与家人相处，也是需要技巧的

本文内容来自郭勇教授在全国家庭心理建设高峰论坛上的演讲《新冠疫情下家庭关系的挑战和机遇》。

今天我想谈一谈新冠疫情下家庭关系的挑战和机遇。新冠疫情的持续，给我们所有人都带来了一些影响，尤其是家庭关系这块。虽然是家庭成员，但原来上班的上班，上学的上学，而这次我们居然可以共居，可以整天的在一起。这是从来没有过的。

 

长时间在一起，有好的一面，就像大家在朋友圈里面所看到的，很多人开始钻研厨艺。有的人什么都会做，用十几种方法烩鱼，都是因为在家有很多闲暇时间，可以琢磨和尝试。

 

但我们也会发现一些原来不知道的问题。比如妻子说，“你不是告诉我，你每天就抽五六支烟吗？我眼看着你一会一支，一天一盒打不住吧？”再比如我们家长说，“你就在那躺着吧，我看你什么时候起来，早上睡到十一、二点，白天这么好的时间，你居然都在那玩游戏？”

 

这种情况下，我们就需要探讨一下，怎么样去处理和调整好我们家庭成员之间的关系。

 

构建与维护良好家庭关系的意义和途径

 

社会在发展，随之而来的就是观念的改变。我们心理学研究说，认知引领行为。观念变了，行为和情绪也就变了。

 

过去我们沟通靠写信，三、五页纸，要走三、五天才能收到。现在我们的手机开通了国际长途功能，一个电话可以打到国外去，还可以视频，又有图像又有声音。沟通设备虽然先进了，却使我们的人际关系更复杂了。

 

同时，经济也在高速发展，我们的需求在逐步提高，但需求的增长速度远超物质供应的增长速度。这就带来了需求不满足的问题。

 

这些问题的存在，都会直接或间接地对我们的心理健康产生影响，进而影响家庭成员之间的关系。学过心理咨询的朋友们都知道，倾听、接纳、共情等等基本咨询技术，是构建良好的咨询关系的基础。同理，这些技术用在家庭关系上，仍然具有指导意义。

倾听

首先，要先学会听。用心听，而不是只用耳朵听，听的时候还要感同身受。在我们心理咨询的理论中，每本书里都明确地说，在咨询中，听比说要重要得多。所以会说很好，但是更好的应该是要学会听。

接纳

到底什么是接纳？如果晚上我们在外边树上绑一台录音机，摁下录音键，然后就上楼睡觉。第二天早晨把录音机取下来，摁下重放键。

 

这台录音机会录些什么声音呢？实际上是所有发生过的声音都能录下来，对吧？有人说话，它可以录得下来；有汽车喇叭声，它可以录下来；下雨、打雷了它可以录下来。绝对不可能是，人说的话录了下来，狗叫就被录下来。这就是录音机接纳了外界所有的声音。

 

当然，接纳并不只是接纳存在，更重要的是接纳差异。

 

 

人们在有差异的情况下，就容易产生误会。比如一个特别孝顺的人，碰到一个特别不孝顺的人，他可能会说：

 

“你这人太差劲了，你看看我，每月发了工资头一件事，就是按时按点按量地给我妈送去1000块钱，作为我妈的赡养费。你挣得比我多，家里兄弟姐妹比我们家多，摊在你头上的赡养费只有500块，你不但不给，还要为500块钱赡养费，跟你的兄弟姐妹闹上法庭。你什么德性？你有点良心没有？你知不知道要养的人是你妈啊？你应该给她。”

 

这番话是什么意思？意思是，在赡养这个问题上我是榜样，你照着我来做就好了。

 

现如今我们是多元文化、多元经济，连生物都有多样性。你不能要求狗像人一样直立行走；狗也不能说，人也是脊椎动物，直立行走压迫脊椎，你趴下吧。

 

大家都承认生物多样性吧？但是现实生活中，我们偏偏不允许差异的存在。家长不允许孩子不努力，丈夫不允许妻子天天叨唠来叨唠去，妻子不允许丈夫跟一帮所谓的狐朋狗友在外边胡吃海塞。

