秋叶老师：
您好！
这是我给您写的第三封信了，我是一名在读的女博士生，有着能满足自己生活需求的补助，有爱我的男友，一切条件都还好，但是我却从来感受不到快乐！我的心理有很多的困惑和迷惑。
我现在面临一个死循环，“减肥-科研-暴食”，从小胖乎乎被人嘲笑的经历让我抓着减肥死死不放，减肥和压力过大导致了我植物神经紊乱和脑鸣，这样就导致了科研更加焦躁，即使不焦躁的时候科研太累压力过大的时候又加重了我的脑鸣和头疼，此时我就失去了对这个世界的感知能力，就剩下一个“暴食”。我曾经拍过MRI，证实我没有任何大脑异常现象，我也去看过心理医生，尽管他说我很坚强也很要强，只是缺乏自爱和自信。
我的脑鸣和对学术的厌恶从高考就开始了，但是我无法从那条道路上抽身而出，因为大学没有为将来做打算学习成绩一般，心气高，就考研到中科院，然后就读了博士，尽管我觉得这不是我真正想要的，也没想这样以后一定搞科研。这就是我最大的悲哀！有时候觉得自己很无力甚至是很无能，不知道自己真正想要什么，或者是说自己想要的东西自己却没有能力得到。
我担心博士毕业后没有好的工作，担心我的男朋友没有能力让我们的家庭过的富足。我希望自己科研做的顺利，按时毕业（我们几乎没有人能按时毕业），赚钱养自己，自己赚钱养自己这是女人最基本的准则；我希望自己瘦瘦的漂漂亮亮的，所以减肥，因为我认为这个年龄段择偶比事业更重要，我在心里甚至渴望遇到更好的男人。这些是我现在能抓得住并且必须要抓住的东西，但是越是在乎就越是容易失去！
这些是不是源于我对生活太没自信？太放不开？还是我不敢面对生活的挫折和磨难？
我从小就像是孤儿，爸爸未见面、妈妈没在一起生活过，爷爷瘫痪很早也去世了，奶奶精神有点失常，最近也去世了，周围的人对我挺好，现在才明白那是因为我“可怜”，我很讨厌。有时候当我遇到一些事情的时候，我想找我妈谈一谈，结果一句话也说不出口，电话里她首先说的的就是“是不是缺钱了”，可是她从来没给过我生活费。
越大越明白自己的人生只剩下了一个人的孤独，无论到了什么时候都不可能再有父母的爱，也不会有一个无论我好还是坏总是站在我的立场上帮我想问题的人，只有靠自己变得更加坚强，自己却在这种最需要坚强的时候变得十分脆弱，甚至自我摧毁，这不是我想要的那个自己。
神救不如自救，能把自己从漩涡中拉出来的只有自己，但是我很迷茫也很痛苦，我不知道怎样从现在的这种状态里找到一个出口？我怎样才能变成一个真正内心阳光积极开心的人呢？我不喜欢这样总是伤感没有安全感的自己。
秋叶回复：
我建议你加入一个公益组织，去帮助别人，在这个过程中你才能走出来。
如果你总是看着自己，你永远看不到这个世界很多人羡慕你。
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秋叶老师
你好，我有些情感问题想要咨询您！
上个礼拜，我跟我男朋友又分手了，原因还是我觉得他没有以前对我那么好，没有安全感而又提了分手，其实我每次提分手都不是真心的，都只是想要他挽留而已，但是他说他再也接受不了这样的折腾了。我求他原谅求了一个礼拜了，他还是那句接受不了，但依然爱我，会对我好，但是就是不能做情侣了，我好难过。我知道都是我的任性毁了我们的爱情。我们相爱了四年，一直分分合合，但他从来没提过分手，都是我提的，期间对我比其他身边的人都要好，不喝酒，不抽烟，不赌博，而且对我很专一。每个礼拜都会陪我逛街，每天我们也在一起上班，下班，然后各回各家。就这样简单幸福的生活，又被我的一次任性毁了，我提分手不是一次两次，也不是三次，成了家常便饭，一开始他是哭着求我不要，到后来的哭着接受，再到后来，我说了以后他不来挽留我就跟他道歉，但是他不再来接受这样的我。在他眼里我现在是一个脾气特坏的女生，不适合结婚。我知道是我不好，但是我真的不想失去他，但是他说他不会再相信我了，我是改不了的，他也厌倦了这样的反复，累了，承受不了了。现在真的好沮丧，我们每天在一起上班，所以天天见面，他还是很关心我，下班了晚上会给我打电话发短信，但是就是不肯跟我复合了。老师，你觉得还有办法让他原谅我吗？我真的很爱他，但是他说爱有什么用呢，他接受不了了。
秋叶回复：
无药可解了，因为你们都知道，下一次你还会提分手的。
你所谓的爱他不过是单方面享受他对你的好而已，你不能一次一次用分手逼别人证明他爱你，最后你会发现你证明了你自己才是那个不懂爱不会经营爱的人，你很自私，这就是全部的真相。
悔改吧，记得给下一任，一个不需要一次又一次证明的空间。
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