原标题： 婚姻中有一种恐惧叫“越想靠近，越先远离”：别让回避型依恋搞砸了你的亲密关系
作者：卢悦心之助
回避型依恋的人
就宛如一个“装睡”的人
前两天， #德善其实听懂了狗焕的表白#上了热搜。
一转眼，距离《请回答1988》开播已经过去快6年了。但时至今日，评论区中依旧有很多人在为他俩意难平。
剧中的正焕原本是最有机会和德善牵手的人，尤其是在阿泽表明心迹之前。
他会装作一遍遍拆解鞋带，只为等德善一起上学；也会在拥挤的公交车上为她撑起一片独立的空间；还会在深夜的窗前点灯，确定她平安到家才能放心入睡……
可偏偏，正焕对德善的暗中呵护，德善看不到，也感觉不到。
因为在德善眼中的正焕，是毒舌的、疏远的、不耐烦的。
每次当德善鼓起勇气想要靠近他时，换来的都是正焕的闪躲。
和阿泽毫不掩饰、明目张胆的喜欢不同，正焕却把全部的力气用来隐藏，他输给的不是阿泽，正是他自己的犹豫和回避。
即使没有阿泽，他俩真的确定了关系，也很容易让德善陷入“他好像爱我，又好像不爱我”的纠结中，像是在玩一场一方靠近，一方回避的捉迷藏。
时间久了，自然会让人精疲力竭。
其实，《关系的重建》一书中，将成年人的依恋风格，分为三种类型：安全型、焦虑型、回避型，而正焕就是典型的回避型。
如何区分呢？
举个例子，假如你是一个会游泳的人，你的爱人跟你开玩笑，把你推进泳池，但同时会向你伸手：
安全型的人会在落水瞬间，迅速调整姿势，表现得游刃有余，可能还会拉着另一半的手一起下水玩闹；
焦虑型的人会像被踩了尾巴的的猫，攥着爱人的手又作又闹，质疑你干嘛推我，是不是不爱我了；
回避型的人，则会主动闭上眼睛，无视那双伸过来的手，不给予回应，放任自己往下沉。
表面上看，你觉得他毫不在意，不动声色，但实际上，他的眼泪已经悄无声息融入水中。
为什么有的人分明喜欢，却要假装不在乎，甚至把对方推开？
明明相爱，却时常孤独
和回避型依恋的人谈恋爱，是一种什么样的感觉？
有人说，是明明相爱，却时常孤独。
后台有个姑娘跟我们发私信。
她的男友稳重踏实、行事独立、工作能力强，是个非常吸引她的人。
但恋爱没谈多久，她就明显感觉对方的态度来了个断崖式下跌。
比如，对她的撒娇示好总是视若无睹，连带着牵手都很不习惯，回消息更是看到了也会隔了很久才回，吵架也总是默不作声……
这些细节，像是垒成了一堵墙，让她感到难以靠近。
一开始，她以为是碰到了渣男，或者对方没有那么喜欢自己。
直到她无意间发现对方的小号，里面记录了不少关于她的事情，她这才知道，原来对方从很久之前就一直默默喜欢自己，有一次吵架分手后，他甚至偷偷哭过。
但在实际的接触中，她却从来没有感受到来自对方的爱。
“这样看来，他好像是真的很爱我，可他为什么从来不表达呢？”
这是因为回避型依恋的人，偏好在人际关系上保持距离，将亲密关系等同于独立性的丧失。
他们不会袒露心声，也不主动说自己的诉求，更不会去沟通解决两个人感情中存在的问题。
向爱人表达或者分享，对他们而言反而是不能承受的压力和负担。
而回避型依恋的人，往往在童年都遭遇过一定程度的情感忽视，这种忽视给了他们一种错误的认知：
我是不值得被爱的，我必须 “完美”别人才会喜欢我……
于是，他们便从根本上放弃了表达，不再期待回应，采取了“情感隔离”的自我保护模式，仿佛只要不投入，就不会被伤害。
单方面的拯救，是一种消耗
知乎上个问题：当你生命中出现一个回避型依恋的人该怎么办？
点赞最高的答案是来自一位回避型依恋者，只有简单的两个字：快跑！
这并不是不负责任，而是他太清楚，也太了解：
和回避型依恋的人在一起，有多难！
之前有对夫妻来做咨询。
妻子说丈夫就是一个回避型依恋的人，从来不会回应她的期待。
时间久了，她从一个爱说爱笑的的女孩，变成了充满怨气的女人。
可丈夫始终冷眼旁观，无动于衷，甚至到后来觉得自己根本没有问题，反而是她太作，太无理取闹。
但她知道，这不是丈夫的错。
