我们经常把这类女性唤作圣母：自身能量虽然不低，但把大多数的精力都用于满足别人的需求上，从而对自己的需求一再压抑，只为了博得别人的认可和好感。
有的时候，这类女性可能会因为一再遇到渣男而被唤醒，但大多数有圣母心的人们可能自己也处于一个无意识的状态里。
比如，
你是否总是把家人的需求放在自己的需求之前，不止自己的小家庭成员，连带自己的你父母公婆七大姑八大姨遇事都能特别的“想到你”；
你是否老想着要对人友善所以会时不时的看人脸色或者刻意讨好；
你是否总认为要让别人喜欢你的话，就不能拒绝任何人的要求，而且在明明自己体力或财力不支的情况下，还总是喜欢在朋友聚会时当大姐大，无论是组织活动还是买单；
你是否在面对强势的母亲或上司时，硬生生把该说的话全都咽回到肚子里；
你是否在公众场合受了委屈，也不敢去争取自己的合法权益；
你是否对朋友总是倾尽全力的帮助，无论对方如何轻待你，你总是控制不住想去补偿对方；
你是否也曾在每一次动拒绝别人的念头时，脑补了一下拒绝可能的后果后，干脆放下了拒绝的想法，而让自己一再受累？
如果你有上面情况的任何一种，你都可能有一颗委屈自己的圣母心！
心理学上有一个基本的概念：我们的想法、感觉和行为是交织在一起的。它们是相互作用，就像这个三角形：
当我们在生活中遇到外境刺激时，相应的感觉就会被唤起，而与这部分感觉相配对的信念就会随之而来，从而会采用这个信念支配接下来的行为。
比如，当我起床感受到胃疼时，注意到离上班的时间已经非常紧张了，这时突然有一个小的焦虑产生，脑中想起一个声音：“没什么大不了的，坚持一下。”
于是我就忍着疼痛，开车上路。
这个脑中的声音就是我一直以为的想法或者信念，也许它来自于我的成长经历，更大的可能性是来自于我从小父母的教化。
坚强，是我们每个中国小孩从小都被教育的品质，以至于坚强这两个字到了反人类的高度，坚强就是好孩子，脆弱就是不被接受的弱者，所以经年累月，我们都习惯了不顾自己的感受去扮演那个坚强的品质。
当然，从这个三角图上也可以看出来，如果想打破这个循环，其实从这个三角形的任何一边打破都可以。
英国作家雅基玛森的作品《爱自己的人自带光芒》围绕着打破这个循环的具体方法来告诉大家，圣母心如何才能自救。
首先，如果我们从感觉的层面入手，我们会发现，当我们因为害怕拒绝别人而产生愧疚时，如果我们去观照这个感觉，会发现我之所以有这种愧疚，是因为我有一个“非此即彼”的思维模式。
我拒绝别人本来就是很正常的事，但我自动启动了一个思维：我如果拒绝别人，别人就不再继续喜欢我了，于是我就产生了愧疚，而这份愧疚肯定会导引我去做补偿性的行为：要么去答应别人的请求，要么就是虽然拒绝对方但又补偿了另一个更过份的请求。
而思维的这个过程通常都被我们忽略或者自动删除了，所以如果我们能提高对感觉的觉察度，把速度放慢下来，也许思维的启动也就被慢慢放缓了。
我们都知道，我们内心的感觉都会在身体层面有所对应，所以打破感觉开始的链条也就是可以直接从身体层面入手。
我们可以每天检视自己的身体，平时在呼吸时注意觉察自己身体的部位，哪里堵塞，哪里发庠，哪里温暖哪里寒冷，不断的在每一次刻意的深呼吸时去觉察自己身体的感受。
当然，日常的忙碌很可能让我们把这个练习忘却，你可以在家里常用的东西上作一些小的标记——贴一个彩色的标贴，当你伸手去拿家里的水壶时看到这个小标贴，就条件反射式的做一个深呼吸，再把注意力集中在自己的身体去做接下来的觉察工作。
这样的练习越多，你越能回归自己，也就越能在事件发生的当下提升自己对感觉的敏锐度并放慢随之启动的自动化思维。
我们再来看看从想法上如何入手？