 

接纳是基础，没有接纳，矛盾就产生了。

共情

接纳只是第一步，而共情能带我们看到世界的另一面。所谓共情，是我们站在他人的角度上去理解、体验、把握他人的内心世界，这样我们才能真正理解他人。

 

现实生活中，人们往往是不理解的。比如妻子问丈夫，“你们这帮男的到底是为什么啊？酒好几百、好几千一瓶，还挺辣，你们一晚上能喝三四瓶，干嘛呢？有毛病啊？有什么好喝的？”

 

丈夫说，“你穿一高跟鞋，也不买东西，在那商场里逛好几个小时，你不累吗？”

 

大家知道，当我们跟别人交往接触的时候，不用专门学习，很容易就能发现对方身上的缺点、不足、毛病。但是每个人都是有优点长处的，关键问题是你能不能发现。如果想要搞好关系，就需要我们看到别人身上的优点，好的一面。

 

有些人说，我家孩子一身的毛病，哪来的优点？

 

学习成绩不好，在普通班里都排倒数第5名，这是他的缺点。但是我们也可以看到，如果让孩子跟妈妈去超市，扛点米回来。这个时候他的人高马大，力量大就是优点。

 

人的优、缺点本无是否重要的区分。

语言表达

语言表达，并不仅仅是一种信号，代表了自己，它更是一种交流，关于情绪情感、思想观念的交流，会给听的人很直观的心理感受。

 

比如你的儿子刚毕业，还没有结婚。但是今天晚上突然领回来一个女孩，跟你介绍，“妈，我结婚了“。你会和那个女孩说什么？

 

有位准婆婆A，跟人家姑娘说，“姑娘，我跟你表个态，我争取拿你当亲女儿对待，但是当的成当不成，其实我心里也没谱。”这话其实没毛病，因为你以前没当过婆婆，但是你听听准婆婆B是怎么说的。

 

准婆婆B说，“姑娘我跟你表个态，我对你一定会比对我亲女儿还好，我也有女儿出嫁了。你不远百里来咱们家，今后咱们要一起过日子，所以我一定对你要好，你放心，有钱我先紧着你花。”

 

大家觉得人家准儿媳妇听到了AB这两个准婆婆这番话，哪一个会更舒服一些？当然是B。

 

再来看A的准儿媳妇是怎么说的？她说，“阿姨，您看这是结婚证。我们明年10月1号的婚礼，在结婚之前您一定把房子给我们准备好，咱不要住在一起，婆媳关系不好处，产生矛盾就不好办了。

 

这个话也没什么毛病。但是你听听人家B的准儿媳妇是怎么说的：“妈，您看这是结婚证。我是您亲儿媳妇。您想退休就退休，也别返聘了，不要再去劳累，我们不需要您再给我们挣出一套房子了。要是有另外一套房子，我住那儿都没法给您倒杯水。所以咱住在一起，我孝敬您。您也别害怕，住在一起可能会产生矛盾，但是我跟我亲妈还有矛盾呢。咱是亲人，完全可以解决。”

 

大家听了哪个会舒服点？肯定第二个。那为什么婆婆A和准儿媳会那样说呢？因为他们是想自己所想，而婆婆B和准儿媳是想对方所想。

 

当我们接纳了对方的差异，也能站在对方的角度理解为什么会有这样的想法或做法，在进一步的沟通中，也要注意表达方式。

需求

心理学上讲，需求引发动机，动机产生行为，行为指向了目标。目标得到满足了，会开始有新的需求；目标不满足会有挫折感、失败感，会产生焦虑、抑郁等负性情绪。那么家人的需求到底是什么？咱们有责任、有义务把自己的需求弄明白，也要把别人的需求弄明白。

 

丈夫老在问，三块钱一个的普通兜子也装三斤土豆，十六万的“BV”它也装三斤土豆，干嘛非得拎个“某V”呢？其实产生矛盾的原因就在于，他不知道别人的需求。家长老说，游戏有什么可玩的？这也是不了解孩子的需求。

