2021年的春节，我已经记不起是怎么过的了，估计是非常无聊的。
我只记得和发小压马路的时候，我既嘲笑又恭维发小的感情经历——其实也没有很丰富，只是相比于我更有内容。
中间一年都没联系的情况下，四月份，我又去问了问相亲对象的近况，在最后一次没收到消息的时候，我也识趣地没再联系。
我还是没法做一个肆无忌惮的癞皮狗。
自我反思
我仔细盘问了一遍自己：这么多年单身，是我自己的问题吗？
答案显而易见，是的。
我在小半人生中，和异性最多的接触就是大学之前的学生时代，主要是学习不错比较耐心总有女同学问题，巅峰应该是小学表演舞蹈和女同学手拉手？
大学之后，我在没有和任何女生建立至少一年发条消息的关系；所有的女生，无论曾经关系远近，都是在我毕业后彻底失去联系。
可能在一些人眼里这叫高冷，但我知道这是深入骨髓的害羞——也不知道我到底受的什么教育，过去一直以此为耻。
在有数的几个漫漫长夜，我到也有过联系下老同学的想法，可从未付诸实施。
小时候，和女生玩的小朋友都要被鄙视，而我一直没长大。
女性朋友一个没有，工作环境都是大老爷们，我怎么可能找到爱情，我又不喜欢男人！
正当我深深地为自己感到悲哀的时候，我看到了一篇文章。
意外相识
不知道是在哪个时刻，我突然看到越女的一篇文章。
越女是“越女事务所”公众号的作者，是一个非常独立自主的女性，我很喜欢她的生活状态，至少很喜欢她公众号透露出来的生活状态。
这篇文章罕见地是一篇相亲文，文末有很多单身男女留下自己的信息。
我看到的时候已经晚了，两天过去热豆腐都凉了，别说斟酌自己的留言，留言早就挤满了，我也就无聊地翻看着别人的信息，心态在“啊这”和“就这”中反复横跳。
我没打算认识谁一下，以越女的流量，留言的恐怕不是微信都被加爆了（可能有几十上百个），我这种菜鸟在其中毫无优势可言。
但划着划着我看到一个山西的女生，我突然觉得哪怕是为了微信好友中平衡一下男女比例，也可以加一下好友。
我发誓自己真的没有抱着相亲的目的去，只是想加个好友什么的改善下现状，也给自己练练胆练练手，对方是老乡，还能多点话题可聊。
所以在加到好友后被要求介绍一下自己的时候，我愣了一下，因为别人的“交个朋友”可能是托词，而我的“交个朋友”确实是真心话。
但我还是快速整理了一下思路，简单介绍了一下自己的情况，并在一问一答中让聊天慢慢变成了面试——局势一度尴尬了起来，我认识到自己从头开始和陌生女生的聊天可能只有十分钟，好短啊，短到尴尬。
眼看着聊不下去了，我灵机一动。
祭出杀招
我灵机一动，就把公众号分享出去了。
万万没想到，一年前，我还是一个连朋友圈都没有的直男，一年后，我就能大大方方（其实没有）把记录自己矫情内心的公众号分享出去了。
有时候也对自己有点服气，去年还没有，然后痛定思痛，今年不就有了吗？
女生是一个银行负责债券投资的不知道什么岗位，聊起股市也颇有见地；女生非常喜欢看网络小说，和我曾经一样；女生收入很高很自信很独立很大胆……
所以很快浏览完了我的十几万子的公众号，一下就有了话题，想要视频聊一聊。
当时我确实不方便也很害羞，综合考虑了工作安排，于是约在了次日中午视频。
上午我一直魂不守舍，静不下心来做事。刚视频的时候很局促，只能附和着说话。
但很快就能聊得比较投入，我也不记得聊了些什么，大概就是三观之类的事情，很上层建筑不接地气的那种。整个过程我很开心，我能感受到她也很开心。
短暂的一个小时过去了，只能恋恋不舍地结束。
结束后我太激动了，没想到一个半辈子的单身狗竟然也有这一天？难道这就是恋爱的感觉吗？
那个下午我的心一直在怦怦乱跳，一直在回忆视频中发生的事情，却什么都回忆不起来。
