精读妈说:每一个孩子生来都是爱父母的,尊敬父母的,不要用错误的养育方式,让孩子离我们越来越远。
作者:C妈,来源:CC爸妈(ID:cc-bama),经授权发布
不知道你是否也有这样的感觉,“我的孩子越来越不尊重我了”。
这几天收到一位妈妈的留言:
她说,自己是全职妈妈,照顾两个孩子。大女儿现在上初中,小儿子小学。
就在前两天,晚饭孩子嫌不合胃口没怎么吃,于是她洗了水果给孩子送卧室中。后来又想给孩子热杯牛奶会睡得更好。
可就在她第二次端着牛奶进大女儿卧室时,谁知孩子突然非常不悦的冲她喊“你是不是犯贱啊,没完没了的进来”。
听到女儿这么说,这位妈妈如遭雷劈,半天都缓不过来。
她实在委屈,自己全心全意十多年疼爱的孩子,现在竟然如此对自己。
其实,现在社会上不尊重父母的事件,数不胜数。
尤其是在游乐园、商场里,你去看吧,有多少小孩子因为没被满足要求,而对父母、爷爷奶奶\姥姥姥爷而出言不逊,甚至是拳打脚踢的?
之前研究机构对中国、美国、日本作了一个“你最尊敬的人是谁”的问卷调查,其中美国、日本的孩子,父亲都是排在第一位的。
但在中国孩子的心中,父亲却只是第10名,母亲更是排在十名开外。
为什么现在的孩子,越来越不尊重父母呢?
其实,大多还是出在家庭日常的教育上。
虽然很扎心,但确实是这样——是你给了孩子不尊重自己的勇气。
什么样的父母,最容易受到孩子的不尊重?
过分宠溺,毫无底线的满足孩子,
没有要求没有规矩的父母不被尊重
我们祖辈的许多教育,是严苛教育、甚至棍棒教育。
他们不管你什么样的情绪,什么样的困难,反正就是要求你按他们的要求做。
只有严格管教,缺少理解,在西方教育理念里了,这叫高要求、低接纳。
这样的孩子可能也会很优秀,但很多不幸福。
所以长大之后,这批人当了父母,就走向了另一个极端,过度关注孩子的情绪。
生怕严厉一点,破坏了孩子的安全感、给娃造成什么不可逆的心理伤害。
管孩子,娃一哭,自己先脑补一出大戏:这么小我就要求TA是不是错了?逼孩子一定会留下心理阴影吧?为个抢玩具/练琴/不收东西损害亲子关系不值当吧?
自个儿内心戏比孩子还多,最后,算了算了。
但我们也要明白,惯子如杀子。
爱过了头,反而会害了孩子,也会害了整个家庭。
一个被骄纵的孩子,多半是自私、霸道的。
孩子看到的不是你的付出,而是觉得我才是全世界的中心,满足我的要求是你们应该做的。
当他的要求不被满足时,就全都是别人的错,心中充满对他人的怨恨。
这样的孩子多半也不会成为受欢迎的孩子,将来步入社会,别人会忍耐他一时,但不会事事都迁就他,时时都忍耐他。
所以,爱孩子需要有一个限制。
心理学的研究告诉我们,最成功的育儿方式是权威型——要求高、接纳也高。
高要求是指对孩子的行为、学业、待人接物的礼貌,都是有一定要求的。
但在这个过程中肯定是不顺利的,孩子可能会畏难想要放弃、可能会无聊想要偷懒。
这个时候,父母的接纳度也很高,可以做到,理解他、开导他、帮助他。
但这所有的接纳,并不是以降低要求为前提。
你永远领先孩子一个身位,“看到”他、引领他、成就他。
如此,孩子才能尊你、敬你。
古语有云,求上得中,求中得下,求下得一无所得。
养孩子亦然。
所以别被伪尊重冲昏了头脑,养废了孩子。
该管的时候必须管——没礼貌、不守规矩、秩序等;
不能妥协的必须坚持——看完动画片还要再看,需要超出父母承受范围的东西等。
父母一定要让孩子有敬和畏的东西,因为心中有尺,行为上才会有分寸,孩子将来的路才能走的更远。
让孩子过度掌权,
把父母的位置放的过低
还记得之前看过一则新闻,有一个小男孩不想去上学,妈妈在旁苦劝良久,男孩一直无动于衷地玩着手机,甚至眼皮都不曾抬一下。
妈妈最终无计可施,无奈的问“到底怎样,你才愿意去上学?”
