我有一个朋友，平时不经常联系，但关系特别好。
大二的时候我们俩一起去爬山，因为还没有被开发，山上的交通特别不方便。
于是两个人徒步走了三十多公里，已经很累了。她累哈哈的走在前边，边走边骂山，我拖着身体跟在后边。
走到了一处特别急的转弯道，可能司机觉得这山路怎么会有人，我们也觉得这山路怎么会跑大车，于是我们俩和车就在转弯道那里碰到了。
司机急刹车，那一瞬间朋友正掉转头向我抱怨以后再也不来这种土山坡，我看到急转而来的车根本没顾上她说的话，拉着她急速往后退。
幸好，什么也没有发生。
更好的是，在后来相处的过程中，我们有情绪也有争吵，但是绝对不会问“是不是朋友？”
《奇葩说》今晚的辩题，是“遇到危险，伴侣手刀逃跑，该不该原谅TA？”
我想，遇到危险，朋友手刀逃跑，这之后我们顶多只是普通朋友，不谈原不原谅，只是会有疙瘩在，关系也渐渐变淡；
而这个事情发生在伴侣身上，伴侣，我们默认是有爱情的。
回想一下《泰坦尼克号》。
当船撞上了冰山，水从三等舱急速溢出，这时候Jack正在被拷在船舱内，以为自己快没救的时候，Rose出现了。
当女人和孩子们坐上救生艇，救生艇缓缓放下，Rose看着Jack，不知道她那时候在想什么，但是她又跳回了船上。
最后，Jack对Rose说：
听我说，Rose
你可以脱险
你会活下去
生一堆小孩
然后看着他们长大
你会长命百岁，寿终正寝
不会死在这里的
不会像是今晚如此的下场
接下来，最美的事情来了，Jack说
赢到船票，坐上这艘船，是我一生最美好的事
因为遇见了你，遇见了爱情。
这个爱情故事成立，是因为Jack和Rose，而不是因为着急逃生的未婚夫Karl。
“遇到危险，伴侣手刀逃跑，该不该原谅TA？”因为有了“爱情”“情感”，这道辩题有了温度，而不只是谈论本能或者理性。
给你讲讲我是怎么原谅伴侣逃跑这件事情的。
在分手的话，一定不要当面说啊这篇文章里，我讲了一个关于“我”的故事。
两个人遇到的不是危险，而是程度稍次一些的，危机。
很多刚毕业的大学生会面临的问题，工作比较迷茫，以及经济条件也确实不怎么好，而我们又急切需要明确的方向和确定的保障。
当工作、金钱、情感的问题交织在一起，他逃了，消失不见了。
像大家说的那样，我得走出来，走出来的第一步就是原谅他。
你们说虽然做不到，但一定要原谅。因为当心中怨气郁结，别人评判的是我这个人，而不是他。
你们说成全他，也就是放过我自己。
于是我试着去原谅。
原谅他之后，我开始怀疑承诺的可信度。
在一起时的承诺有多美好，在这时候就会有多讽刺。
于是，我想爱我的人说过的话，都是不可信的，关键时候，他们会逃走。
有一次感冒，我给弟弟发微信没有回复，给妈妈打电话也没有人接，到晚上的时候爸爸给我打来电话，我特别怯懦的问：
周末你们去哪里玩了吗？
我想质问你们忙什么为什么都没有时间理会我，但是也不敢太过份，搞得大家都讨厌我，于是只轻飘飘问了问去哪里玩了。
我爸多了解我，他说：
你问的这叫什么话！
知道你难受，忙完了饭还没顾上吃就想先看看你怎么样了！
原谅他之后，我会怀疑家人对我的爱。
我开始怀疑人与人之间的情谊。
爱我的人在逃跑时，完全不顾及情谊，也更不用说其他人了。没有无缘无故的“对你好”。
当时有一个大家族想写家族发展史，纪录前辈们的血泪，让后人在享乐之余也知道以前发家时不容易，于是找到我，问我有没有兴趣。
我当时处于想写但没有机会的时候，忽然他们找我写这本书，我很高兴，高兴的同时，想，他们凭什么来找我？凭什么给我这个没有任何写作经验的人机会？
