1:闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”
2:一个老人说:“当日华山论剑,他先用黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳,然后我改打降龙十八掌,他却伸出右手食指和中指,那竟是六脉神剑商阳剑与中冲剑并用!!可见天下武功彼此克制,玄之又玄!” 你猜这是什么?!答案在下面旁边的小老婆骂道:“玩儿个石头剪子布都要说得这样威风!”
3:一富二代去相亲,女生问道:“你有跑车么?”富二代挠挠头道:“这倒没有,我家只有SUV ”女生鄙视道:“那你还算什么富二代,我们算了吧。”出了门,女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去,撒娇道:“讨厌了,你不是说你没有跑车么,这是啥!”富二代道:“这不就是SUV么?”女生看了看他,恍然大悟,摇摇头走了回到家女生妈妈骂道:“你是不是傻,富二代你还看不上,你要啥。”女生无奈道:“你就说他那身高,看啥车都是SUV,我才不要和他在一起。'
4:小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。
5:我上中学了,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说,你家的狗来找你了。我惊讶的说:你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。
6:从老家带回来一只公鸡,我正要去杀鸡,老婆说她会杀,我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了。。。她告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。。。
7:与女领导在楼道里,灯突然坏了,半小时后她低声说……你能不能离我远点,你狐臭很严重啊 !!
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