美女兴致勃勃地问医生：“我想丰胸，但是丰胸后会有什么效果？”
医生淡定地答道：“丰胸后，一般会有四种结果！1，大不一样 ；2，不大一样； 3，一样不大； 4，不一样大！”
MM学口腔学，我就得整天张着嘴，让她数牙；
MM学骨骼学，我就得光膀子，让她在我身上数肋骨；
MM学诊断，我就在床上躺平了，让她在我身上又是看又是听，又是叩又是摸，找矿产似的忙了一下午；
MM学解剖……我……我……没敢帮忙……
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。
医生关切地问：有痔疮么?
服务员不耐烦地答道：请照菜谱点，菜谱没有的不要点~
那天和一二货朋友去做公交，车上好多人，好不容易挤到了靠窗的地方。
那天噪子不舒服，就咳了几声，我二货朋友，深深看着我说道，兄弟你别担心，现在医学这么发达，肺结核这种病肯定会治好的。
这时身边的人，和坐在座位上的人都闪了，我们就坐下了。
某医学院里盛传闹鬼，同学们都说夏天解剖楼前会有鬼，无头没手没脚，只能看见白大衣飘来飘去，幽暗的路灯下甚是惊恐。很多人都看见过，言之凿凿。
后来保卫处的大叔们破案了：“同学们别怕，是几位非洲的留学生……”
“医生，不好了，刚才吃了药的病人刚走出医院大门就猝死了，怎么办？”
“不急，去把他身体调转过来，头朝医院大门，弄成要进医院的样子。”
牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。
有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否 有什么问题。
“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
某市长偶患小疾，但却兴师动众，让司机开车速去请正在主持一个学术会议的全市最著名的内科专家李教授来家诊治。
李教授诊断后急速开了一张处方，并吩咐：快！快去医院药房取药！
市长惊慌地问：李教授，为何这么急？慢了怕来不及！啊？
李教授，我得的这是啥急症？
“没啥大病。我是怕慢了，来不及把药取回来你的病自愈了。”
上解剖课，解剖台上放着三个心脏，其中一个比另外两个至少大四倍。
同学们窃窃私语：
“这个人一定是得心肌病死的。”
“这个人一定是得心肌炎死的，心脏变得那么厚，一定是发炎了”
“这个人一定是心力衰竭死的的，左右心室都肥厚.....”
老师发话了：“同学们，为了让大家看得更清楚，我今天特意准备了一个牛心……”
众同学：“@#@#$%'&*……”
动
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