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只有打开你本自具足的女性力量,
才能遇到人生的更多可能。
(更正:标题有误!应为“从平凡到通透”)——周丽瑗
我在某次的团体课程中认识一位女性,她在课程中相当抢眼,因为很多女性在诉说着老公和孩子所带给自己的烦恼,一直未育的她似乎很有代入感,听别人的故事时就轻易进入了角色,帮着正在抱怨的女同学狠狠地去骂她们的老公和孩子。
等到课程临结束的最后半天,大家才意识到这个女性其实都没怎么讲她自己的故事,便产生了好奇。她才缓缓地说,她来参加课程是对自己有许多的困惑,比如无性婚姻是不是也是可以幸福的?
在大家的追问下,才得知,她在婚前就被老公贯输着一个理论:“很多人的婚姻都是无性的,但不影响着夫妻的幸福。”而她的父母也一直强调这个男人各方面都特别优秀,女人嫁这样的男人已经不错了。于是,一张白纸的她就嫁了。
在新婚与老公尝试过几次都无法完成一次成功的夫妻生活,当向父母求助时,又被父母劝回来,告诉她:“这些都是小事,夫妻生活也不是特别重要,感情好才重要。”她慢慢接纳了这个理论,并且自己安慰自己:房子车子体面的老公样样都有,作为一个女人,我能贪求什么呢?她认同了这个理论,也默认了自己的命运。
在三十八岁时,老公的父母又为了子嗣问题发愁,开始想尽办法让自己的儿媳受孕,作为仍是处女的她一心认为没有孩子也有自己的责任,便压抑下自己的委屈,服从了婆家种种的安排。
灵魂不会一直沉默,直到够痛的时候。当躺在冰冷的手术台上,眼前眩目的灯光把她照得恍惚不已,她突然意识到一个问题:“我为什么一切都要听从别人的安排?” 在那之后,她开始慢慢醒过来,理解了自己的人生一直在别人的操控之下,先是父母后是老公和婆家,更是整个社会对女性的角色定义。
她从未自己为自己的人生作过主。那几年的醒悟,就好像是《楚门的世界》,她一步步艰难而充满希望的爬着通往外在的阶梯。
我一直认为人类的悲欢各不相同,当我们还在为怎么面对产后性冷淡、中年夫妻性生活的例行公事、更年期时的性倦怠,有的人,还仍然为被贯输的三从四德而抗争,过着生活在清朝的日子。
但我们又怎么能说,身处当时当境的当事人,她的觉醒已经是当下她对自己生命所做做的最大抗争呢?
女性角色的变化
一直在艰难的推进
我一直相信每个年代的人都有独属于这个年代的世代任务,在过去的100年里,女人们的变化给我们这个世界带来了很多变化。
新中国,女人去掉的不仅是裹小脚的裹脚布,更是思想上的解放,一批政治家思想家女学者涌现,但无论是宋庆龄、何香凝、邓疑超,女性精英们仍然主要作为配偶的身份被提及。时间到了上世纪初,女性更多走出家门,但我们母辈承担的社会角色仍然是家庭角色的延伸。
老师、护士、秘书,这是作为男性视角对女性的最好的职业安排。
百年时间,女性们亦步亦趋地争取着自己的社会角色,但彻底的真正的变革还在路上。
当我描述一个人:睿智、果敢、精明能干,被身边的人一致推荐为是一个有领导能力的人,再追问你一句,这是男人还是女人?
我想八成回答是男人吧。
但我告诉你,我说的是希拉里。然而当我们这样表达时,会有新的声音出现,这是“女强人”、“大女人”,似乎这是独立于男女两性之外的第三性一样。
女性角色的刻板印象给女人的定义就应该是:感性的、情绪化的、温柔、细腻、柔顺的,其实这些都没有错,错的就是将这些标签刻板化,把女人和这些角色划上等号。
在父权文化构建下的女性气质如此被定义,我们女性也在深刻地被认同。
就连我有的时候给学生讲非暴力沟通时,女同学就本能的反应过来:“哦,老师,你在说我们女人要懂得示弱对吧?”
当一个女人温柔的说话时她能在关系中建立良好的沟通,是因为她在示弱。这样的思维,本质都没有站在以人为本的角度,而是从性别角色的刻板印象出发。
当一个男人温柔的说话时,同样会在沟通中达到良好的效果啊,为什么没有人会说男人在示弱呢?
当然,传统中倡导的阴柔的女性气质不是不好,它非常好,只是它与一些特定的要求、表现联系在一起的时候,就不好了。
因为这种气质的定义限制了女性的生命成长。
女人温柔好不好?
两情相悦时,温柔很好;
关爱孩子时,温柔也很好;
遭遇家暴时,温柔就不好了。
当女性不再逆来顺受的时候,男性才能学会懂得不再施暴,学会沟通和交流。当女性勤奋自强,自我成就的时候,男性才不敢轻视你。所以,我们要省视,我现在所谓的岁月静好,是拿我作为女性独特的生命角色去交换的,还是真正建立在彼此欣赏的基础上。
主流社会的“女性标准”
女性应该是什么样的?
什么样子的女性是受欢迎的?
是不是在你心里有一个模糊的答案呢?
“女人应该是感性的、情绪化的、温柔的、细腻的”,这些本应该是女性优势的部分,好像都被刻板化成衡量女人的标准,并引起了社会的推崇,甚至是取悦男人的标准。
到底女人怎么样才算好?
根本没办法用一刀切的标准来衡量。
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