对不起大家,最近主创们回了一趟西五时区,影响了更新频率,以及由于心在东八,造成了奇妙的推送时间(东八的同学们终于能在睡前看到了),还请多多包涵几天。就快回去了!
我们每天都好像在和很多人沟通,但沟通是一件不容易的事。只有当信息的发出者和接受者对所沟通信息的理解是一致、准确、无误的时候,才能称作是一次成功的沟通。
但现实的沟通却总是充满误解,你觉得自己明明说得很清楚,对方的理解却南辕北辙;有时仅仅为了说清楚一件小事,你耗费了几个小时的时间和精力;有时一对非常相爱的伴侣会因为沟通不畅让彼此都受伤,消磨对对方的感情。
为什么误解天天都在发生?有时候你可能意识不到,是错误的沟通方式对关系或者工作造成了阻碍。今天来和大家聊聊,在沟通中经常会犯的错误有哪些,以及成功沟通需要具备哪些要素。以及,想知道你是不是沟通达人吗,文末有测试!
6种不该犯却经常出现的沟通错误
1. 不要用自己的猜测代替对方的真实想法。
人们常犯的一个错误是,总是去猜想他人需要什么,会同意或者不同意什么,想要怎么样的沟通方式,而不是直接问他们。
永远不要说出“我以为你是这么想的”,“我以为你同意了”,“我以为你肯定不会愿意”这样的话来。你是不可能替他人思考和做决定的,即便你觉得自己再了解对方。
对于这一点的解决办法是少一些想当然,多一些确认:哪怕你认为自己完全读懂了对方的想法,明白了对方的意见,只要这些想法和意见不是由对方直接表达出来的,你就应该和对方进行确认。
无论是进行一场谈话,做了一个发言,或者发出一个短信或邮件,只要你在传达信息,你就需要确认对方是否已经明确地知道了你所说的信息,是否需要提出问题,ta对你的意见是认同还是反对。即便你觉得你“十分显然”地“听出了对方的暗示”,你也应该再一次提出直接的问题,寻求一个确切的答案。只有这样,才会是最小的概率让你们双方可能留有遗憾。
2. 不要回避直接的谈话和表达,特别是进行负面反馈的时候。
学会清楚、坚定地表达自己的观点,或者直截了当地“唱唱反调”,是一项必备的技能。在文化环境里,我们常被教育要“温和”、“圆融”,但在工作和与人交往的过程中,你需要直接地表达出自己的意见,尤其是当你持有负面意见时,不要因为害怕冲突,而去维护虚假的“和平”。最直接的表达不仅能够节省大量时间、提高沟通效率,更能避免可能的小的错误变成更大的错误。
有时候,你可能会觉得大局已定,表达出你的想法并不能改变事情的走向或者决定,但你依然需要这么做,因为你需要让对方明白你在想什么,你的意见也同样有可能影响今后的决策。
更糟糕的做法是,有的人在讨论时没有做出表态,但如果事情发生以后导致了不好的结果,便跳出来大肆发表言论,认为是谁犯下了错误,应该承担谴责;还有的人,会将对某一个人的不满告诉了所有人,唯独没有告诉Ta本人。这些沟通方式都可能给未来两个人的关系埋下致命的隐患。
3. 但不要误把“直接的”表达当做是“攻击性的”表达。不要把你自己的情绪带入讨论。
“直接”和“攻击”是非常不同的两种表达意见的方式。直接的表达,需要建立在你考虑了事情的各个方面、尊重并分析对方的想法后,明确自己的需求和想法,再将它们清晰地说出来,它是具有建设性和洞察力的;而攻击,则是不考虑客观状况、双方想法和需求的情况下,一味地进行反对。它是带有情绪的。
在工作和生活中沟通时,我们需要就事件本身进行讨论,而不是用情绪裹挟自己和对方。越是针对重要的事情沟通时,越要确保你做出的是冷静的回应(responding),而不是情绪化的反应(reacting)。不要因为自己生活中的沮丧情绪就对同事或下属大吼大叫,也不要因为心情不好,就在没有仔细看邮件或微信的情况下,进行迅速而敷衍的回复。任何时候,你的表达和回应都应该是冷静的,这是对对方和自己负责任的表现。
4. 就事论事,不人为扩大讨论范围。
当你在给予反馈意见时,不要将这种表达转化为对对方私人的攻击,脱离了正在讨论的事实,而去指责关于对方个人人品、行为上的问题。比如,你因为知道对方在私生活上有过一些不恰当的行为,就说“你是个混蛋”、“你人品有问题,因此我不同意你”,这是非常严重的越界行为。
永远记得,沟通只在于此时此地,当你在谈论这件事时,就仅仅谈论当下,这件事情本身。有时,一场沟通变成了争执,都是因为这场讨论早已经跳出了原本谈论的范围,扩散到了其他方面。
5. 不要过分地侵入私人领域——Ta的和你自己的。
无论是工作还是生活中,在涉及到他人的私人生活和信息时,你都要十分注意边界。有的人很爱分享与自己的亲密关系和过往经历,可以毫无保留地把自己和ex们的故事讲给其他人听,但这并不代表对方愿意有同样的暴露(也不代表对方就能很舒服地接受你的自我暴露)。
