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6年媒体人,孩子妈一枚,白天上班,晚上码字,喜欢用文字书写育儿心得、生活感悟。你若有故事,欢迎前来倾诉,我来执笔成书。
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前两天有群友在妈妈群里向我咨询,孩子遇到不顺总是发脾气该怎么办?
其实禾妈之前也有这样的困扰,禾禾宝贝从一岁半的时候,稍有不如意就大发脾气,甚至摔东西,躺到地上哭闹、打人等等。
有一次吃饭,一开始禾禾宝贝不愿意带围嘴吃饭,我利用转移注意力的方法,不知不觉让她带上了,让她喝鱼汤,她非要喝水,跟她说喝鱼汤能长高高,稍微明白意思的她又开始自己盛汤喝,我怕烫着她,说妈妈帮你,
她一生气就不干了,先把自己的勺子扔在地上,见我们(还有爷爷奶奶爸爸)都没有理她,就开始把自己的饭倒在地上(真是不让人好好吃饭的熊孩子),爸爸一下就炸毛了,还摆出准备要用筷子打她的架势(你确定对小情人能下去毒手么?),奶奶也开始用很大的声音质问她:“你这小孩怎么这样啊?”,爷爷还没有来得及出声,禾禾宝贝就已经吓哭了……
爸爸又拿出打孩子的架势,嘴里还嘀咕让你还哭,禾禾宝贝哭的更厉害了,爷爷发声让我们都不要理他,还建议把她拉出去让她在门外站着,禾禾宝贝仍旧放声大哭,心疼禾禾宝贝的奶奶这时候又开始哄她了,面对这五花八门的教育方式,我真的想说,我的孩子都被你们教育坏了!
此情此景,看着宝宝哭着喊着让“妈妈抱抱”,之前我也很纠结,我该如何处理?是应该哄她?还是应该不理她?哄她会不会惯坏她,不理她又担心她会失去对妈妈的安全感。
爸爸的处理方式最low,我从来都嗤之以鼻。爷爷的“不理她”值得借鉴,但是把她放在门外站着合适么?她才两岁不到,奶奶的大声苛责后来又演变成“护娃使者”,这样没有原则性,真的好么?
我们家的情形有没有让你看见你们处理孩子发脾气种种方式的影子,有的暴跳如雷,有的听之任之,有的前后不一,有的不知所措。
为了自己能在育儿路上不走弯路,为了不让自己的错误教育方式误导孩子一生,我开始研究这个时期的小孩的心理状况和应对方法,今天把经验与大家分享,若能帮助大家,荣感欣慰。
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孩子为什么发脾气?
从心理学上讲,当一个人发脾气的时候,是对感到无助、或无力的情境,做出的反应,是对周围的人发出一种变相的求助信号,只是通过最熟悉的发脾气方式,来引起别人的注意。
细心的爸妈有没有发现,长大的孩子越来越不好带了。孩子抱着怀里的时候很多人声称孩子会走路就好带了,完全是个BIG BIG 坑。
孩子会走以后,家长面临的是什么?东跑西奔,乱翻东西,会你和简单交流了,又会知道发脾气了。不要怀疑我的天使宝宝那里去了,应该庆幸我的宝宝长大了,知道表露自己的情感了。
国外有个概念叫做terrible two ,翻译过来就是“糟糕的两岁”。两岁不是单指24那个月,而是指18-30个月当中的任何一段时期,有的孩子甚至会延长到3岁半。
这个时期的孩子惹人爱,更是讨人嫌,遇到不顺容易发脾气是表达自己的方式之一,因为他可能不能用一串话来表达自己的情感,为了表示不满只能发脾气、摔东西、撒泼打滚甚至打人,做父母需要深刻了解孩子发脾气的几大原因。
2
孩子发脾气的原因分析
为了得到父母的关注
没有安全感的孩子总是想法设法证明父母是爱他的,发脾气就是其中的一种方式,以此试探父母能不能迅速回应和关注他。(谈恋爱的时候,姑娘不也是喜欢用这种方式试探男朋友么。所以小孩子发脾气也是情有可原的。)
自己的需求没有被满足
小公主希望买一套公主裙,小王子希望再入一把小手枪,这些欲望带来的需求得不到满足,他/她们发发牢骚很正常,谁都有追求某种东西的欲望,何况他们不懂“控制”“节制”这些词的含义,父母不要一直打压让他们失去了追求美好的一颗纯洁的心,但是不能一味地满足是底线。
遇到挫折自己不能解决
这些我发现在禾禾宝贝身上都遇见很多次,比如她想打开一个瓶盖,但是打不开,然后就摔瓶子,生气;比如她想把自己的书本装进小书包里,那么大的书愣是要装进那么小的书包,大人看来可笑,但是她不懂大小尺寸这些复杂的问题,她只知道她没有做到她想做的,所以她发脾气表达情绪。
孩子有了独立的愿望
孩子的手脚越来越灵活,开始模仿大人的种种动作,更喜欢自己动手做,也常用“不”来表示自己的独立性。对于独立性很强的孩子,家长的限制过多可能是帮倒忙。
比如开篇我举的例子,鱼汤烫,我提她盛,就引起她的大发脾气了,认为我阻断了她的行为。
还比如有一次爸爸下班回家,禾禾宝贝找急忙慌去准备开门,结果被爷爷开了,见此,她立马就不干了,爸爸只好出去关上门让她重新开,才平息了这场风波……
家人的溺爱
平时要什么东西,或者要做什么,家长一不同意,孩子发脾气就能得到满足,知道这个规则的孩子,下次想要什么东西或者想做什么,就会故伎重演。
屡试不爽以后,家长你就被吃得死死的,他知道你的软肋,就会吃定你。做父母的永远要记住溺爱不是爱,而是一种失去理智、直接摧残儿童身心健康的爱。
模仿大人发脾气
这也是一种比较常见的情况,就是当父母出于各种理由,对孩子的所作所为,有不满意和生气的地方,或是父母由于自己的问题而情绪不好,先对孩子发脾气了。
从孩子的角度看,不管事发原因是否是他的问题,在感觉上都会认为是针对他们的。所以,有些有个性的孩子也会发脾气进行对抗。
3
孩子乱发脾气怎样应对?