那是我第一次和一个女生聊得那么嗨，甚至可以把“女生”这个限定去掉。
我非常急着想把自己的感受分享出去，却没有合适的人可以倾诉。
这是恋爱的感觉吗？
（未来的我忍不住说一声，其实不是）
急转直下
可以说，开心只有一天。
第二次视频的时候，我发现自己的积累不够用了。
我真的是太容易词穷了，刚刚第二次，我就已经让对话中出现很多尴尬的空白——我觉得我也吃亏在这个公众号了，毕竟写过的不好再翻来覆去说。
不会说也就算了，我也算不得一个好的提问者，有时的提问会让场面更尴尬——而我对此非常敏感。
第三次视频，情况更加严重，没啥可聊的，我表面镇定其实内心要急死了，我开始有了巨大的挫败感。
女生讲了一个被低情商富二代追得恶心的故事，还提出不能这样了，给我布置了任务，要我明天讲一个让自己情绪波动很大的事情。
白天我绞尽脑汁想了两个出来，甚至简单构思了一下措辞，信心满满。
第三次视频，因为对任务的理解不同，我以为是“各自”而她以为是“只有我”，产生了一些小争吵；我在讲故事的时候无法忍受自己的无趣而讲不下去了……那天非常痛苦，为自己的无能感到懊悔。
第四次视频……问题爆发了……
复盘
爆发的导火索有一大一小两个。
小的是她反复认为我在反复讲空洞的大道理，可我有意识闭嘴然后扯闲话的时候，道理从她的嘴里说出来。
大的是，我确实没有恋爱经验，所以她数次提到要教我谈恋爱好烦呀，我有点恼羞成怒。
是的，爆发还是我引起的，我有些报复性地将这些事情从我的视角一股脑地塞给她，然后我终于痛快了，世界也安静了，那是最后一次视频。
我的心好痛，哭还是没哭我不记得了，对感情的受伤感到精疲力尽，对异性的恐惧达到最大，而对自己无能的痛恨超过一切，我自以为还算会聊会撩的幻想瞬间破灭……
我也终于理解为什么舍友和没有感情的对象分手，为什么会茶不思饭不想暴瘦十几斤。
很快我回家了，本有机会见一面的，我没提她也没提，一切都结束了，哪怕后续还有一点点聊天，也结束了，我知道这件事是在那个挂掉视频的晚上。
痛定思痛
事后看，那只是两个导火索而已，我分析认为根源在于两点：
一是女生太独立太自信了，而我太敏感太自卑了，小事会被我放大，而我的不到我期望的安慰，甚至还会被认为不够男人。
二是消费观不一致，期间聊过奢侈品的消费观，家庭背景不一致导致我们的想法差距太大了。
而我当时就犯了过度总结的毛病，将症结归于：我太敏感且不会聊天——也就是不会谈恋爱。
痛了两周，生活还要继续我琢磨自己要在哪里寻求新的突破呢？越女那里是伤心处，可以去女流那里试试？
女流是一个我比较钦佩的主播，我写了一封以求解惑为名义、实则介绍自己留了联系方式的邮件，发在了她的每周读邮件环节。
等她读到的时候，我在电脑面前好激动好激动，哪怕没人认识我是谁，我脸红心跳地面对每一个弹幕评价，甚至有人在公屏打出了我的名字，让我一瞬间以为自己被熟人抓到了，濒临社死之际才想到，原来我的微信号就是本名……
结果来加好友的都是“男朋友”，激动褪去后，生活毫无改变。
严格来说，这句话说得很不严谨，一个多月后，有一个女生加了我好友，上来就是一大段的安慰。
而这次……我终于抓住了适合我的那一份机会。
后记
这个故事本可以写得再精彩一些的，但直到现在回忆此事对我而言都是一种伤害。
我只能顺着思路想到哪里写到哪里了，我只想最后回忆一次，不足之处还望海涵。
最重要的是现在，和未来。
完！
我是揉揉人人，这是我的第347次成文，是他又一小部分平凡而无聊的人生，也是他又一点小小的进步。
欢迎来公众号“揉揉人人”找我玩。
感谢阅读，感谢喜欢。
联系客服
