学会拒绝“不合理的要求”,别为好人标签付出更多代价.
“这个我不会,你可不可以帮我?”“这些工作真的好多,我做不完,你帮我好不好?”“我上次团购东西没有时间去面交,你可不可以帮我去面交?”“你打字好像很快,我打字比较慢,这份资料可不可以拜托你帮我打啊?”…
“你人真的好好!”同事、同学、朋友、家人的要求,总是让你难以拒绝…你是这样的人吗?如果你是,那么,你多半是大家口中的“好人”。
以我自己实务工作的经验,我发现,在台湾,有很多人都希望自己是“好人”;而,或许是因为男女教养文化不同的原因,希望自己是“好人”的比例,女性又比男性多很多。
“你为什么希望自己是好人?”当我这么问时,回答的理由不外乎:“我不希望别人觉得我难相处”、“我不想要造成别人的困扰”、“我不希望别人讨厌我”。
女性更害怕因为拒绝别人,而被贴上难相处的标签。
那什么时候,我们会觉得自己“不好”呢?当我询问有这种困扰的人时,大家有志一同,回答的都是:“拒绝别人的时候。”
实际上,如果你想做好人,身边绝对不乏让你能够“做好人”的机会,问题在于,“为了当好人,你付出了什么代价?”
尤其是,当对方的要求让你觉得有压力,负担太重,甚至影响了你的心情,损害你的权益,让你必须压抑你的需求时;但如果,我们觉得“拒绝别人,那代表我们是个不好的人”时,我们就很难学会对“不合理的要求”拒绝,而我们就会很容易成为:默许“情绪勒索者”对我们为所欲为的“被勒索者”。
你是否想过:“为什么我想要当好人?”
有时候,我们觉得我们必须当好人,因为“没有选择”,因为这个社会是这样教导我们的:我们需要在意别人的目光与评价,需要获得别人的好感,需要不断地调整自己的行为,让自己“好相处”。
于是,我们变得非常顾虑别人的需求,在意别人的想法。有时,我们勉强自己满足别人需求,没办法拒绝别人。好像拒绝别人,是自己的错。
尤其,看到自己拒绝别人之后,别人失望的表情,有时会让我们感觉:“我做错事了,我让别人失望了。”那种感觉真的很糟。
所以我们努力,不想拒绝别人。不想因为别人对我们失望,而让我们也对自己失望。
可是,当你选择做好人,你必须付出的代价是:你让某些人,有机会可以利用你达到他的目的。你的“必须当好人”及对“别人对自己失望”的害怕,让你看不清这个事实。
于是,你的“好”,反而成为造成“情绪勒索互动”的重要养分之一。
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