文丨侯瑞鹤（微信号：zitengqinzi）
美好的理念，恼人的体验
“4 岁孩子出门游玩，见什么要什么，公园里的游玩设施都要玩个遍，就是钱不够也不行，怎么办呀？”无奈的妈妈不知该如何面对。
“现在要和四五岁的孩子斗智斗勇，现在都快斗不过了，有时搞得我无言以对，都不知道该怎么养育了？”母亲带着无奈和些微的自豪。
“信奉爱与自由教育，所以，遇事与孩子商量，他不同意时没办法只能连哄带骗，结果他知道后就大哭大闹，直接拒绝吧，又怕伤害了孩子。唉，好累呀，养孩子真不容易。”妈妈纠结地说。
“都说养孩子要顺其自然，与孩子做朋友，但是我有时实在是忍不住想发火，没办法我就把自己关在屋子里，眼不见心不烦。”妈妈对自己有些不满意地说。
妈妈们遇到类似的问题还有很多，但总结起来有一个相同之处，那就是：父母不敢管教孩子，视孩子为玻璃心，对孩子进行管教时过分地纠结和担心对孩子有伤害，失去了自我，结果容易导致孩子任性，目中无人，接受不了任何批评和对错误的提醒。因为信奉”爱和自由”，顺其自然，和孩子做朋友，满脑子是美好的理念和方法，却忘了除了做朋友，父母还是父母。顺其自然不是随便长，而是顺应孩子的天性进行有为的养育。
尤其对于幼年的孩子而言，父母除了能够理解自己的心灵，同时，还是一个能够让孩子依靠、信赖的守护者，父母对自己的信心往往是影响的深层原因。
因此，理念都是好的，但实施的体验却未必。
在现实层面，父母不满足和孩子做朋友的条件
朋友之间最关键的是相互独立的人与人之间的交往，没有依附关系。而孩子是不独立的，在现实生活层面完全依附父母生活，孩子的需要能否得到满足，取决于父母的意愿。所以，如果我们在现实层面和孩子做朋友，就要用朋友之间的原则进行交往，比如，在所有的事情上进行协商，双方在相互尊重、彼此考虑各自需要的前提下做出负责任的决定。
而父母是孩子的监护人，孩子的行为后果需要父母来买单和负责任。这样一方面是做朋友，一方面你还要为这个朋友的行为后果负责。自然在现实层面对于是否满足孩子的各种需要时纠结：满足吧，担心这样做对孩子成长不负责任，所以说溺爱是懒惰的爱。不满足吧，又怕伤害了孩子的心，因为要尊重、要做朋友，以至于无所适从。
在民族文化上，父母和孩子做朋友有些适应不良
父母和孩子做朋友，来自于西方现代化的教育理念，产生的文化土壤是西方的基督教文化。因为孩子和父母都是上帝的孩子，耶稣是信徒在天上的父亲，也就是说在上帝面前所有人是一样的辈份。这样的集体文化心理，自然会生长出父母与孩子做朋友的教育理念。况且，这个“朋友”的内涵更多是在生命和精神层面，从小培养孩子的独立性，学习为自己的行为负责，参与家庭劳动，使孩子成长为一个能够独立自主、成年后能够脱离父母独立生活的公民，这与西方的整个文化是天然一体的。
中国的集体文化的深层心理，是身体发肤受之父母，孩子的命是父母给的，父母可以拿去，当然，父母也要为自己给的这生命负责到底。另一方面，孩子也要报答父母给予自己生命以及养育之恩，让父母晚年过上舒适的生活。我们的文化是相互负责、人与人之间边界不太清晰，虽然家庭结构发生了很大的变化，但家族信仰仍然是我们民族深层的心理，集体心理的变化是非常非常缓慢的。
我们民族心理中的亲子关系，怎么可能做朋友呢？从西方拿来的这个父母与孩子做朋友的教育理念，与我们的深层心理是水土不服的。然而，又觉得人家外国的好，自然只可能在现实层面进行操作，出现很多的纠结也是情理之中。方法是好方法，理念是好理念，但为什么用起来就出问题呢。
就像“爱和自由”这样的概念一样，每个人在理解和实践时的差别大的简直让人震惊。所以，看起来在字面上讲的是一个东西，实际上每个人具体的理解和实践完全是服从个人深层心理需要的。所以，养育孩子实际上是父母自我成长的机会。一位从小被父母管教过严的母亲，可能实践的爱与自由是对孩子特别宽松和放任，甚至使孩子感受不到行为的边界在哪里；而一位从小很自立甚至被放养一样长大的孩子，他可能因此难以感受父母的爱，可能实践的爱与自由是对孩子很多的保护、管理和亲密。
尊重孩子的生命体验和发展规律，父母才可能和孩子真正做心灵上的朋友
父母不是要改变角色位置，而是增加新的东西，学习做孩子心灵上的朋友。
父母是要和孩子做朋友，但主要不是现实层面，而是在人的生命体验层面上，顺应孩子的天性，尊重孩子的生命体验，允许孩子有自己的不同感受，并不因为他有不同的生命体验而拒绝或厌弃他。
然而，我们常常一方面在明处或在现实层面和孩子做朋友，看起来很现代的样子，事事和孩子协商，处处征求孩子同意，尽其所能地满足孩子的各种物质需要，甚至有的孩子直呼父母姓名并认为这是民主现代的表现。
其实骨子里我们仍然是中国民族深层心理的父母，在暗处奉行的往往是另一套：孩子有了不同的生命体验，父母急于纠正；孩子一伤心生气，父母否定孩子的情绪，同时急于让孩子脱离负面体验；孩子说想做个建筑工人，父母各种看似民主的游说和引导，直到孩子说自己想当的不是砌墙的建筑工人，而是一个建筑设计师为止；父母自己不爱与人交往，当孩子不跟人打招呼时，父母责备孩子不礼貌等。
父母希望孩子在家是温顺的小绵羊，出了家门希望孩子变成一只勇敢有想法的狼等。在孩子不需要帮助时，父母好心又粗鲁地进行干预，当孩子需要帮助和心灵上的支持时，又觉得孩子没用太窝囊等。当孩子的行为不断地探索边界，需要父母温柔而坚定地喊停时，父母又失去了勇气。这一切矛盾的期待，许多父母可能并没有意识到，因此也不会言明。然而，只要起心动念，就足以形成巨大的能量场而影响孩子，这种影响往往是持久而深远。
孩子的情绪、感受较少被看到，被接纳、被允许，自然的心理成长和发展需要又可能因为父母的无意识需要而被阻断。纵使金银包裹，物质需要上很满足，精神上的痛苦又如何能解呢？
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