壹粉“蓝山拉菲”问：
孩子该上九年级了。我希望她：阳光、乐观、向上，性子温和，不软弱、明是非、不偏执，形成良好的性格与人格，三观正。可这毕竟只是我所渴望的，又怕压制了孩子独立人格的发展，使我变成像乔英子的妈妈宋倩那样的家长。
因为工作原因，我错过了对孩子童年的陪伴，总有遗憾，唯有全心全力来呵护她的青春成长，陪她一起长大。正所谓，捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了。作为父亲，我该从哪些方面教导、引导孩子的心灵成长，使其拥有健康的心理，精心呵护却又不失其独立？
壹点心理专家团树辉（实战派心理咨询师，树辉心理创办人）：
首先，我想提醒“蓝山拉菲”，请你把对女儿的这种爱适当地分出一些来给你的爱人。为什么我会有这样的建议呢？因为在一个家庭中，夫妻关系应该是处于核心位置的。仔细想一下，你竭尽全力在爱你的女儿，那你的爱人呢？她在这个家庭中处于一个怎样的位置？
心理动力学里有一个概念很重要，叫做俄狄浦斯情结。针对你的这种现象，我简单解释一下，如果你真的做到了像你所说的那些，在你女儿的潜意识里会这样想：“爸爸给了我满满的爱，我很对不起妈妈。”
她会觉得是自己把原本属于妈妈的那份爱剥夺了，因此会感到内疚。我给很多这样的家庭做过治疗，很多扭曲的家庭关系呈现出的就是这种状态。
我们再从家庭成员之间各自的角色和位置的角度看一下，我直言，和你给孩子的爱相比，孩子更需要在和你的关系中体验到一种空间感和力量感。
你所描述的自己渴望和孩子之间达到的一种状态，其实很多妈妈都是难以做到的，更何况你是孩子的爸爸。你需要觉察一下，你给孩子的这些情感是不是太“腻”了，缺乏力量感和空间感？
在你描述的过程中，第一段说得非常精彩，提出了你对孩子的许多“希望”。请你仔细想一下，如果你对孩子付出了很多，可是她达不到你希望的那种状态，你的心情是怎样的？会不会很失落，甚至会有些沮丧？
为什么会这样呢？因为你的那些希望，其实就是你对孩子的爱的背后隐藏着的一个又一个条件，你是用这些条件来实现你的潜意识里对孩子的控制的。
你第二段的描述，在逻辑层面看是没有任何问题的，而在心理学视角看，的确是有些“自私”的。因为孩子童年时你缺失了对她的陪伴，所以你才想要做这些来弥补。
由此可见，你这样做的真正目的并非是出于爱孩子，而是想要处理你内心的愧疚。仔细想想，这是不是自私的表现？
如果我的这些说法有哪里让“蓝山拉菲”感到不舒服，请多包涵，我的目的只有一个，让你觉察到在自己的这些过于油腻的爱背后，其实是隐藏着你的潜意识里的诸多需要的。
所以你现在最需要做的是，把你爱孩子的浓度调低一点，至少分出三分放到你爱人身上，这样一来，你给到孩子的关心和爱才有可能相对是健康的。
作者树辉：实战派心理咨询师、树辉心理创办人
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