1：闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
2：一个老人说：“当日华山论剑，他先用黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳，然后我改打降龙十八掌，他却伸出右手食指和中指，那竟是六脉神剑商阳剑与中冲剑并用！！可见天下武功彼此克制，玄之又玄！” 你猜这是什么？！答案在下面旁边的小老婆骂道：“玩儿个石头剪子布都要说得这样威风！”
3：一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。'
4：小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。
5：我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。
6：从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。
7：与女领导在楼道里，灯突然坏了，半小时后她低声说……你能不能离我远点，你狐臭很严重啊 ！！
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