 

在这种情况下，我们真的需要坐在一起，讨论一下彼此的需求到底是什么？这个需求是不是合理的？如果是合理的，我们是不是有条件可以去满足它？

 

我们看到，在云南公园也好，劳动文化宫也好，都有征婚角，但来的都不是本人，而是家长。

 

家长一聊，说“我们家那孩子，也不知道怎么了，各方面条件都很不错，就是都这岁数了，死活找不着对象。”原因是什么？不知道，如果知道父母就不用去了。这其实是过高的要求和自身所具备的条件之间的矛盾没有调和。

认知

在一个人的各项能力中，心理能力是非常重要的能力。我们可以具体地分为认识问题、分析问题、解决问题、调整自己情绪、控制自己行为等能力。在心理能力这一块，有太多认知上的问题影响着我们。

 

一个女孩找男朋友，妈妈要求说，“你把他带回来，我看一看”。看的过程中，妈妈跟人家小伙子聊得还是不错的，但是最后问了一个问题，妈妈就不理人家了。她问的是：小伙子，老家什么地方的？那小伙子说我是什么地方的，妈妈就不理他了。

 

姑娘把男朋友送走，妈妈就跟她说，“我跟你说啊，跟他分手”。女儿不知道为啥，问“干嘛要分啊？”妈妈说，“那个地方的人不好”。女儿听了，也就罢了；女儿不听，必是矛盾。但这其实是妈妈的错误认知。

 

在我们现实生活中，错的东西实在是太多。比如说，我们有个术语叫“读心术”，我们通俗地说叫赋义。什么叫赋义？比如有一天晚上，一对夫妻吃完饭坐在家看电视。丈夫拿起一个苹果，问妻子说：你吃苹果吗？妻子看了他一眼：不吃。丈夫说，你不吃，我就自己吃了。妻子又看了他一眼说，吃呗。

 

丈夫把苹果拿起来削了皮，咔嚓一口、两口，吃到第三口的时候，妻子说：你慢点吃，你怎么只顾着自己吃，你怎么不说给我点呢？

 

她的丈夫，不学心理学，不知道这个导火索点着了，一会儿他要被“炸死”。他会跟妻子探讨，说：好像我吃苹果，你有意见？你说咱俩要是为这事吵起来，那得是谁的责任呢？幸亏有录像，录像可以倒，咱倒。

 

最早是我拿苹果主动问你的，“你吃苹果吗？”你说什么来着？“不吃”。你都说不吃的情况下，我又请示了你一回，“你不吃我就自己吃了”。你说什么来着？“吃吧”。就在这种情况下，我吃了苹果，你对我居然还有意见，你什么意思？你这算找茬吧，你是不是看上别的男人了，想找茬从这走？

 

老公的这番话从哪来的？是他以为的、猜的。他有可能猜对了，老婆就是看上别人了；当然更有可能猜错了，老婆不过就是埋怨他，“削一个苹果你干嘛还问我？你切一半直接给我不就完了吗？或者切成小块拿牙签喂我，哪还会有这事啊？”

 

丈夫先对这件事做了赋意，认为妻子看上了别人，是故意找茬。

 

妻子听完也不闲着，说“我都后悔没早点看上别人，削一个苹果你都不知道给我吃点，你对我哪有责任、哪有感情、哪有爱啊？“她也给丈夫这个行为赋义为对她没责任、没感情、没爱。“夫妻之间过日子没啥都行，但是没责任、没感情、没爱，怎么过？那就不过，咱离婚吧。”

 

另一个说，“行，下星期咱就办手续，谁不去谁不是人”。一星期之后他们把离婚证书拿回来了，什么原因？苹果。苹果有什么意义吗？没有，但你可以赋予它意义。

所以，是否需要为这件事、这种行为赋予意义，赋予什么样的意义，直接导致了家庭关系的走向。

编辑 | 醉龟、不加糖、 1

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