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1
橙叔为了方便读者咨询,建了微信群。
群里每天有人分享生活,有人寻求帮助,也有人碰到难以启齿的问题时,还是会私聊我。
有位粉丝,私聊我好几次,是个可怜人,但是最后我却把她拉黑了。
姑娘结婚三年,没有孩子。
她很喜欢在朋友圈分享自己跟老公的日常,今天老公送她上班、情人节给她送花、生日给她准备惊喜......
在朋友眼中,她是嫁给爱情最好的例子,她老公则是朋友圈的最佳“宠妻狂魔”。
可姑娘其实有苦说不出。
老公对她好是真,出轨也是真。
姑娘前前后后找我咨询了七次,每一次都是因为她老公在外面找小姐。
第一次是姑娘母亲生病,她回老家照顾老人,回来后她查老公手机,看到他去会所的消费记录。
面对姑娘的质问,他反而很坦然承认自己身体出轨的事实。
他的原话是:“我只是发泄一下,我最爱的依旧是你。”
姑娘也舍不得离开他,选择了原谅。
正是因为她的原谅,纵容了老公一而再再而三的出轨。
而且,知道老婆不会离开他后,他更加明目张胆,甚至连隐瞒都懒。
姑娘每一次在微信上找我倾诉,都会问我一个问题:“我该怎么改变他?”
我劝她果断一点,渣男毫不顾忌她,在外面乱搞,根本就不爱她,本性也很难改变。
她总说:“可是他说最爱的是我,而且我也离不开他......”
前两天,姑娘再次因为老公在外面找小姐的事找我。
我劝了她几句,不听,我把她拉黑了。
我承认我没法叫醒一个装睡的人,更何况她自己心甘情愿容忍这种背叛。
另一半如若爱她,又怎么会多次背叛?
2
姑娘并非首例。
从做情感电台到写文,我接过很多此类咨询。
都是另一半出轨,女人心软原谅,结果对方变本加厉的。
很多女人都不明白,为什么自己都选择原谅了,他还不回心转意?
这个问题我分析过很多次,实在不想再费口舌。
你总觉得,他会因为你的原谅而悔悟。
可是你怎么不想想,如果他真的在乎你,还会背叛你吗?
发泄压力的方式那么多,为什么偏偏他要选择会伤害到你的那种?
说到底,还是因为不爱。
不久前在书上看到一句话:“很多时候,咨询的人心里已经有了答案,来咨询只是想确认自己的决定是对的。”
这句话,我深表赞同。
很多粉丝找我咨询,并不是真的要我给她提供什么帮助,只是希望有人能够站在她这边,让她觉得自己的选择是对的。
对方爱不爱自己,其实当事人最能直观感受到。
她们不是不明白,只是不愿意承认事实与心里期望的相悖。
3
最近美剧《致命女人》特别火。
豆瓣9.4分,每次更新都能上一次热搜。
剧里女主之一泰勒,她与老公之间奉行着“开放式婚姻”。
啥是开放式婚姻?
简单来说,就是夫妻各玩各,只要回家就好。
不过泰勒跟丈夫也有制定规矩,就是玩玩可以,但是绝对不能对别人动情。
他们都以为自己能做到,心中只爱一人,其他人即使发生关系,也绝不动情。
可惜,他们高估了自己,以为理性一定会战胜感性。
电视剧里,泰勒最终对情人动情了。
自己的丈夫两年卖不出剧本,不但没有收入,花钱还大手大脚,也不帮忙料理家务,泰勒每天忙完回到家,家里都是乱七八糟的等着她收拾。
一次争吵中,她向丈夫哭诉自己的压力。
并且说,情人洁德是她生活里唯一轻松的事。
自以为不会对情人动情的泰勒,最终还是喜欢上丈夫之外的另一个人。
泰勒跟老公在选择“开放式婚姻”前,还定了规矩。
可是规矩又有什么用?
感情这东西,并不是用一条规矩就能阻止它滋长的。
更何况那些出轨的男人,他口头上的“我爱你”,可能只是短暂地爱了你一下。
他爱的人,不只有你。
4
朋友芳芳(化名)今年离婚了。
老公出轨,离婚娶了小三。
其实芳芳早就知道老公在外面有情人,第一次发现,闹过,要离婚。
可是老公不肯。
他说,自己会断干净,请求芳芳原谅他一次。
为了孩子,也割舍不下感情,芳芳选择了原谅,就此揭过。
他忏悔,他道歉。
可是轻易得到芳芳原谅的他,又怎么可能真的愧疚?
没过多久,芳芳再一次发现老公出轨。
他再一次求饶挽留,芳芳又一次原谅。
芳芳以为,虽然老公在外面乱搞,可是他心里最重要的人肯定是自己,何况两人之间还有孩子。
谁曾想,今年老公却主动向芳芳提出离婚。
理由是,他爱上第三者,宁愿净身出户也要跟她在一起。
芳芳错信老公的“我爱你”,自以为她才是对方最重要的人。
可是对那些出轨的人来说,哪有什么最重要的人?
如果出轨不需要成本,犯错的人怎么可能知错?
一次采访中,记者问过佟丽娅对“婚外情”的看法。
她答:“能回家就好。”
后来,陈思诚犯的错,人尽皆知。
很多女人面对“婚外情”的看法都跟佟丽娅一样,只要他回家就好,只要他不动情,在外只是玩玩就好。
千万不要盲目相信,你是他心中唯一这种谎话。
在他心里,永远会有下一个“更爱”的人出现。
你的心软原谅,只会让他有恃无恐,变本加厉。
当然,我这套说辞也经常遭到质疑,有读者曾经对我说过:“橙叔,我也知道他不爱我,可是离婚真的很难。”
是啊,离婚真的很难。
从两个人,到一个人,可能还要自己承担养育孩子的责任,这些压力,不是谁都可以承受得住。
但是,离婚。
这些压力只会在你漫长的人生当中,施压一阵子。
妥协原谅,你的往后余生都必须活在“纵容”另一半出轨的“大度”中。
离婚难。
是因为从结婚开始,你就丧失了独立的能力跟勇气。
所以,每个人,无论婚前婚后,都应该为自己精打细算,不要轻信甜言蜜语跟没有任何约束力的承诺。
如果你被“爱”冲昏头,有一天,你也会在“爱”里栽跟头。
独立,是你离开的勇气,也是让他有所顾忌,不敢轻易伤害你的底气。
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