原来，她的丈夫出生在一个离异家庭，父亲组建了新家，对他们母子不闻不问，而母亲从小只会让他好好学习，将来出人头地。
可是，尽管她尝试了各种方式，却还是走不进他的心，每靠近一步，他就往后退一步。
“因为他没有在原生家庭中被好好爱过，所以才不会爱人，我真的想拯救他。但好像我失败了，是不是我不够好，还是我没有想象中那么爱他？”
事实上，我们无法拯救任何人，就像我们无法改变任何人一样，除非对方愿意改变。
但是，我们可以影响一个人，我们通过改变自己，影响他，让他松动，进而改变。
在我的咨询中，不少来访者苦恼的问：明明是他的问题，为什么要我来咨询呢？
我说：因为想要解决问题和需要解决问题的是你呀！
比如，自己是焦虑型或疏离型，就需要通过咨询将自己变成安全型依恋，只有这样，无论你和哪种类型的人相处，都会获得主动权。
破开心墙，需要一扇窗
《生活中的心理学》中有句话说：
“依恋类型并非一成不变，而是会随着时间、选择的伴侣类型、经历的关系和重要的事件而改变。”
那么，如果我们爱上了一个回避型依恋的人，但是又不能远离，该怎么办呢？
1。 首先，要把他们和渣男区分开。
其实有60%的“渣男”他们只是回避型依恋的人，他们在感情中最主要的态度就是跟你捉迷藏；
但这并不是为了伤害你，而是为了保护他自己，这就是他们和渣男最根本的区别。
回避型依恋的人，他们只是一遇到矛盾和冲突，就选择战术性的撤退而已，而当相处轻松愉悦时，他们就会恢复到一个积极的态度。
这也就是很多回避型依恋的人很容易被热情洋溢的焦虑型依恋人吸引的原因。
2。 其次，要弄清楚回避型依恋的人内心地图。
回避型依恋的人最大的问题就在于情商不够。
第一，他的情绪承受力差，你的言辞稍微激烈，哪怕是声音稍微大一点，他就躲起来了。
这个时候，你越急他就越逃避，甚至对你避而不见，完全拒绝交流。
第二，他的情绪处理能力差，你说的话一多，他大脑直接死机，需要思考很久才能回应你，因为他根本没有能力处理接收到的情绪，迅速的进入到自我保护之中。
这时候他最常说的话就是，还是放一放再说吧！过段时间再说吧！
第三，他的情绪共情能力很差，他根本没有办法理解，当他躲起来的时候，拒绝沟通的时候，伴侣和他失联，是有多么的痛苦。
如果，这个时候你抓住他非要沟通，只会激发更大的矛盾。
第四，他的情绪策略能力很差，他很幼稚的自以为是的认为，只要躲起来，过一段时间你的气消了，自然就会大事化小，小事化了。
怕冲突怕麻烦，没有能力理解别人的痛苦，更是一根筋的想当然，这就是回避型依恋人的内心地图。
3。 培养自己回避型的应对方式。
第一，你要足够的慢，足够的有耐心，给足他安全感。
他想要一个人呆着的时候，往往只是为了加工你输入的那么多的信息而已。所以，你要等，直到他处理好，想清楚。
第二，你要有足够的善意，他们特别怕冲突，所以你要不断的释放安全感，减轻压力，他们对周围的环境很敏感，如果你板着脸，他们马上就会进入到防御模式。
第三，给与他足够的距离，告诉他没关系你可以逃开，你可以一个人呆着，我不会轻易打扰你的个人世界。
第四，你还要有足够的钩子，让他愿意行动。
在我的来访者中，有很多面无表情的男人，在妻子痛苦失声以后，都情不自禁的靠近她，抱住她。
我问他为什么这个时候能主动？
他的回答是：因为这时候妻子真的很脆弱，我就敢靠近她了。所以，你的钩子就是敢于用你的脆弱和真诚打动他。
注意，你的脆弱是真诚的，而不是道德绑架！如果是后者，他一定会远离你。
比如你说：我都这么难过了，你还这样对我，你的心还是不是肉长的？！这就不是真正的脆弱。
如果，你恰好遇到了回避型依恋的人，也可以尝试把这篇文章发给他，让他了解依恋模式的知识。
不过，也要提醒大家，即便我们能够认识到自己的问题，也很难快速改变；
因为依恋模式不是认知问题，而是由童年经历、原生家庭等造成的行为模式，是长期处于不安的依恋状态下形成的。
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