婚外,我被高中男生侵犯3年,不敢告诉老公……
文 | 刘娜
收到一位老朋友的来信,信件内容如下:
我是一名老师,遇到了非常棘手的事儿,已经有很长时间了,身陷其中,无法自救,只能求助了。
这个故事要从十几年前说起。
那时,我24岁,大学毕业两年,成了一名高中老师,比我的学生们只大六七岁。
他是我当年教的学生之一。
届时,我并未察觉出他有什么异样,我们是普通得不能再普通的师生关系。
这10年,我们没有任何联系,更不要说见面,我甚至连他的名字和长相,都已经模糊。
10年后的2019年,突然有一天,我接到一个好友申请,他说是我的学生。
作为老师,我本能地选择了通过——哪有老师拒绝自己学生的道理,不管是好学生,还是坏学生,都是要善待的孩子。
我万万没有想到,这次添加好友,竟然成了这3年我噩梦般的存在。
两三次正常的打招呼后,我才想起他是谁,读书时大致什么样子。
然后,他突然发来一首诗:
君生我未生,我生君已老,恨不生同时,日日与君好。
这首诗让我觉得不对劲,但碍于师生情面,我就和他打了太极,想把这件事儿圆过去。
没想到,这激发了他表白的欲望:
老师,我爱你,自从你教我时就爱上了你,这些年一直无法忘记你,我无时无刻不在思念你。
理性告诉我,我当时就应该把他删除了。
但感性上我又觉得,他不过就是一个暗恋老师多年的学生,我不能伤害他。
我感谢了他的喜欢,告诉他我已经结婚,有两个孩子,是寻常也温暖的四口之家。
我同时鼓励他热爱生活,好好工作,多和人交往,一定会找到自己喜欢的人。
谁想到,我说完这些后,他给我回复:
楼顶的风,真凉爽啊。
我吓出一身冷汗,忽然脑海里闪现出一个男孩子站在楼顶准备跳楼的画面。
我教书多年,知道有些孩子仅仅因为老师的批评或拒绝,就偏激到自杀跳楼。
我非常害怕他想不开寻短见,就赶紧回了一些安慰他劝解他的话,大意是“你不要伤害自己,你先从楼顶下来,有事儿老师可以帮你一起想办法”。
我不知道,我当时的回答,是不是不够妥当。
接下来发生的诸多事情,远远超出了我的控制。
他给了我一个QQ号让我看,里面全是这10多年来,他写给我的文章,大概有五六百篇。
我看了日期,几乎从我开始教他们那届孩子,一直持续到现在。
文字写得情真意切,绝大部分读起来都疼痛纠结,都让人难过。
那一瞬间,我的心软了。
我没有再想着删除他,他再留言我回复时,态度也缓和了很多。
但我一直明确告诉他:
我是已婚人士,我有家庭孩子,他也要去追逐自己的爱情和人生,不能因为我耽误自己的前程。
这样联系了大半年,我对他也完全没有超越师生的任何想法,只是觉得不能伤害他,并期待总有一天他会自动放弃,幡然醒悟,去追求自己的爱情。
但我大意了。
后来,我发现,他对我的软硬兼施、苦口婆心、晓之以理动之以情,是完全听不进去的。
他只重复一句话:
如果得不到我,他宁肯今生不娶,就像金岳霖对林徽因那般。否则,他宁肯死去。
我知道不能再给他希望了,但又不敢删了他的微信。
人与人之间连接,就是这样,了解得越多,越不够勇敢,我真是后悔自己一开始没有删了他。
后来有天,他非要来找我,说如果见不到我,他就到我们学校门口一直等。
我备受困扰,就删了他。
结果,我删除他的5天里,他都不吃不喝。
他身体素质本来就非常差,我真怕他出现意外,就赶紧把他加回来了。
他看出了我的软肋,每次当我态度强硬时,他就这样反复折磨自己,伤害身体,直到我心软开始说好话,他才罢休。
我原本对他压根儿没有太多情感,但他反复折磨我后,我好像生出了一种感受:
必须对他的健康负责,不能丢下他不管。
这种感情,就像你在小区里遇见一只流浪狗或流浪猫,它小小的一只,浑身是伤,遇见生人就吓作一团,你每天给它带食物,给它喂药。
时间长了,你就把它当作自己的了。
2021年夏天,他要见我,我不同意。他等了一天没有见到我,回到家就开始吐血。
我看到他发来的吐血的照片,吓得心揪作一团。
从那以后,他吐血的问题,就时有发作,愈发严重。
只要我不理他,他就吃不下任何东西,整夜整夜失眠,气血逆行,开始吐血。
他说不知道为什么会变成这个样子,他控制不住自己。
此后,他的身体越来越差,以至于今年年初,到医院住院,心脏放了两个支架才从鬼门关被抢救回来。
我也是有两个孩子的人,不管是为人母还是为人师,我都无法做到对此无动于衷,放任不管,任凭他死去。
但我必须承认,他这样反复的纠缠我,已经对我的生活和工作,带来了极大困扰。
我常常无法安心做事情,一想到他就紧张得不行,生怕他又生命垂危,病入膏肓。
他常说的一句话是:情深不寿。
但他这情,让我如何去承受?