这里有几个方法,供您参考。爸妈可以具体问题具体分析。
从小就要立规矩
规矩可以具体,如你不可以扔杯子,你不可以打奶奶,这些动作是不可以做的,因为会伤害别人,也会伤害自己。
我曾经写过一篇对付“熊孩子,有比打骂更好的套路。文章里面提到设立规则对于孩子的重要性,儿童专家指出,规则就是界限,就是要求孩子什么能做,什么不能做。
比如看电视这个问题,从小就让他灌输这个理念,不能长时间看电视,这是爸妈的规矩,发脾气也于事无补,久而久之,孩子记住了 ,就不会对于你突然不让长时间看电视或者玩手机而大发脾气了,还记得那个不让玩手机就跳楼以及不让看电视的的两个孩子么,悲剧的上演很大程度上由于父母对孩子没有制定规则。
转移注意力
2岁左右的孩子注意力很短暂,可以利用这个特点,把发脾气扼杀在萌芽阶段。
比如上面我提到的禾禾宝贝不愿意带围嘴吃饭,谁给她带都嚷嚷,我就问她今天有没有和奶奶去幼儿园玩啊,有没有见到谁谁谁啊,乘机抱到怀里,给她带上,让她一字一顿地忙着表达自己而忘记妈妈的真正目的。
满足孩子的合理需求
孩子不合理的要求要严辞拒绝,当然合理的要求也要适当满足。
美国学者做过这样一项实验:两组孩子,其中一组的家长从来不让孩子吃糖;另一组的家长则适当地给孩子吃糖,但不是无节制地吃。这两组孩子都被无限制地供应糖果,第一组的孩子会不停地吃,没有节制;而第二组的孩子会很好地控制自己,吃了几颗以后会自己停下。
看见没?一味地禁止孩子的需求真的是适得其反,我们应该学会满足孩子合理的需求,偶尔还可以通过灵活变通的方式,让孩子自己选择。
比如做饭的时候,禾禾宝贝总是要求我抱抱,我会说妈妈现在抱不了你,但是我可以给你讲个故事,或者让你进来帮我择菜,你自己选一个吧。听到这些她从来不会发脾气,开心地选择去给我择菜(其实就是玩菜。。。)
态度要一致
这里包括对待孩子能做什么,不能做什么,规则要一致,比如不要有时候可以乱扔垃圾,有时候又不可以,父母暧昧不清,态度不强硬,孩子时常破坏规则,这时候你再去禁止,他肯定又是发脾气一通。
还包括家里人对待孩子发脾气的处理方式一致,绝不要一人一个态度,使孩子无所适从,或有所依恃。就像我们家对待禾禾宝贝的态度,爷爷奶奶爸爸处理方式都不尽相同,孩子到底要听谁的呢?再有下次,她还是不知道改怎么办?
不要总是说“不”
听过夏娃偷吃禁果的故事么?上帝禁止伊甸园的夏娃和亚当吃智慧树上的果子,但上帝的这一禁令反倒令得夏娃对树上的果子充满渴望,终于有一天,夏娃在撒旦的诱惑下打破了上帝的禁令偷吃了果子,被上帝惩罚。人们把这种“越是禁止越能激起人的叛逆心理”的现象称为禁果效应。
很多家长总是对孩子说“这个不能”、“那个不行”,但孩子总是和家长“对着干”,其实任何人都希望自己能够独立自主,还不是被控制的傀儡,孩子当然也不例外,没有自由,只有反抗父母的命令。
不要心软,适当处罚
做父母的你们一定要有自己的原则,不能因为孩子发脾气就满足迁就他们,答应他们不合理的理由,如果有一两次你“败下阵来”,后果就很难收拾了,他会把发脾气作为要挟你的重要工具,必要的时候不要心软,这是爱他的表现。
适当处罚孩子的发脾气,让他记住孩子的错误,可以用罚站的方式,三岁以下3分钟,面壁思过,让他意识到问题的严重性,也为了让他冷静下来。
不要大吵大嚷,以暴制暴
这一点非常重要,孩子发脾气时,父母不必和他,只有温和的父母才会教导出温文尔雅的孩子。教育孩子需要的是方法,而不是单纯的训斥。
用“共情”的方式理解宽慰他
如孩子打不开瓶子,问他怎么了,把他的苦恼说出来,然后和他一起,设法帮助他打开瓶子。并耐心教导他下次再遇到不要发脾气了。
孩子发脾气需要我们大人潜移默化地引导他们、帮助他们,这样的难关需要爸妈的共同参与,给他们更多的关爱,天使宝宝还是会回来的奥!
禾小禾(ID:hhmm026)
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