看了上面这个视频，不知大家作何感想？反正我当时看到视频里的孩子，心疼的很，对这种惩罚效果也深表怀疑。
生活中，这样的情况举不胜举。而父母的不恰当应对，很容易给孩子的心理成长带去负面影响。今天的文章，我们就来谈一谈，孩子伤心了，父母到底该如何觉察，以及应该如何恰当处理。
有育儿问题，留言就好。
现实中，孩子们常常在一个事情上遭遇“双重”伤害
微信后台，一位妈妈问：
“您好，我家孩子现在有个问题让我很苦恼，希望您能帮我分析分析。举个例子，我说穿鞋出去玩了，他就不穿，任怎么说就是不，等大人气得不行了，走了，他又喊，妈妈给我穿鞋吧。我说机会错过了没有了，自己穿。他又死活不自己穿，哭得鼻涕眼泪一脸也不自己穿，真要气死我。你说怎么办呢，他这是什么心理啊？能这样由着他还是我坚持不管他啊？谢谢指点。”
面对这位妈妈的疑问，我脑海中反复播放的却是一个情绪始终未被看见的无助孩子：
一开始孩子“抵触”穿鞋的行为背后就有着未被父母读懂的情绪，或许孩子还沉浸在之前的某个愉快事件中不想出门，这就需要父母给孩子时间，帮他转移注意力；或许孩子对“穿鞋”本身就有过很多不良体验，这就需要父母耐心教会孩子如何穿鞋；第二次，孩子求助妈妈帮忙却遭到拒绝，那种委屈又伤心、害怕又渴望的情绪可想而知。
所以，在这个过程中，父母拒绝了孩子两次：第一次是拒绝蹲下来看见孩子行为（拒绝穿鞋出门）背后的情绪；第二次则是拒绝接纳孩子已然崩溃的情绪及其陷于崩溃中的求助。父母的拒绝，等于是二次伤害。孩子体会到的不仅是不被接受和理解，还有无助、委屈甚至恐惧。
这种情形在现实生活中非常常见。很多父母对孩子冠之以“无理取闹”、“太难缠”。然而，其实孩子平日里许多“不听话”的行为，都不过是因为未被看见。因为未被看见，所以需要用力折腾，以此吸引父母注意。即使换来的只是父母的批评指责，但是这种批评指责其实也是一种“关注”。长此以往，孩子们的行为就会遵循一个逻辑：有关注，好过无关注。于是孩子的坏行为反倒被固化了下来。
对孩子的接纳与共情，到底是如何起作用的？
为了避免孩子们因为没被“看见”而导致的行为问题被固化，父母们首要该做的，就是无条件接纳孩子的情绪。如何接纳？一般而言，在孩子哭闹、发脾气时，冷处理、说教、威胁等方式都是欠妥当的。我们的建议是，与孩子“共情”：
首先理解孩子的感受，在孩子内心有情绪时，他是完全沉浸在自己的情绪中，父母的批评说教根本听不进去，而父母的理解却能够很快安抚孩子，让他们开口表达自己的内心所想、所需。
其次，孩子的心情慢慢好起来后，可跟孩子探讨，并引导孩子通过正确的途径解决。要注意的是，父母自己不要被孩子的情绪左右，别跟着孩子生气，甚至赌气，比如本文开头那个案例，类似那位妈妈所说的“机会错过了没有了，自己穿”之类的话，这无异于火上浇油。
共情的方法静观育儿阐述过很多次。不过仍然有新爸妈们质疑“共情”是否有用，这是因为他们尝试过之后感觉作用不大。他们是怎么做的呢？一位妈妈说：
“孩子哭的时候，我有跟他共情的，跟他说‘好吧，我知道你因为没吃到糖难过了，但你的牙有问题不能吃糖，你又不是不知道。别再哭了。’”
在听她说话的时候，我在脑补她当时说这段话的神态，一定是极端不耐烦的。试想，妈妈本身就是带有情绪的，如何能做到很好地共情呢？
心理学家罗杰斯认为，“共情”的前提是“无条件积极关注”。用在亲子关系方面，即是无论孩子顽劣、调皮、哭闹还是发脾气，父母都应该不做任何负面评价和要求，都应无条件地接纳孩子和给予他温暖。父母只有持这样的态度对待孩子，才可能与孩子之间进行良性互动，孩子才可能真正成长起来。且父母对待孩子的态度要始终如一，孩子才可能在父母面前表现出真实的自我。
当然，我们所强调的积极关注，是指关注孩子的情绪，而不是大人的各种“无原则宠爱”。一位妈妈这样说：
“我也不知道我家孩子脾气怎么那么大，一不如意，就能哭上好几个小时，这还不算，每次大哭之后，他都会生病——扁桃体发炎，继而高烧不退。这么反复几次之后，搞得大家都不敢随便说他了。家中老人更是各种哄、护、顺、宠，孩子好像也意识到这一点，现在是不满意就用哭闹来威胁大人。”