这些年,他反复的表白和纠缠,你要说我无动于衷,也不客观,他只是爱上了一个不该爱的人。
但我对他的情感,仅仅局限于对他的同情和不忍,还有他是我学生的情分。
昨天,他给我留言,说如果让他完整地拥有我一次,他就回头去好好生活,否则他死不瞑目。
我无法接受这样的条件,我不会和自己的学生干这样的事儿。
但我又不敢说“不”,我又很担心他会死去。
我不敢和自己的丈夫说这些事儿(他是个小肚鸡肠的人,疑神疑鬼,动不动就发脾气),也不敢和身边同事说,生怕别人误解我。
我向你求助,也愿意公开来信。
更希望听到更多人的建议。
谢谢你。
感谢信赖。
我收到你的来信,并决定第一时间回复,是想把我们的交流,当作公开的凭证,以防你今后陷入被动。
如果这个暗恋你的男生,突然走向极端,自杀或伤害你,我愿以这篇书信往来为证据,证明你的心路历程和清白善良。
但是,亲爱的,人世间,不是所有的善良,都会得到善报。
如果你认知不清、行动不勇,你的善良就极有可能被人利用,进而陷入更大凶险中。
这个男生对你的行为,已经超越了暗恋和情感的范畴,已经恶化为性骚扰和情感绑架。
长达三年时间里,他以爱的名义自残自杀,对你的精神和身体、生活和工作,都带来了严重伤害。
善良的你,至今还在为他开脱,甚至还幻想满足他“完整占有你”的龌龊想法后,他就能彻底从你生活中退出。
不可能的。
他占有你一次,就会有第二次、第三次。
一旦你和他发生性关系,你就会在一觉之间,从性骚扰的受害者,变成婚外情的实施者。
且婚外情的对象,还是你的男学生。
他偏激的性格和抑郁的体质,早晚会曝光你们之间的情事,到时候你如何向你的丈夫、你的学校、你所有的学生,解释这场自毁前程的丑闻?
万万不可中了他的蛊惑,更万万不可相信了他的恶意。
亲爱的,人世间的恶意有两种:
一种是明晃晃的恶。
就像唐山打人案中的犯罪嫌疑人,肆无忌惮地欺负人;
一种是暗戳戳的恶。
就像你的这位男学生,把自己伪装成长情的弱者,用情感绑架+不断洗脑的方式,像吸血虫一样吸食对他好的人。
承认这个男生的恶意,有助于你从以下三个层面,看清问题,保护自己——
你的第一个误区,是被绑架到了他的痛苦里,而没有看清根本问题。
他今天的糟糕,不是爱你不得的问题,本质上是他自己一事无成。
暗恋老师的学生有很多,但他无疑是人生失败的那一个。
恰恰因为他自己不管是工作,还是情感,都经营得一塌糊涂,所以直到高中毕业10多年,走向社会七八年,到了三十而立的年龄,还如此拧巴扭曲。
他时隔10年后对你突然的表白,他没有边界地对你的骚扰,他跌落抑郁的自残自伤,他把占有你当作情感的最后稻草……
这一切的一切,本质上和他自己成长不足有关,而不是需要你买单。
他一直打着爱的名义PUA你,你需要从思想上剥离清楚这个问题:
他的课题,需要他自己去解决,包括爱上已婚的你这件事儿,他要对他自己的人生负责。
这3年,你做了这么多努力,反而让他变本加厉,不恰恰证明了你无法拯救他吗?
他的问题,最终还要回到他自己身上去解决。
明白这一点后,不再和他互动,不再给他幻想,不管拉黑不拉黑他,都不要再理他。
这是最好的选择。
你的第二个误区,是无法跳出师生关系,来审视你们的关系。
你所有的退让和懦弱,是把自己架到“好老师”的位置上,久久下不来造成的。
老师职业习惯,让你把自己代入到“我是他的老师,我不能伤害他”的剧情,而忘记了:
他如今已经是30岁的成年男子,不是13岁的孩子,你已经不当他的老师很多年。
同时,你需要警惕的是:
你被他骚扰这么长时间,迟迟不做决断,还有已婚女人隐秘的心理。
尽管你对他没有动心,但他有毒的深情让你受用。
结婚多年的你,在工作忙碌和婚姻疲惫里,已经许久没有被人这样告白过。
哪怕他的告白藏在骚扰里,依然会让你产生“原来,这个世界上,还真有一个男子如此深爱我”的欣喜。
这种“我被看见”的欣喜,是连你自己也羞于承认,却迟迟不愿对他狠心的理由。
承认这一点,你才能从师生关系中突围出来,用男女关系来看待这场纠缠:
这个男生是病态且扭曲的,但你也喂养了他的扭曲。
停止你的喂养,不要充当他的帮凶,这是害他,也是害你。
你的第三个误区,是把伤害仅仅局限于私人层面,而忘记公开求助。
不管是师生关系,还是男女关系,一旦出现骚扰、胁迫和伤害的苗头,就不能仅仅局限于“我知,他知”。
一定要让更多人知道,你才能更早地从有毒的关系里走出来。
具体到你们的关系中,需要知道这件事的人:你的丈夫,他的父母,还有警察。
这些人知道后,一旦这个男生出现意外(自杀或病死),你就有自证清白的机会。
否则,如果他遭遇意外后,他的家人发现这些年你一直和他联系,通过一些选择性的聊天截屏,认定是你对他们儿子的意外负有不可推卸的责任,对你进行网暴,你要如何承受?
把这件事儿告诉有必要知道的人,放弃头脑中的幻想,拒绝没必要的暧昧,远离有毒的骚扰,回到自己的生活中来,好好教书,好好养育两个孩子,才会有福报。
最后,和你分享的是:
恶龙缠斗过久,自身亦成为恶龙;
凝视深渊过久,深渊将回以凝视。
放弃恶龙和深渊,今天,请坚定地站在勇敢这一边。
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