以前表达情绪的媒介是写作,后来学会了通过拍照表达感情。而在照片里,我最反复表达的是——自爱、独立的精神。
这并不是一个创新的拍摄方法,在前期摄影的限制以及后期技术的不足,在一开始的时候我拍得很烂。但是关于——女性的自爱和独立——是我一直以来都想要努力贯彻的思想。
这个拍摄非常简单,就是用三脚架固定好,在同一个场景拍两张照片,最后叠加在一起,产生“自己与自己同框”的照片。
在我被生活的重山压得喘不过气来,在我独自在异国他乡的被窝里哭得泣不成声,在我苦苦追求一个人的背影最后被甩下之后——我总是感觉有另一个自己,站在我房间的角落,默不作声地看着我受苦流泪。
站在角落的这一个自己,旁观着痛苦又难堪的我,为我的经历拍手叫好,告诉我这些生活的苦难会成为日后的资本,她冷清又强硬,给了我伪装坚强的外壳,教我在外从不流泪。她逼我直面生活的本质——孤独。
其实孤独才是治愈一切生活顽疾的良药。每一次的有枝可依都使人懈怠,每一次的寻求帮助都获得解答也只会让人放弃思考。支撑我走过每一次磨难的并不是别人的正能量,而是我自己在独自经历完一段黑暗、消沉和迷惘的时期过后的沉淀。
我自己,千万次,拯救自我。
所以我很想在照片里让大家看到,我与自我的对话。
我很想告诉大家,当全世界都背对着你甚至离你而去,你还有你自己的内核与你共存。
我很想告诉所有的女生,不要怕寂寞不要怕没人爱,你有足够的能力来为自己撑起一把伞。
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我一开始拍得非常不好,不会用光,后期也不太会调色,相机用的是500D,镜头只有套头18-55mm。
自己出镜的时候不懂化妆,也不会打扮。
↓然后还装模作样用了一些灯饰,想法是有的,后期依然是渣。
我说,在单身的时候,和自己谈场恋爱也无可厚非吧。
↓每一次我在弹琴的时候,总感觉自己的灵魂在飞。
↓偶尔有同学答应做模特,兴高采烈地去拍了。
因为租不起摄影棚,所以照片其实都是自己抠图重新后期。原图全是一些比较杂乱的场景。
↓这一张拍得非常临时和随便。
当时再过五个小时就要去机场飞回国,国内家里发生了一些变故,当时我看不清前路,害怕前路茫茫我却没有回头路。很早就醒了,当时的时间是清晨5点,我睡不着,爬起来,没有开灯,随便扎起头发,借着窗外晨曦的微光,拍了这一张照片。
这或许不是一张好的照片,但是现在的我非常感谢当时拍照的冲动。看到这一张照片,我就会回想起那时候——与自己在内心对峙,问自己究竟该怎么办——的心情。
↓2013年的情人节,继续单身着。兴起拍了一张与自己共桌的照片,算是找到伴儿过情人节了。然而因为是兴起拍的照片,可想而知穿得有多随便,以及上镜的姿势体态有多随便……
↓很快到了2016年的新年。在这一年,家里的事终于将要得到解决了。觉得这几年活得实在不容易,所以我决定把憋屈的自己留在过去,拖着行李走去了2016。
谢谢2015年努力的自己,剩下的就交给2016年的我吧。
↓可以强悍也可以温柔,可以武装也可以微笑。没有人为我撑伞的时候,首先保证自己不要被雨打湿,所以我为自己撑起了一把伞。
(自带吐槽:拍模特可以把别人拍美,每次自拍要么是调不好光要么是姿势或表情怪异再来就是后期失控,这大概是一个bug)
和自己的合照并不算太多,脑海里仍然有非常多想要拍出来的场景,以后还会继续拍这方面的照片。我不是专业出身,所有的摄影和后期技术大部分时间靠瞎蒙,并且自己本身也不是模特五官更是很一般。所以技能发挥有时会呈现不稳定状态。。
直到今天,我仍然执着于自我的对峙。而因为有着非常清晰的自我认知,这造成了我性格上的强势,在某种程度上让身边的人都误解成了“女汉子”。虽然不可否认地带了一些女汉的特质,但我更愿意称之为——更好的自己。
每一个人对于“better me'的定义不同,”变美变漂亮变得受欢迎“并不是我向往的better me,我向往独立又饱满的灵魂,我的征途是星辰大海。
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