孩子说道:“你给我跪下,我就去上学。”
妈妈听罢,竟真的当场给儿子跪下了。
而这个男孩看到妈妈真的给自己跪下,竟然高兴地翘起了二郎腿。
不仅如此,他还拍下了妈妈下跪的样子,发朋友圈炫耀。
张爱玲曾说“喜欢一个人,会卑微到尘埃里”,这句话用在亲子关系中也尤为合适。
越是卑微的父母,越会养出对父母毫无敬爱之心的孩子。
父母不像父母,孩子不像孩子。
上天赋予你“父母”这项权利,是为了帮助我们成为一个好的“教”、“授”者。
但很多时候,我们都在下意识的将“父母的权利”放进孩子手中,自己却完全没有察觉:
今天晚饭我们吃土豆好不好?
妈妈今天下午不舒服,不陪你去超市了好吗?
你可不可以不要动手打人了?
我们看似用了很尊重孩子的说法,但其实却把很多本该是父母的权利拱手相交给了孩子,导致孩子界限不清。
让孩子觉得自己才是家中的老大,可以控制父母,甚至是对父母吆五喝六。
但却忘了尊重=尊敬+重视。
你都那么不重视自己,孩子怎么可能重视你?
日积月累的权利感错位,就导致了另一种形式的自私——孩子只关注自己的感受,不在乎别人的,做事只知有己,不知有人。
“今天我要吃鸡翅,你赶紧给我做”
“我说了今天,就要今天去”
“关你什么事,啰里啰嗦的”
所以啊,尊重孩子,并非事事征求孩子的意见,也不是牺牲自己的需求一味满足孩子。
一定要把握好父母的权利,别轻易放权。
在对一些影响他人正当权利或孩子必须要做的事情上,传达给孩子时,直接用肯定的坚定语气,而非请求。
“妈妈去上班了,奶奶在家陪你”;而不是“你在家和奶奶玩好不好?”
“你不可以打人”;而不是“你下次可不可以不要打人了?”
“请把玩具还回去”;而不是“我们把玩具还给别人好吗?”
让孩子明白父母的态度,这件事是必须要做的,没有商量的余地。
不尊重孩子,把个人意志强加于孩子
还有一种极端,也不会得到孩子的尊重,那就是父母过于强势,完全不尊重孩子。
太多叛逆期孩子父母在抱怨:“孩子简直就是天生反骨,越大越没法管,每天不是顶嘴,就是大呼小叫。对父母完全不尊重,气死人了!”。
但很少有父母反思自己的行为。
我们总是用简单粗暴的方式让孩子“听话”,希望孩子立马按照我们的指令去做,因为这样养孩子最“省心”。
而一个长期被不平等、不尊重的对话对待的孩子,在心里多少是对父母有怨言的。
他所有的反抗和顶撞也都出于自己内心的“怨气”:
“你都不跟我好好说话,我凭什么就要听你的话?”
也许小时候屈从于父母的强权,不得不顺从。但是,随着他反抗意识的觉醒,总有一天,会爆发。
而他选择的反击方式,不难想象,自然是从小「耳濡目染」的示范。
“别说了,你懂什么”
“我的事情,不用你们管”
“我为什么要听你们的,你们自己都管不好”
尊重是相互的,不尊重也是。
所有的恶和怨的种子也会像藤蔓般在孩子心里疯长。
我们说过的话、做过的行为,就像魔咒一样又发生在孩子的身上。
教育心理学博士边玉芳曾说:“爱是双向的,亲子关系也是一个双向给予和收获的爱”。
当你去倾听孩子的感受,理解孩子的情绪,认真、耐心地听他说话,并积极回应。
把孩子真正的当做一个平等独立的个体,去重视他的感受,听取他的想法,包容孩子的小错误,允许孩子在安全和原则方位内可以他自己做选择。
孩子也会回你同样的尊重和爱。
每一个孩子生来都是爱父母的,尊敬父母的。
不要用错误的养育方式,让孩子离我们越来越远。
作者简介:C妈,报社育儿主编,畅销书《家长好脾气,才有好教育》、《吃好睡好不生病》,我们是CC爸妈,家有一双儿女CC&DD,公益普及婴幼儿养育、疾病、心理知识,公众号:CC爸妈(ID:cc-bama),爸妈精读经授权发布
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