狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。＂狗很疑惑的问：“为什么？”熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫！”
老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
一个自助餐厅因顾客浪费严重而效益不好，没办法餐厅规定：凡是浪费食物者罚款十元!结果生意一落千丈!后经人提点将售价提高十元，规定改为：凡没有浪费食物者奖励十元!结果生意火爆且杜绝了浪费行为。不要让顾客“吃亏”，一定要让他们占便宜。
一人去买牛奶。小贩说：1瓶3块，3瓶10块。他无语，遂掏出3块买1瓶，重复三次。他对小贩说：看到没，我花9块就买了3瓶。你定价定错了。小贩心头说：自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。大家记住：客户要的不是便宜而是占便宜。
小伙子站在天台上要自杀，众人围观。不一会警察来了，问其原因，小伙回答：谈了八年的女朋友跟土豪跑了，明天要结婚了，感觉活着没意思!旁边一老者答：睡了别人的老婆八年，你还有脸在这里自杀?小伙想了想，也对啊，笑了笑，就走下来了。换个角度看问题海阔天空。
一家粉面店门口写着：牛肉面免费，每人只限一碗，浪费罚款500元，于是，有人就进去了。结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
这个故事告诉我们：不了解情况，便宜不要贪，天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！
换一句话：不要老是这个贵，那个贵，不管便宜和贵都有它的道理。
我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。
稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！
老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。
3月8号妇女节到了，
老公问老婆：你喜欢什么花？
老婆羞答答道：我喜欢两种花。
老公急切地问：哪两种，我送给你。
老婆小声地说：有钱花，随便花。
老公傻傻地说：你真美。
老婆说：我哪美。
老公深情地说：想的美。
老师：同学们用“肯求”和“要求”来造句。
学生：妈妈炖了一锅猪脚，还没有熟的时候，爸爸把猪脚拿起来啃了两口，说：“啃求不动。”妈妈说：“要求你啃”。
顾客：“老板，你这清炒小白菜是荤菜还是素菜？“
老板：“当然是素菜了。”
顾客：“那这条虫是怎么回事？”
老板：“呃～～～它也是来吃饭的。”
顾客：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”
老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗！”
顾客：……
老师：“请用足球、篮球、水球、排球、冰球、网球、手球、气球、小球造句。”
学生：“感冒了，鼻子足球得很，篮球得上医院，那儿的医生水球得很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病。与其网球医院跑，不如手球在家里，把老子气球得要死。不懂四川话的就小球不得说的啥子。
到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
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