在沟通中,很多细节都是缺乏边界意识的体现。有时候,你以为自己是“热心肠”,但也许只是问一句“你有男朋友吗?”,就已经构成了对他人的冒犯。当对方给你看手机里的照片时,不自觉地滑动手指翻对方的相册,也可能让对方很不舒服。
在侵犯私人边界上还有一种情况,就是随意地谈论关于他人的事情。你不应该用他人的八卦作为自己的谈资,特别是在未经证实、未经当事人同意的情况下,就向另外的人讲述当事人私人的故事。
6. 不要总想着要在某一场讨论中“胜出”。
沟通并不是竞赛或者考试,不存在“赢”或者“输”。无论你们是同一个团队的成员,还是合作伙伴,或者朋友和爱人,你们在沟通时的目标都是一致的——以效率最高的方式使对方明白自己的信息,表达出各自的观点。因此,即便你们在进行一场非常激烈的争论,你所提出的每个意见都应该是基于讨论本身的,而不是为了“赢得”这场辩论赛。
没有人会是永远正确的,何况他人的意见会给你非常大的帮助。当对方提出负面意见时,永远记得不要急着纠正对方,不要误以为你的目的只是说服对方,让对方接受你的观点。当你发现是自己错了时,要勇于承认。承认错误不是示弱,不是说明你比别人差,相反,这是一种成熟的表现。
好的沟通应该具备的7个因素
人际沟通技巧的研究机构Mind Tools总结出,在日常的人际沟通中,无论是会面、电话、邮件、报告或是发言,你都需要做到7个”C”:
1. 清晰(Clear):无论是说话还是书写,清晰传达出你的信息和目标是第一步,无论是从口头语言上,还是身体语言上。在开口之前想清楚:你为什么要和对方沟通?如果连你自己都不确定,对方就更难确定你的意图了。
2. 简洁(Concise):如果你想让对方更明白你在说什么,就去除不必要的信息。不要绕来绕去,能用3个句子表达的,就不要用6个句子来表达。
3. 具体(Concrete):描述一些必要的细节和事实(少量、有重点),让对方更能够理解你所描述的事情。
4. 准确(Correct):这里的准确,指的是能够让对方准确地理解。你所使用的词汇、语言要确保准确无误,你的描述要使对方在理解时不出现偏差。
5. 连贯(Coherent):你的表述需要具有内在的逻辑性。你所说的所有要点都要能够连接起来,服务于你所阐述的主题。
6. 完备(Complete):如果你的表述是完整的,对方就不会漏掉你的信息或是指令。比如,当你阐述了一件事情的背景后,还需要告诉对方去做什么,以及Ta做这件事需要具备什么条件、做什么准备。
7. 谦恭(Courteous):礼貌而谦恭的沟通不仅仅在态度上是友好的,而且是开放、真诚的,不存在暗藏的否认和侮辱,也没有被动型攻击。当你对对方进行回应时,已经对Ta的意见进行了充分尊重和考虑。
测试:你的沟通能力怎么样?
最后附送一个小测试,请用你现在的状态来回答以下问题,注意不要用你理想中的状态来回答。测试共分两个部分,计分方法不同。(不要猜测哪个是正向,哪个是反向啦)
第一部分
完全没有:计1分
偶尔:计2分
有时:计3分
经常:计4分
非常频繁:计5分
1. 在沟通中,我会尽量预想出有可能使对方困惑的原因,然后首先解决它们。
2. 当人们和我聊天的时候,我会试图从他们的角度出发来看问题。
3. 和人聊天时,我很注意他们的肢体语言。
4. 我会用图表和表格来帮助自己表达观点。
5. 在沟通之前,我会考虑对方需要知道什么,以及怎样是传递信息的最好方式。
6. 在我发出信息之前,我会考虑是采用面对面,电话,邮件还是其他方式。
7. 我试图帮助人们懂得我的话语背后隐含的意义,这会减少误解,增进理解。
8. 当计划沟通时,我会考虑到文化差异。
第二部分
完全没有:计5分
偶尔:计4分
有时:计3分
经常:计2分
非常频繁:计1分
9. 当我写备忘录、邮件或其他文件时,我会给出能给到的所有背景信息和细节,确认我的信息被理解了。
10. 如果我没有能够理解一件事,我倾向于将问题留给自己解决,用自己的努力慢慢弄清楚它。
11. 我很惊讶于人们有时会没有听懂我说的话。
12. 我会表达出我的想法,不会太在意别人对此有什么样的感觉。我认为这些事情可以之后再解决。
13. 在沟通复杂的事项时,我会选择用email,因为它快速且高效。
14. 当我们完成了一份报告、备忘或邮件时,我会很快地检查有没有错别字,然后马上发出去。
15. 当别人和我说话时,我会思考下一步要说什么,以确保我能够正确地传达观点。
测试结果:
15-35分/沟通能力不及格:你需要再努力增进一下沟通技巧了。你很难清晰地表达自己,也可能不能准确接收他人的意见。
36-55分/沟通能力合格:你是一个基本及格的沟通者,但有时也会出现问题。
56-75分/沟通能力优秀:无论是在发出还是接受信息上,你都是一个优秀的沟通者。
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