如前所述，影响我们感觉的那些头脑里的信念往往都是些“批判性的声音”，就相当于电影中的反派人物一样，当我们想要有些保护自己的念头时，这些声音就像被武装的暴徒一样吓唬我们，把我们吓回原地，经年累月下来，我们那些原本保护自己的念头就彻底被这些声音踩在脚下。
所以，如何唤起呢？我建议你分成三步走：
1、 当被感觉刺激的想法被唤起时，先有能力去看见这些想法，也就是觉察到：“哦，这个声音又来了。”看见它，并且接纳它在脑中想起。
2、 判别这个声音是谁的声音。我们以为是自己的声音，但是，如果仔细听一下，可能会发现，口音、语气或措辞都不同于我自己的说话方式，这是因为，这些声音基本来自于我们成长经历中对于我们重要意义的那些人，比如父母、老师或者其它权威人物。
3、 做完判断后，分辨出这是重要它人的声音，我们就扔掉或者剥离掉它；如果是自己的声音或者无法判别，就再问自己一句：“这句话真的不能改吗？”因为声音里基本有：“你应该这样做，你不应该那样做。”问完自己以后，直接把“应该”改成“可以”。
接下来，自然会做出最适合你的应对。
以上无论是从感觉还是想法层面，都能打破圣母行为的发生，那如果从日常的行为入手，该怎么反过来强化自己的想法和感觉呢？
针对平时总是会忽视自己的需要和感受，以及对自己的价值无法正视的朋友们，首先可以做的一件事就是对自己每天的活动进行疏理分类。
你可以把一天中要完成的每一项任务及活动都列出来，然后分为“消耗类”“精通类”“乐趣类”分好；
接下来，想一想你该怎么把那些属于“消耗类”的事项渐渐从你的日常活动中请走，或者请求其它人和你一起分担；
接下来把“精通类”“乐趣类”的活动按重要性程度给自己重新做个安排，并严格按照规定去做。这样做的宗旨就是，将自己“不得不”满足自己的需要这个行为变成一种日常习惯。
每天早起面对浴室的镜子时，请看着镜中的自己的双眼，告诉自己：“我肯定并赞赏我自己”，说得次数越多越好，并能在上班路上或者一个人时也默念给自己听。
当你能把这句话反复在脑中回想时，你真的不可能再去看轻自己了。
怀着圣母心的人，总认为别人的期待不能被辜负，否则自己就不被人爱了。
但很多时候，别人的期待也只是尝试性的提出，当你一再地满足别人的尝试后，别人自然会认为你是有能力甚至有义务去为他做些事的，而再想拒绝就变得越来越难。
所以，我们要学着从一些小事开始就断了别人对自己“有义务”助人的念想，一个可行的方法就是试着每周去做一件让别人失望的事，比如故意失约故意迟到等，当然我们要面对的是随之而来的自动启动的愧疚心，但这些小小的失望应该在我们做这个功课的承受范围之内。
也许就因为这些小小的变化，那些原来习惯求助于你的人可能希望你能“变回来”，他们可能会使用更多的方法让你愧疚来惩罚你，那你就要学会合理的表达自己的需要：
当你以一种冷静、理智、清晰的方式告诉对方：“我的感受是什么，我的需要是什么”，对方会因为你这样的冷静的表达而不知所措，并会停止操控。
当然，改变不是这么几个动作就能产生的，真正困绕我们的是我们固有的应激反应。
这时，就回到最初的身体层面的感觉入手，借助呼吸的力量，将注意力集中在身体的感知上，当心慢下来后，应激反应的唤起也就随之慢了下来，甚至我们可以想像，在每一次的呼气中，那些恐惧和愧疚的情绪都被我们带出了身体，只留一下自己真实的存在。
我们每个人都有能力去在任何一个当下打破自己的旧有模式，一旦你开始这段旅程，每一步小小的成功都会更为强化你的信心和勇气，更多的爱的感觉也会反过来强化你更多的爱自己的行为。
照顾好自己的感受吧，做回我们本来的样子，我们值得被好好对待。
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