没有从童年父母个我们的亲密模式中走出来,对,就是给这个字,因为亲密关系是带有抓取性质的,父母给我们怎样的模板,我们就会在成年以后变成怎样。心理学家认为,最稳定的两性关系,不是父亲与女儿,而是男人与女人。这个男人与女人就是父亲与母亲。
挽回一个人同意如此,我们之所以会沦落到挽回的境地,就是因为一直没有从儿时的沼泽当中走出来。
好的挽回方式,从来不是死缠烂打的祈求,而是你不高于我,我不低于你的不卑不亢的态度。
你不必听从我,我也不必屈服你。
要知道挽回的基础是,两个人格健全的成年人,基于自然的吸引,基于非自然的耦合,然后决定在一起,一起去面对生活当中的风雨。
这,才是真正的爱情。才是你所追求的感情 。
而如何挽回与挽救一段岌岌可危的关系,与我们小时候残存的心理机制密不可分。
我一直觉得,在感情里,智商是我们的上限。情商是我们的下限。
这些决定我们会遇见什么人,处于怎样的社会位置,过上什么样的生活。
而心理机制才是我们的决定权,决定了我们选择伴侣的时候的方向性。心理成因与心理机制,决定了我们会用怎样的方式再次解决曾经无法回避的矛盾。
它决定我们会拒绝怎样的人,拒绝多少诱惑,逃避或者是有能力逃避怎样的生活。
因此,心理机制不健全的人,哪怕智商超群,也会可能常年与渣男渣女共生,而摆脱不掉。
因为你受控于自己的残缺,无法摆脱。
那么,我们该怎么办呢?
首先我们要明白,一个人最初的社交安全感、对他人的信任度,对子我身份与价值的认同度,确实最初是从父母那里获得。
要知道,倘若原生家庭并不完满整,父亲角色缺席,母亲也同样不在场,或者说,他们虽在,却如捆绑游戏一般的存在,甚至是伤害你的人。那我们成长于人之后在一段关系里,确实无法得到正向的生命能量。伤害会重复,而且自我上演。
我们也无法一直抱怨。
要知道,我们还可以利用后天的努力,去填满内心的空洞。
这种努力就是,将对父亲的寻找,从外在转向内在。
也就是说,在你女性的身份中,挖掘缺失的父性力量。
从渴望被父亲保护,转为保护和帮助他人;
从一个被引导者,转为引导者。
当你做到了这些,便不会汲汲于找父爱,碌碌于找一个理想父亲,你自己,已经成为了力量源泉。所以,好的挽回是什么,好的挽回就是一场新的修行,它把我们的痛苦加注,让我们不得不去改变自身的缺点,适应一种新的亲密关系的形式。
至于方法,要看分手的原因,终于因果很重要,你因为什么原因被分手,这个原因背后一定隐藏着很多原因,你需要的是找到他,解决他,该合理化合理化,该自我描述自我描述,但是不论怎样的方法,内在希望治愈的愿望,应该才是你挽回的初心。
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