于是在采访的过程中，战战兢兢，搞得聊天氛围很尴尬。
有一次吃午饭，和他们一大家子人围坐一起，每一个跟我打招呼的人，每一个问我的问题，现在想来都再正常不过，可当时我却如坐针毡，以致于有位年长的老阿姨开玩笑：
我们会吃了你
小姑娘放轻松，就当在自己家
他们就是抱着最大的善意来接纳我了解这个家庭，然后写出背后的故事而已。
原谅他之后，我会觉得遇到的每一个人，他们的好意“背后有原因的”，对我冷漠才是正常的。
还有，我要原谅他，就要消解他逃离这一行为。
那段时间我喜欢各种宏大的宇宙的概念，甚至跟朋友开玩笑说提炼出了“宇宙观”。
我把爱人、我还有其他人想象的很渺小，人渺小了，做的事情自然微不足道，更不用说原谅一次小小的逃跑了。
于是在我看来，任何的为梦想奋斗，为琐事撕逼，为爱人哭泣这样的事情都渺小到可以忽略不计的。
带着这样的状态，我来了米未。
写前三篇文章的时候非常用力，想要得到认可，可心里另一个声音又会把我这种期待踩到最低。
于是主编说：
你一面有很强的欲望想证明什么，一方面又不在乎无所谓的样子，很拧巴。
我把一切看得太过渺小，但是具体到工作和生活，我又做不到。
我不抱期待的，还有人性。
就像傅首尔说的：
你原谅，伴随着你对人性的洞察，伴随着你对人性弱点的接纳和妥协，从此只信人性，不信人。
你想通了，你永远都不会快乐，你觉得人性就是如此，遇到危险会先逃。
我不愿意这样想。
谁敢站在人性的对立面？
还有另一个不敢想的事情。
同样面对工作和经济的压力，人没了，但是问题还在。
如果我原谅了逃跑的人，留下来陪我度过低迷期的朋友和家人，我该怎么面对？
我告诉他们：
哈哈，很感谢你们陪我走过来，但是没有陪我走的那一个人我也原谅了！
朋友们不会太过伤心，他们顶多觉得自己不重要。
不重要就会渐行渐远。
我不敢想。
相反，如果他逃跑，我不原谅，会怎么样呢？
无论我们之前有多少值得怀念的瞬间，但是最后的逃跑，他就是一个遇到危险抱头鼠窜的讨厌鬼；
讨厌的、失信的、冷漠的、渺小的，只是他一个。
而其他人怎么样，好的，坏的，我都不知道。
但我知道摆脱了那个包袱，我很轻松。我会边好奇，边走路，继续接下来的未知数。
况且我又不是每天把不原谅挂在嘴边，而是偶尔想起你曾经逃跑，我感叹一句，你是个懦夫，而已。
好，我曾经遇到的是危机，不算是危险。
如果遇到了一个浪头打过来瞬间丧命的那种危险呢？
面对危险，逃跑是本能吗？
我不这样认为。
在很早的时候我们已经被训练，知道面对紧急情况怎么权衡利弊，一个内急成年人，不会在大街上解决问题。
面对危险的一瞬间，我们并不知道自己处于什么境地，我们会权衡接受到的信息，去判断到底有多危险。
比如地震，震感强不强，房子坚不坚固，往哪个方向逃，如果逃不掉是不是要找个角落躲一躲。
而这个时候你看到身边的伴侣，提醒TA逃跑也在这一瞬间就可以完成。
只有当你可以逃跑，而TA被困住的时候，你才会去想我是逃跑，还是留下来。
如果你逃跑了，躲避了危险。
危险没有威胁到生命，可危险过后威胁到了你的爱情，你也该接受。
所以，“遇到危险，伴侣手刀逃跑，该不该原谅TA？”
原谅，我们继续在一起，守着被打破的承诺和信任，对未来一切也不再有任何期待；
不原谅，分开之后，我继续相信爱情，相信人性，相信很多。
我选择，不原谅。
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