从中，我们很遗憾地看到，大人的无原则宠爱已经养出了一个“心机”小孩儿。每个孩子的个性都会不一样，如果孩子本身就是急脾气、暴性子，那么事前干预比事后处理效果会更好些。
其实，对于孩子的各种问题，静下来想一想，都会有很好的办法。只是很多情况下，我们卷入得太深，被孩子的情绪左右了。正如这位妈妈所说，“家中老人听不得孩子哭，孩子一哭，他们就直呼心脏受不了。”如此，在孩子发脾气哭闹时，父母最好是将孩子带到自己的房间，单独处理。
无数成功的育儿经验证明，父母巧用共情，孩子的情绪都能得到极大的安抚。这是由情绪的特殊性决定的。
心理学者通过研究发现，“情绪是以个体的愿望和需要为中介的一种心理活动。一旦客观事物或情境符合个体的愿望和需要，就能引起个体积极、肯定的情绪。”情绪是一种混合的心理现象，由主观体验、外部表现和生理唤醒三种成分组成。可见，情绪是很主观的心理反应，不同的人对同一件事会有不同的情绪。
这也就是很多大人觉得孩子大题小做的原因。“不就是衣服湿了一点点吗？有什么值得哭的。”“皮都没破，就大哭小叫的干什么。”大人只看到情绪的一个方面——外部表现，而没有认真去感受孩子的主观感受，关注他的生理唤醒。或许孩子哭，是因为这件衣服是孩子最喜欢的，或许他不是因为摔了跤而哭，而是因为受了惊吓。
而且孩子的情绪有一个很显著的特点是，它十分依赖于照顾者对孩子的评价，包括言语的和动作、表情方面的。孩子在襁褓中就能敏锐地感受到父母对自己的态度和情绪。妈妈心情不好，孩子就比较难带。妈妈喜笑颜开，孩子就乖巧听话。
如，一位妈妈反映：
自己劳累了一天十分疲惫，好不容易收拾完家里，又耐着性子哄孩子睡觉。谁知早都过了平时的睡觉时间，孩子却十分清醒，不愿闭眼，始终黏着妈妈，哭闹着找妈妈抱、要妈妈陪。妈妈越哄越烦，最后狠狠地揍了孩子一顿，孩子大哭一小时，带着委屈睡着了，结果是半夜被噩梦惊醒，又哭闹一场。折腾下来，谁都没有睡好，妈妈和孩子的情绪都不佳。
我们知道，越小的孩子，越依赖妈妈，他们跟妈妈的关系是共生的。在孩子看来，妈妈有了烦躁情绪他也会不开心，并以为他会认为妈妈的情绪是指向自己的，因此，孩子会想要安抚妈妈，哭闹、黏妈妈正是孩子为此做出的努力，可惜的是，妈妈并未感应到孩子哭闹背后的尝试。
越累越不是好妈妈，或许妈妈换个方式，结果会完全不一样。累了乏了，家务就交给老公好了，甚至干脆不管了，直接把自己和孩子洗干净，开开心心地抱着宝贝上床睡觉就好。
功夫在平时：建立民主的家庭氛围、和谐的亲子关系
当然，所谓接纳与共情，不过是一种育儿技巧。要想真正看见孩子，呵护孩子的心灵健康，功夫还是在平时。在那些亲子关系建立的不甚好的家庭中，孩子的伤心往往是暗伤。他们和父母的不良关系，会很容易使得亲子沟通和各种技巧的使用，都沦为无效。
比如一位妈妈反映：
“孩子装病不去幼儿园，我反复威胁、游说，甚至开出各种条件利诱，他都不去，甚至撒谎说幼儿园放假大家都不去。后来我还是通过老师了解到，班上一个孩子老是欺负他，他害怕所以不敢去。孩子才五岁，就什么事都不跟说我。我根本不知道他一直在幼儿园过得不好。”
通过了解发现，这位妈妈对孩子十分严厉且情绪化，凭心情管教孩子：高兴时用各种物质满足孩子，不如意时对非打即骂，从未静下来听听孩子的所思所想，也不知道孩子真正需要什么，自然，孩子难受了、疼了、怕了，也不会意识到要第一时间找妈妈，而是通过自己的方式（装病、撒谎）来解决。
对此，一方面，父母要多花些精力陪伴孩子，力求修复亲子感情、促进亲子之间的有效沟通；另一方面，不要家长制，更不要情绪化对待孩子，要知道，孩子不是父母的附属，是独立而有尊严的个体；还有一点也十分重要，即使孩子入学了，父母仍是教育孩子的主体，父母需与老师保持积极互动，以便及时了解孩子的在园的情况。孩子回到家，父母要多留意观察孩子的情绪，是否开心？即使再忙，父母也要抽出时间跟孩子聊一聊，听一听孩子的心里话。
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